12万⾼学历年轻⼈聚在⼀起，⾃称废物。这是⾖瓣“985废物引进计划”⼩组的真实写照。如果在这个组⾥潜⽔⼏天，你会发现组员身上的⼀些共同特质：成绩优异，名校光环，从⼩被夸⼤的，典型的“别⼈家的孩⼦”；但这种荣耀在毕业后戛然⽽⽌，曾经最努⼒的⼈甚⾄开始摆烂；内在极为冲突，⻣⼦⾥的傲娇和不⾃信互相打架。
这些“天之骄⼦”从⼩被⽗⺟捧着⻓⼤，获得⼤量的关注和夸赞，却没有⾛向（预想中的）成功⼈⼠之路，内⼼还承受着巨⼤的煎熬。抛开现实层⾯的因素，今天的⽂章想从⼼理⽅⾯聊聊，“捧杀”是怎么把⼀个孩⼦毁掉的？这些夸奖是“有毒的”在⼤多数⼈眼⾥，相⽐较那些遭受⽗⺟虐待或忽视的孩⼦，⼩时候得到更多关注和夸赞的孩⼦理应更⾃信，更勇敢，也有更强的成就动机。这默认了夸奖是个好东⻄。
但事实上，有些不恰当的夸奖给对孩⼦造成的更多是负⾯影响，也就是常说的“捧杀”，⽐如下⾯这些。对孩⼦夸张的、过多的、超出实际能⼒的表扬《⽗⺟与孩⼦之间》⼀书中，当12岁的Linda电⼦游戏打到第三关时，⽗亲惊呼：“太棒了！你就是个天才”。于是琳达失去了兴趣，⾛开了。她对⾃⼰说：“爸爸认为我是⼀个伟⼤的球员，但我只是运⽓好才到了第三关，还是在我领先的时候就退出⽐较好”。
⾯对过度的表扬，孩⼦们会担⼼辜负⽗⺟的称赞，这会导致恐慌和焦虑。即使是没有经历过焦虑的孩⼦也会厌恶让⽗⺟失望的⻛险，从⽽变得不敢挑战⾃⼰。（Kyla Haimovitz,Carol S. Dweck,2017）况且，孩⼦也没有那么好骗，当表扬超出实际能⼒时，他们可以感觉到。⽐如当孩⼦写了⼀幅明显歪歪扭扭的字时你却不停夸赞“写的真棒啊”，孩⼦会因此陷⼊困惑，⻓久以往更容易导致低⾃尊。
喜欢在天赋、相貌、才能等与后天努⼒⽆关的⽅向上评价孩⼦夸孩⼦聪明不如夸孩⼦努⼒，好的夸奖是夸那些孩⼦可控的东⻄（⽐如努⼒、⽅法等），⽽糟糕的夸奖侧重于不可控的东⻄（⽐如天赋、⻓相、才能等）。那些因为智⼒受到表扬的孩⼦在失败时会感到⽆助，因为他们觉得失败由于缺乏能⼒，⽽能⼒是⽆法改变的东⻄，这种⽆助让孩⼦们在未来会更加害怕困难。
（Claudia M. Mueller and Carol S. Dweck,1998）喜欢和其他孩⼦做⽐较“别⼈家的孩⼦”是很多⼈的童年噩梦，这也显示出⼤⼈喜欢的⼀种夸奖形式：和别的孩⼦进⾏⽐较。但研究表明“社会⽐较表扬”并不能激励年幼的孩⼦，还会产⽣负⾯影响：孩⼦们可能更愿意超越他⼈⽽不是提⾼⾃⼰，他们缺乏完成任务的内在动⼒，反⽽会丧失对学习本身的兴趣。
（Elliot ES and Dweck C,1988）图 | 《悠悠⻓假》还有⼀类夸奖的问题在于“不真诚”，它们从养育者的⻆度出发，和孩⼦没多⼤关系⽐如⽗⺟本身就是⾃恋的。⾃恋的⽗⺟把孩⼦当作⾃⼰的延伸，他们对孩⼦“先天特质”的夸张表扬，⽐如：“脑⼦好”、“就是和别⼈不⼀样”等，其实本质是对⾃⼰的赞美。也就是说，这样的夸赞⾥是“看不到”孩⼦的。
或者有时候⽗⺟因为⾃身的原因，对世界充满了焦虑和恐惧，为了缓解这种不安，他们愿意更多地夸赞孩⼦。当他们相信孩⼦是杰出的，就好像⾃身的困境得到了改善。但这当然不是真的。那么，从这些不恰当夸赞中⻓⼤的孩⼦，会变成什么样呢？被夸着⻓⼤也不⼀定是好事被捧杀⻓⼤的孩⼦，⾮常依赖来⾃“外界的”、“好的”评价，⽽这两者都是不确定的，这导致他们缺乏稳定的⾃我价值感，看似⾃恋，实则很脆弱。
⻓⼤之后，在⽣活中常常会有这样⼀些⾮常⽭盾的表现：对失败的恐惧超过了对成功的渴望⾯对同样的失败，有些⼈觉得摔了⼀跤，⽽有些⼈会觉得天都塌了——正是这些习惯了被夸赞的孩⼦，对他们来说，任何失败都意味着⾃恋受损或破碎，是难以承受的⾼⻛险。因此他们的情感往往更脆弱，收到负⾯反馈时，他们会对⾃⼰感到失望，很容易产⽣羞耻感，随着时间的推移，羞耻感会演变成焦虑和抑郁。
