前段时间，一个叫“假性恋爱”的词上了热搜。点进去一看，原来是在描述一种“只有暧昧、没有承诺”的关系。具体来说就是，经常像情侣一样相处，比如一起吃饭看电影，关心日常，牵手拥抱接吻，但又不是真正的情侣：没有确认过彼此的关系，没有承诺，互动的频率、热情度也不稳定。其中一方可能会怀疑：我是不是谈了个假恋爱？
这种“似爱非爱”的灰色地带，其实有个专门的概念：情境关系（situationship）。这是种更加开放的关系形式，还是不负责任？如果发现自己处在一段“情境关系”中，还要继续吗？今天我们就来聊聊这种“情境关系”。
所谓情境关系，指的是会做很多情侣做的事，满足对性、亲密、陪伴的需求，但没有承诺，也缺乏明确的关系界定。如果你看过埃里克·侯麦的电影，一定对这种关系形式不陌生。在他的“春夏秋冬四部曲”里，就有很多“界定不明”的关系，男女主在一起谈人生谈理想谈哲学，对彼此有感情，甚至住在一起，但却不以“男女朋友”的身份界定对方，会去跟别人约会，甚至还会跟对方谈论自己的约会对象。
在现实生活中，一段情境关系，可能会有下面这些迹象：没有定义关系的谈话：没有直接沟通过“我们到哪一步了”，当你试图谈论时，发现对方会有意回避；互动的频率和对方的表现很不稳定：会在一段时间联系紧密，也会“失联”好几周；有时非常亲密，有时又非常疏离；你们的关系没有“向前一步”的感觉，一直停留在一个阶段；你没有进入对方的社交圈，对方的家人和朋友不知道你的存在；你对你们是什么关系经常感到困惑；你们没有真正敞开过心扉，谈论自己对这段关系的感受，也没有表露过脆弱；你们不会谈论未来；你感觉你跟对方在一起只是因为“方便”，而不是互相吸引：比如你们住得很近，又恰好都单身，需要人陪伴。
但对彼此并不真的感兴趣；你发现对方也在跟别人约会。
很多年轻人都会经历这种亲密关系中的不确定和模糊性。美国2014年一项针对2647名单身人士的调研发现，69%的人表示难以确定自己跟当前约会对象的关系状态，甚至不确定对方是“一起玩的朋友”还是“约会对象”。这可能跟这些原因有关：年轻人生存的变动性变强，这影响了他们对亲密关系的态度；需要情感联系，但没做好准备开启一段严肃的关系；回避承诺，亲密恐惧。
美国心理学家罗伯特·斯特恩伯格提出过有名的“爱情三角理论”。他认为，所谓的“真爱”要包括三个要素：激情、亲密和承诺。而情境关系，很明显缺少了一个关键要素：承诺。为什么承诺对一段亲密关系如此重要？承诺的核心作用：确保依恋的存在；给双方直面自我、解决问题的动力。
事实上，情境关系的发生绝不能用简单的“渣”概括，它有复杂的原因，也跟其他关系形式一样，各自存在利弊。而要不要继续，最重要的标准就是：你在这段关系里的真实感受。你可以结合下面信息评估下：这种关系是我想要的吗？情境关系的好处：打破“惯性承诺”，给人们思考关系的机会；在压力较小的情况下，获得情感需求的满足。情境关系的弊端：如果双方对承诺的期待不一致，在关系中投入更多的一方会受到真实的伤害。
最后想说的是，情境关系虽然看上去压力更小，但其实对双方维护关系的能力有更高的要求。正如关系教练Aiana所说的：“很多寻求情境关系的人可能认为这种关系很容易维持，但事实上，只有那些彼此尊重、沟通充分而透明、对自我和对方诚实的人，才能真正从这种关系中成长。”