都说孩⼦上学时，爸妈最怕突然接到学校⽼师的电话，因为准没好事。所以，当班主任的来电炸响⼿机时，我的⼼瞬间就提到了嗓⼦眼。果不其然，⼉⼦⼩⽴在学校闯祸了。⽼师在电话⾥的描述是，⼩⽴⾃习课时跟同学打闹，⽼师屡次提醒后，依旧不知悔改，最后被罚了抄写。当他抄完课⽂后，拿着本⼦上台要交给⽼师，不知道为啥⻤使神差，居然远远地往讲台上⼀扔，转身就跑了。
这下可彻底惹怒了向来以严厉著称的⽼师，放学直接要求⻅家⻓，“谈谈”他这个⽬中⽆⼈的态度。⼀听⽼师电话那头⽓急败坏的控诉，我就知道这回事⼉⼤了。揣着⼀颗忐忑不安的⼼，赶紧去学校处理烂摊⼦。在匆匆赶往学校的路上，脑海⾥却飘进来⼀个身影。那个⼩时候犯了错，站在家⻔⼝瑟瑟发抖不敢回家⾯对爸妈的⼥孩。那时的惶恐不安，胆战⼼惊，那种孤⽴⽆援的感觉，我⾄今刻⻣铭⼼。那个犯错的孩⼦更需要你和他站在⼀起。
已经到需要请家⻓的地步了，在此之前⼉⼦⼀定没少挨批评。在去学校的路上，⽐起⽣⽓，我更担⼼。⼉⼦是个⾼敏感⾼⾃尊的⼩孩，受到⽼师的批评，他⼀定⼜慌、⼜怕⼜窘迫。我也会在脑海⾥⼀遍⼜⼀遍地演练跟⽼师⻅⾯的过程。但到了学校，⻅到⼉⼦的第⼀眼，我就知道，在批评他之前，我更应该抱⼀抱他。因为他看我的眼神，满是惶恐和愧疚，但⾯对⽼师的训话，却⼜咬紧⽛关⼀声不吭。
我⾛过去做的第⼀件事，是先把他搂进怀⾥，轻声说“妈妈来了。”然后，才转过身跟⽼师赔笑脸，仔细了解事情经过，表明会配合管教的态度，诚恳道歉，让⽼师消消⽓。暂时让这场闹剧告⼀段落。⾛出校⻔时，周围⼀群等看热闹的同学围过来，纷纷起哄：“⼩⽴，你惨了，你妈来了要骂死你了。”⼉⼦的头埋得更低了，拉着我就要跑。我赶紧笑着替他回应：“为什么要骂他呢？阿姨⼩时候也犯错啊，有错就改呗。
”直到离开了⼈群，他突然拉着我躲在路边的⻋旁，抱着我，“哇”地⼀声⼤哭出来。我⼀直悬着的⼼，在此刻，终于放了下来。孩⼦犯错后，⾸先最需要的，是知道⾃⼰亲近的⼈和⾃⼰站在⼀起。每个⼈都当过⼩孩，每个⼩孩都会犯错。情绪管理课堂上有⼀句真理——先处理情绪，再解决问题。所以我⼀直记着，不要在情绪上头时说教。回到家后，整理好情绪的⼩⽴，重新跟我回顾了这次事件。
原来，因为打闹被⽼师批评罚抄的他，⼼⾥其实就⼜怕⼜难为情。在拿抄好的本⼦上讲台时，同学们⻬刷刷的注视，让他觉得⽆⽐丢⼈，所以他并不是有意将本⼦丢给⽼师，⽽是着急想快速交了以后，逃离⼤家的关注。但这个着急忙慌的动作，却让⽼师误以为，他是故意挑衅，知错不改。⾯对⽼师的批评，⾃尊⼼⼤过天的他，⼼⾥明明有⼀万句想解释的话，但话到嘴边，却⼜⼀句都说不出来。担⼼同学们围观，只能强装出⼀副⽆所谓的样⼦。
结果就是让⽼师怒不可遏，直接找家⻓了。我相信，每⼀个⾏为的背后都有原因。孩⼦犯了错，让孩⼦讲出原委和⾃⼰的想法，是⾮常重要的⼀步。⼀定要从孩⼦的视⻆了解问题，⽽不是只从别⼈的⼝中。跟弄清原因⼀样重要的下⼀步，是帮孩⼦学会遇到问题如何合理解决。我陪⼩⽴⼀起复盘了整个事件，分析了他⾏为不当的地⽅，也指出了他过于在乎⾯⼦，⽽简单粗暴处理问题的缺点，讨论了下次再遇到类似事情，该如何⾯对和处理。
《正⾯管教》⾥有⼀句话说得特别好：只有当孩⼦感觉好的时候，他才能做得更好。情绪平复后的⼩⽴，坦诚地说出了⾃⼰的想法，虚⼼地听取了我的意⻅。最后，他主动提出写⼀封道歉信给⽼师。整个过程中，我⼀直告诉⾃⼰，要保持和颜悦⾊，少说多听的态度。因为我深信，⽐起怒⽓冲冲⾼分⻉的训斥，降低声量+倾听，会更容易⾛进孩⼦的内⼼。后来，我妈听说这事，问我为什么没⽣⽓。我笑着回答，“因为我也当过⼩孩啊，哪个⼩孩不犯错？
⼩时候每次我闯祸，最希望的就是你能挡在我⾯前，陪我⼀起⾯对，⽽不是当着外⼈⾯，狠狠地数落我。”那个记忆中的⼩⼥孩让我明⽩——犯错的孩⼦也需要⾯⼦。⽐起落井下⽯，雪中送炭的教育意义来得更深刻。孩⼦犯错后，我们需要给他找⼀个“出⼝”。“丢本⼦”事件过去了⼀个多⽉，有⼀天，我突然⼜接到⽼师电话。但这⼀次，是⼩⽴被同学绊倒狠狠摔了⼀跤，⽼师担⼼隐性⻣折，让我赶紧带去医院看看。
