2019年开年没几天，张雨绮和前夫袁巴元又上了热搜。起因是袁巴元发了朋友圈，晒了几张两人间的私聊，声讨张雨绮的三宗罪——和刚认识2天的人开房，只顾自己，不顾别人，不顾小孩，你狐臭。张雨绮愤然发微博回击——暴私聊太恶心，我单身有约会自由，而且不是“头天认识第二天上床”，要抚养权不得就放料毁人，我才没狐臭，欠我几千万，还钱！
然后袁巴元又发微博——暴私聊太恶心，我单身有约会自由，而且不是“头天认识第二天上床”，要抚养权不得就放料毁人，你婚内约别的男人去旅行……你来我往，你方放话我登场。真是问世间情为何物，直教人腹背受敌。
情侣分手，体体面面的有，但公然开撕的也不少。那到底什么样的伴侣容易手撕前任呢？那些脆弱的、深爱着前任的人，相亲相爱需要两厢情愿，分手却不一定。双方都想分手、都觉得关系是鸡肋的，仅占分手的三分之一。
另外三分之二，都是一人想分，一人还爱着。这种情况下，爱就容易转换为恨。爱的反面不是恨，是淡漠。爱恨往往是一体的。2008年PlosOne发了篇研究，让人们凝视自己憎恨的人的照片——许多人选了前任。结果发现，憎恨脑和热恋脑激活的区域有着高度重合，尤其是在右壳核和中脑岛两个脑区里。
当然，爱恨还是有区别的，比如恋爱时，大脑中负责思考判断的大脑皮质非常不活跃，说明人在恋爱时不怎么理智。
而憎恨时，激活的大脑皮质范围更大，说明憎恨需要更多的思考用来谋划复仇，而且大脑里的运动前皮质相当活跃，可能是因为在幻想着如何一拳打到憎恨的人脸上。很多人还是能克制自己报复的冲动。然而，有些性格特质会让人更脆弱，更痛苦，也就更想“撕人”。比如这些：焦虑型依恋，焦虑型依恋的人，在被分手时比一般人更悲伤痛苦，更觉得“自我崩塌”，在想到前任要和别人恋爱时更焦虑不安。
生活不如意，自己的生活更不如意的人，研究显示，生活满意度越低，报复情绪越高。反刍，习惯反复思考不如意之事（rumination，反刍）的人。有的人对坏事难以释怀，反复思来想去，就越想越揪心，越想越愤怒。神经质特质，有神经质性格（neuroticism）的人。这里的神经质，是性格特质的一种，并无“人很神经质”的负面含义。
神经质性格的人，情绪波动比较大，和旁人相比，他们更容易觉得别人对自己有敌意，也更难控制自己的愤怒。2008年《人格研究期刊》上有篇研究认为，神经质性格的人有着更高的愤怒和敌意，甚至时过境迁两年半后还可能有报复的冲动。
你也许觉得，自己在感情里还算对得起前任。然而，前任一旦开始钻牛角尖，越想越痛苦，越想越愤怒，就容易陷入“复仇者”状态。当他的目的是复仇时，可能会不计代价，不择手段，宁可自伤也要伤你。
有时，无辜的孩子也会被卷入其中，成为双方攻诘彼此的武器。那些自恋的、深爱着自己的人，更倒霉的情况，是遇上了一个超级自恋的前任。他不爱你，但还是要撕你。自恋者（narcissist）只爱自己，常常被认为极其自私。有些自恋者成功又充满魅力，但足够接近他们后，伴侣会发现他魅力下的阴暗面——他永远正确，需要被关注、被崇拜。
他不在意伴侣的需求，常常挑剔伴侣不够好，但又会把伴侣当所有物炫耀，想方设法榨取伴侣的资源。自恋者喜欢操纵别人，能为了自己利益信口说谎……干了这么多混账事，当你决定离开他时，他居然还暴跳如雷。这是因为，看似强大的自恋者，其实有着十分脆弱的自尊心。一旦有被戳破的风险，就会拼尽一切去捍卫。自恋者尤其讨厌失败，而被分手意味着失败。你的离开，或者你找到下一任，对他来说都是一种“权力损失”。
