我们这届家长，小时候大多是在父母的严格要求，甚至棍棒下长大的，更别提什么“被共情“和”情绪被接纳“了。因此，很多人的“共情能力”是比较欠缺的。遗憾的是，“共情能力”的培养也不是一朝一夕就可以的。有时候，连自己都共情不了，又如何去共情自己的孩子呢？果仁妈今天的文章，提供了非常实操的“共情话术”和“共情回应方式”，希望可以帮助共情能力较弱的家长解燃眉之急。
什么是共情？你小时候有过这样的经历吗？
考了一个很好的分数，高高兴兴地“秀”给父母看时，他们却说，“有啥好开心的，人家谁谁考得更好，也没像你这么高兴”；在外面被小朋友欺负，委屈巴巴地哭着找父母时，他们却说，“哭什么哭，没出息，别人打你，你不会打回去，就知道哭！”；别的小朋友来家里做客，大人要你把最心爱的玩具送给他们，你不乐意时，他们却说，“你太小气！做哥哥/姐姐要大气一些，让着弟弟妹妹”；......还记得自己当时的感受吗？
是真的变得“低调谦虚”、“坚强”、“大气”了，还是更加愤怒、委屈、伤心、难过……情绪是河流，强烈的情绪就像洪水。当孩子的情绪之河中洪水来袭时，家长如果只是想法设法去堵住它，那洪水只会变得更加猛烈，最后以摧枯拉朽之势“冲毁”一切阻拦，甚至直接毁掉河流。这几年那么多孩子“冲动性自杀”的背后，不是冲动，而是情绪洪水长期被堵后的最后一搏。
治水，堵不如疏。面对孩子的情绪，家长要看见、接纳和疏导，最好的方式就是共情。共情就是理解另一个人在这个世界上的经历，就好像你是那个人一般。但同时，你也时刻记得，你和他还是不同的；你只是理解了那个人，而不是成为了他。共情还意味着让你所共情的人知道，你理解他。每个人都具有共情的能力，所以才能被艺术中的情绪情感感染，和另一个人产生情感共鸣，悲悯人间疾苦。
很多父母，都没办法“共情”自己！
共情是安抚孩子情绪，提升孩子情商的重要途径，是对另一个人情绪的全然看见和接纳，而孩子的情绪只有被家长看见和接纳了，孩子才会接纳自己的情绪，减少情绪困扰。很多父母都有“陪孩子写作业”的经历，当孩子总是做错时，很多人第一感受可能是愤怒，但又觉得“愤怒是不好的，不能对孩子生气”，于是开始压抑，结果就是越来越愤怒，直到最后爆发。这就是不接纳情绪导致的情绪激荡。为什么会有“压抑情绪”的声音呢？
追根溯源，是因为很多做父母的，自己小时候的情绪没被共情到。如果父母从小就能体会、理解、接纳孩子的情绪，孩子就会知道：我产生愤怒/悲伤/焦虑/抑郁都是可以的，这些情绪虽然不好受，但是它们是可以存在的。当他们长大了，面对负面情绪时，就能更加积极坦然地去化解，而不是拼命去压抑或者否认。当然，共情能力不是一朝一夕就能培养的，它需要家长有勇气打碎过往的自己，让自己重新在爱、接纳、允许的环境中再成长一次。
但是共情也有捷径可走，有技术可学。
共情话术，一个能解燃眉之急的技术！“共情话术”是在家长无法真正的共情孩子，但又需要去安抚孩子情绪时可以用的技术。换言之，这是一个“不走心”的技术。其好处是能快速上手，只要多加注意并勤加练习，家长很快就能够学会，并且看到效果。其局限性也很明显，孩子对家长的一切最敏感，特别是当家长内外不一致时，他们总能敏锐地觉察到家长内心真实的想法和感受。
因此，如果家长经常使用话术而忽视了修炼真正的“共情”，那孩子迟早会发现家长话语的“虚伪”和内心指责、嫌弃、厌烦的真实感受，最终失去对家长的信任。铺垫了这么多，只是希望家长们可以谨慎使用“共情话术”。接下来，我们就来看一下，共情话术应该怎么使用。
具体来说，共情话术包含三个部分：感受，即表达观察或理解到的孩子的情感、思维；理解，即表达对造成孩子情绪的事件或问题的本质的理解；指导，即给予孩子切实可行的行为指导，并听取孩子的反馈。这三个部分是层层递进的，表达感受是基础，也是最重要的部分。
在充分的理解孩子的感受，表达出来，并得到孩子回应后，情绪才能得到安抚，情绪脑的激活程度下降，理性、有用的理解和指导信息才能够传输到理智脑，孩子才能够冷静下来去思考并接纳家长的建议。
共情回应，成为孩子情绪的镜子！共情回应指通过一系列反馈，让孩子知道你在不带任何批判的，关注他的身体感受和情绪波动，并且将这些微小的、不易察觉的孩子的反应或者变化反馈给孩子，增强孩子对自己情绪的觉察能力。
共情回应可以让家长成为孩子的一面镜子，让孩子精准地了解自己在经历什么情绪，内外在有什么反应，如何理解和应对这种情绪。那么，如何提升对孩子共情回应的能力呢？可以从这几个方面着手：1、对非言语信息的反馈；2、对更深层次情感的反馈；3、指出冲突的信息；4、具象化孩子的情绪；5、运用类比来回应；6、运用作品来回应；7、适当的自我暴露。
真正的共情需要家长修炼内功，只有家长能够“共情”自己，才可能真正看到并接纳孩子的情绪。