赶到学校时，正值他们班的孩⼦在上体育课，匆匆跑过去时，我眼神的余光瞄到⼀个男孩惶恐不安地看着我，眼神躲闪，欲⾔⼜⽌。有⼀种直觉告诉我，绊倒⼩⽴的，估计就是他了。后来，⽼师也证实了，确实就是那个男孩课间为了阻⽌⼩⽴抓到他的队友，恶作剧伸脚，把⼩⽴绊倒了。在医院做检查时，男孩的⽗⺟轮流给我打电话，⼀通道歉，表示回去⼀定狠狠揍⼉⼦⼀顿。
我本也没打算追究责任，所以很平静地跟男孩家⻓说：“孩⼦打闹难免会磕碰，出了问题，他肯定很怕，知道错了。在学校，⽼师第⼀时间也批评教育了。既然如此，让他下次注意就好了。回家就别责罚孩⼦了，不然只会加剧孩⼦的恐惧，让他感觉⽆处可躲。”对⽅家⻓很惊讶我居然没有指责和追究责任。但真的，我⼀点都不⽣那个男孩的⽓。他只是个孩⼦，⼀个⼩⼩的，会犯错，也会害怕的孩⼦。
许多家⻓习惯性地在孩⼦犯错时，第⼀时间上纲上线教训孩⼦，希望让他即刻认错道歉，洗⼼⾰⾯，仿佛只有这样，才能证明⾃⼰教育有⽅，孩⼦有药可救。但其实，孩⼦尚未成熟的⼤脑，还停留在犯错后忐忑紧张的情绪中。⼼理学上解释，当⼤脑遭遇突发危机时，通常第⼀反应就是：攻击or逃跑or呆住。此刻，他听不进道理，满脑⼦只想躲，只想逃。许多⼈不明⽩，当代的孩⼦为什么遇到事情，动不动就选择极端⽅式。
在⼀个⼼理学讲座上，教授⼀语惊醒梦中⼈——“⽆论如何，要让孩⼦有出路。如果在外⾯遇到了事，被训斥被责罚，回家后要⾯临更苛刻的责备，在家在外，孩⼦两头都没有出⼝，⾛投⽆路，就会⾛上绝路。”孩⼦在外遇到问题，家就是避难的港湾。如果这个避难所也对他关闭了，他就只能往内⾃我伤害了。教授的话后来⼀直警醒着我：⽣⽓归⽣⽓，但情绪和事件得分开处理，让孩⼦先平静再谈话。
爱和规则并⾏，⽐不分⻘红皂⽩先骂⼀顿，更有效果。有⼈说，中国⽗⺟⾮常⽭盾。明明为孩⼦愿意倾尽所有，甚⾄牺牲⾃⼰，却⼜总是在孩⼦脆弱的时候伤⼝撒盐。结果，⾃以为教育了孩⼦，实则却是失去了孩⼦。孩⼦什么时候最脆弱？就是当他犯了错，闯了祸，受了伤时。这时候惶恐⽆助的他，最盼望得到⽗⺟的理解和包容。这时⼀个接纳的拥抱，胜过千万句苛刻的说教。
可是偏偏许多的⽗⺟，看⻅孩⼦犯错，第⼀时间就是破⼝⼤骂，追究责任，说教训诫，甚⾄当着外⼈的⾯，肆⽆忌惮地将孩⼦的⾃尊⼼置于地上摩擦。让原本就彷徨胆怯的孩⼦，处于孤独⽆依，羞愤交加的境地。话⼀出⼝，破坏的是潜在的安全感和信任感。时间久了，孩⼦对⽗⺟失望了。遇到事情，就会逃避、撒谎、掩盖，或者⼲脆破罐⼦破摔。育⼉的本质是建⽴联结。⽗⺟给予孩⼦的情感⽀持越丰裕，亲⼦关系就越深厚。
遇到事情，有地可躲，有⼈可依，那么孩⼦就会更有勇⽓去正视问题，反省⾃身。对待不触碰底线的错误，聪明的⽗⺟这样做。美国著名教育家丽塔·⽪尔逊曾经在TED的演讲中，问了⼤家⼀个问题：如果孩⼦做20道题，错了18道，这时候你的反应会是怎样的？⼤家议论纷纷，觉得如此糟糕的表现，必然是失望和责备。但丽塔笑着说出了⾃⼰的答案：“我会在他的卷⼦上写上⼀个+2和⼤⼤的笑脸。
”“因为你渐⼊佳境，你没有全错，你还对了两题。”全场响起雷鸣般的掌声，这就是教育和教训的差别。“-18”让⼈觉得“我如此糟糕”。“+2”却意味着“我还可以做得更好”。当孩⼦犯错，聪明的⽗⺟从不急着补偏救弊，⽽是放下对错误“零容忍”的态度，把错误当成是⼀个成⻓的机会，⼀起⾯对和解决，“纠错”不“揪错”。
波兰作家显克维⽀曾经说过：“如果每个孩⼦都能有⼀只温柔的⼿在引导他前进，⽽不是⽤脚去踢他的胸脯，那么，教育就能更好地完成⾃⼰的使命。”育⼉路上总会遇到很多难题，如果能转变思维⽅式，或许会有新的收获。果壳童学馆特别为⼤家准备了【育⼉⽅法之思维⽅式】专栏，多数育⼉问题都可以找到答案，并且实时更新中！快快点击下⽅名⽚，关注【果壳童学馆】，发送关键词“育⼉思维”，进⼊专栏吧~先关注，再回复。