（Brummelman E, & Sedikides C,2020）在这种恐惧的⽀配下，他们会通过各种⽅式“躲避”有可能的失败：⽐如拖延、物质成瘾、以身体出现病痛作为借⼝等等。他们极度渴望世俗的成功，却因为过于恐惧失败⽌步不前，⽤⼀套避世的价值观来消解，甚⾄让⾃⼰搞砸⼀切，从⽽更加恐惧，就这样陷⼊“⽆法成功”的恶性循环。
不知道⾃⼰要什么，陷⼊分裂和迷茫朋友A的⼤学专业是哲学，在⾖瓣⼩组内被称为“天坑专业”，为了找⼀份⾼薪⼯作转⾏⾃学计算机，她很努⼒，也顺利找到了⼀份计算机相关⼯作。但⼯作⼀段时间后陷⼊⾃我分裂，⼀⽅⾯忍受着不喜欢的⼯作煎熬，⼀⽅⾯看着在海外和国内名校继续深造的同学们发朋友圈，内⼼崩溃。后来抑郁症复发，不得不裸辞了。
她第⼀次开始反思从⼩到⼤的经历，为了维持所谓“优秀”的光环，她逼着⾃⼰⼀定要追求名校学历和⾼薪⼯作。但⾃⼰究竟想要什么，她从来没想过。图 | pexels北⼤的⼼理学教授徐凯⽂曾经提出“空⼼病”的概念，很多优秀的学⽣上了⼤学后，失去⽬标和奋⽃动⼒，陷⼊⼀种抑郁状态。因为他们从⼩到⼤依仗都是外界的评价标准：成绩好不好、收⼊⾼不⾼、别⼈会不会觉得我优秀。
但这些社会、⽗⺟觉得好的东⻄，并不是⾃⼰觉得好的东⻄。对⾃⼰缺乏必要的关怀和包容如果⽗⺟主要在孩⼦做了好事时表现出对孩⼦的喜爱和欣赏，那么这种有条件的爱可能是有害的。他们可能会质疑⽗⺟爱的条件：“只有我成功了⽗⺟才会爱我，失败了我就⼀⽂不值”，这也意味着，真实的⾃⼰是不值得爱的。所以他们⻓⼤后也很难爱⾃⼰，对⾃⼰缺乏必要的关怀和包容，遇到挫折时会将失败原因都归咎为⾃身，甚⾄常常⾃我羞辱。
他们以"废物"⾃称，这可能不是⼀种⾃嘲，⽽是真实的感受——“如果不能达到成功的⽬标，我不就是个废物吗？”这也说明了，孩⼦们真正需要的或许并⾮夸赞，⽽是温暖和关爱。也有⼀些研究发现：与孩⼦建⽴好的关系可能⽐给予表扬更重要——这意味着花更多的时间和孩⼦在⼀起，对他们正在做的事情表现出更多的兴趣，并向孩⼦传达他们的价值：⽆论他们的成就如何，都⼀如既往地爱他们。
（Brummelman E, Crocker J & Bushman BJ ,2016)夺回定义我的权⼒，建⽴内⽣的⾃我价值感要想摆脱不恰当夸赞带来的影响，关键在于能够切断外源性的⾃我价值，建⽴内⽣的⾃我价值感，简单来说，就是把定义⾃⼰的权⼒交给⾃⼰。如果你也是那个“别⼈家的孩⼦”，⻓⼤后能为⾃⼰做些什么呢？
觉察⾃⼰恐惧背后的妄念学会觉察是第⼀步，当你因为恐惧⽌步不前时，试着看看恐惧背后的念头，是不是担⼼外界对你的完美预期。当你意识到那个完美预期来⾃养育者对你⼩时候的塑造⽽⾮真实的⾃⼰时，恐惧和焦虑就能得到部分消解，并获得⼀定程度的平静。学会正确的表扬技巧，当好⾃⼰的“内在⽗⺟”虽然⽗⺟没能⽤正确的⽅式夸赞你，但⻓⼤后的你可以学着对⾃⼰使⽤正确的表扬技巧。
更多夸赞⾃⼰能控制的领域，对事不对⼈：“我做这件事的⽅法很巧妙。”⽽不是“这件事能做成我就是⽐别⼈厉害。”更多聚焦⾃身，⽽不是和别⼈⽐较：“我⽐⼀个⽉前的⾃⼰有进步了。”⽽不是“我的⼯资超过了朋友。”不以成就和⽬标作为夸赞的唯⼀标准：“拿到⼀个好的offer”值得开⼼，“我付出了很多努⼒”、“帮助了⼀位辍学⼉童”、“这件事给了我快乐的感觉”也需要同样的肯定。
图 | pexels尝试独⽴做出决定和⾏动，这个过程能极⼤地稳定⾃我价值感这个“独⽴”的意思指：完全出于内⼼的真实感受，没有考虑外在的评价。哪怕是⼀些⾮常⼩的决策都可以，⽐如：周末想要⽆所事事地躺⼀天、假期拒绝⽗⺟的邀约等，重点在于付诸实践的⾏动。当你能够不再依赖外界，真正地为⾃⼰负责，⾃我价值感也会慢慢提升，你会拥有更多的勇⽓“做⾃⼰”。
我⼀直觉得，对于⼤部分⼈来说，“我值得被爱”要⽐“我很厉害”的感觉重要得多。因为夸奖是⼀种常⽤的⼯具，可以让你感觉良好；但爱是⼀种罕⻅的内在温暖，可以让你脚踏实地。夸奖是⼀种有条件的认可，但也很容易失去。但爱是⼀种持久的⼒量，是当脆弱和丑陋暴露出来时，不⽤担⼼惩罚，⽽是能拉着⾃⼰的⼿⼀起渡过浑⽔。愿你不在夸奖中迷失⾃⼰，愿你也能拥有⽆条件的爱。