于是，自恋者会大发雷霆，把你贬得一文不值，说“你再也找不到比我好的人”——唯有这样，才能继续维持他们的自恋与幻觉。甚至自恋者主动分手后，都会诋毁前任。这是因为，自恋者害怕前任会说一些不利于自己的话，暴露出自己的弱点或阴暗面。自恋者全靠维持假面，才在社交场上一身华丽。被暴露是他最害怕的噩梦。所以他要先下手为强，败坏你的声誉，把你描述得疯狂而卑鄙，以确保其他人不会相信你。
很多人分手后，多少还是会想起过往的甜蜜，顾念过去的情分。自恋者则不会如此，一旦分手了，他就会冷酷绝情，毫不手软。当你还在瞻前顾后犹豫不决时，自恋者已经昨日种种譬如昨日死。他在意的，是如何维持自己的脸面。被前任手撕了，怎么办？首先，预防胜于治疗。最好压根别跟前任走到撕破脸这步。在选伴侣时，如果是性格比较宽容、情绪更平和稳定、比较能设身处地共情的对象，分手时就更可能好聚好散。
如果是有强烈自恋倾向的人，分手过程就可能比较难堪。在恋爱的过程里尽量别恶意伤害对方。当你想分手的时候，尽量和伴侣多讨论和协商几次，不要躲避，不要让对方猜测，不要一言不发地转身离去。毕竟爱过，尽力保护你爱过的人的情感，帮对方慢慢接受现实。其次，分手就要彻底，不要藕断丝连地复合。有两种前任容易来求复合，一是脆弱痛苦，走不出来的；二就是自恋者。
2017年《个性与个体差异》期刊上的一篇研究发现，那些不诚实不谦逊的自恋者会主动求复合，不是因为他们多爱前任，而是为了还能跟前任上床，以及其他实用理由——前任有钱，会送礼物，很会煮饭，人脉很广，以后有成功的潜力等等。会主动来求复合的，往往也可能是最后会撕你的。最后，如果已经被对方撕了，最好的对策是别和对方纠缠，过好自己的生活。做到这点很难，因为人被撕后，常常第一反应是报复回去。
2004年《科学》杂志上的一个研究显示，想象报复会激活大脑的奖励中心，这意味着在想象里，报复是甜美的，人们认为报复会使自己感觉更好，或者能给自己一个“了结”。但关于报复的很多研究都显示，报复者感觉更糟。这是因为，假如没机会报复，人们只能将注意力转移，最后沉浸于其他令人愉悦的事情。
而报复者会花更多时间去思考引发报复的事件，这种反复思索带来了愤怒和仇恨，于是伤口被一次次挖开，而痛苦的感受则一直延续下去。另外，报复还会引来新一轮报复。冤冤相报，没完没了。这是因为，每个人对“公平”的看法都不同，而且每个人都会低估自己给别人造成的“意外伤害”，而高估别人对自己造成的“故意伤害”。
2008年《基础和应用社会心理学》期刊上的一个研究就发现，从来没有哪一次报复完成后，复仇者和被复仇者都觉得很好很公平。总是受害者报复后觉得扯平了，而被报复的人则觉得对方下手太狠，认为自己才是真正的受害者，于是新一轮报复开始。这就是为什么英谚云，以牙还牙，人人没牙。以眼还眼，大家全瞎。继续正常生活，其实就是一种无声的宣言。
别人其实没那么关心你们之间的纠缠和是非（除非你是明星名人），也没那么容易轻信单方面的控诉。一方喋喋不休，久了之后，会让别人怀疑他的可信度。不过，即使明白“报复没什么好处”，很多人还是会忍不下这口气。这时候还有次好的策略——报复一次，说清楚你要表达的信息，然后再转身过好自己的生活。这样做的好处是：①筛选人际关系，相信你的人，会继续留在你身边支持你；②最大化了报复的快感，最小化了报复导致的痛苦延续。
2011年《欧洲社会心理学杂志》上的一篇研究就提出，报复不仅仅是“让那个人倒霉”，更重要的是“让那个人知道自己是因为什么而倒霉”。信息传到，就可以收手回去过平静生活了。
张雨绮说，“比这再坏的事情也没有了，我以后也不再回应任何。”袁巴元说“我将继续我的生活，也明确分手关系，不再就与张雨绮小姐二人过往感情种种做多余回应。”虽不是一别两宽，也勉强算是云消雨散。但愿从今往后，海阔天空，各生欢喜。