最近，我感觉要被娃逼疯。不管让她⼲什么，总要和我讨价还价、谈条件。要洗漱了，她说：“妈妈，再让我搭5分钟乐⾼就去洗，好不好嘛！”午餐让她多吃⼏⼝紫⽢蓝，她说：“如果我吃3⼝紫⽢蓝，就多吃⼀块鸡翅，可以吗？”看动画⽚半⼩时了，让她起身动动，她说：“运动可以，那明天能不能带我去游乐场？”和⼏位妈妈⼀聊，果然同⼀个世界，同样的娃：帮忙做家务，就要求买变形⾦刚；当天运动达标，就要求少练琴。
虽然语⽓听起来像商量，但他们分明⽼神在在、⾔之凿凿，满脸写着“不容反驳”、“不愿退让”⼋个⼤字……每每陷⼊这种撕扯，我就会涌起⽆限怨念！毕竟我这辈⼦最不擅⻓的就是讨价还价，要不然我为什么热爱⽹购啊！娃到底是怎么修炼了这⼀身讨价还价的技能？家⻓⼜该怎么⻅招拆招？今天的⽂章就来好好聊聊！
孩⼦爱讨价还价可能是⽗⺟挖的坑。这问题要解决，必须追根究底：⼩孩⼦到底为啥这么擅⻓、且喜欢讨价还价呢？
1、家⻓的“沉浸式“示范。有次我忍不住问⼥⼉：“你从哪⾥学到可以和妈妈讨价还价的？“娃抬起脸回答：“你以前不是经常说，如果我不挑⻝，饭后就可以多玩半⼩时乐⾼吗？“⼀句话让我从⼼扎到胃，原来是我⾃⼰挖的坑。为了让孩⼦按⼤⼈的计划⾏事，我们习惯⽤“你要是做了xxx，就可以做/得到xxx”的引导⽅式。这⼀招的效果往往“短平快”，令我们⼀⽤再⽤，欲罢不能。⽽孩⼦也⽿濡⽬染，不知不觉中获得了讨价还价的技能。
家⻓的“沉浸式”示范，简直是孩⼦学习讨价还价，从⼊⻔到精通的绝佳助⼒。2、频繁、轻易地接受孩⼦的讨价还价。如果我们在孩⼦第⼀次讨价还价时，就严肃拒绝，⼤概率这种撕扯以后会少很多。可我们出于种种原因，总会频繁、轻易地接受孩⼦的讨价还价，这便让孩⼦深⼊领悟了这种做法的妙处——或许⽗⺟的底线，也是可以谈⼀谈、降⼀降的。说到底，还是我们⾃⼰的锅，甩不脱。3、对孩⼦的要求⾃⼰做不到。
我要求⼥⼉看30分钟动画⽚就去户外活动，⼀开始⼥⼉遵守的挺好，可后来渐渐开始谈条件：能不能多看5分钟、10分钟？被我明确拒绝后，⼥⼉悠悠来了句：“妈妈你看⼿机也没有只看30分钟就停，为什么只要求我？”有研究发现，孩⼦讨价还价⾏为的发展，更多的与“公平偏好”有关，⽽⾮只和讨价还价的能⼒有关。[1][2]这说明，孩⼦开始和我们讨价还价，或许是因为发现⽗⺟对孩⼦和⾃身的要求存在不公之处。
看来，想让孩⼦按规矩⾏事，咱⾸先得以身作则呀。4、对孩⼦的承诺不兑现或打折兑现。《少年说》⾥有个男孩，想让⽗亲兑现买英语点读机的承诺，6年来从未成功。当他英语考满分，⽗亲说：“你英语这么好，还要啥点读机。”于是他英语成绩下降了，⽗亲⼜说：“你英语这么差了，还要啥点读机……”截图来源⼁少年说。我们总有理由不兑现承诺，或打折兑现。
孩⼦在失望之余，也会开始学着⽗⺟的样⼦讨价还价、谈条件：“是不是该在做任何事前，坚决和爸妈谈好条件，甚⾄抬⾼条件？”“爸妈让我做的事，我是不是也可以打折、加个条件？”
娃爱讨价还价别太愁，换个⻆度是好事。讨价还价谈条件这事，确实让我们⼀个头两个⼤，但这其实是孩⼦思维、语⾔表达能⼒和对他⼈的情绪感知能⼒不断发展的⼀种表现。既然⼀时半会难改变，不如换个⻆度看问题，这⾥⾯还有⼀些你意想不到的好处。
1、塑造可以“沟通”的亲⼦关系。扪⼼⾃问，⽐起完全不愿、不敢和⽗⺟沟通的孩⼦，是不是我们更期待孩⼦敢于、善于、愿意和我们沟通？哪怕这沟通是以讨价还价的⽅式。能和⽗⺟讨价还价、谈条件的孩⼦，是被爱包围的孩⼦。⾄少他/她相信，他有和⽗⺟“谈判”的底⽓，也相信⾃⼰所说的，会被⽗⺟聆听（允许不允许是另⼀码事）。知乎有个问题“和⽗⺟⽆法沟通你有多绝望？
”回答竟有5616条，很多回答都提到：渐渐失去和⽗⺟沟通的欲望，直到亲情被消磨殆尽。截图来源⼁知乎。2、是对社会关系、情绪和⾏为反应的锻炼。在和⽗⺟讨价还价的过程中，孩⼦慢慢能学会取舍、妥协、双赢等在社会和⼈际关系中⼗分重要的技能。同时，孩⼦也会通过⽗⺟的反应，体察他⼈的情绪变化、⼼理期待，并据此对⾃⼰的⾏为作出调。
[3]⼀项研究指出：孩⼦认为，⽗⺟对他们达成⽬标的谈判能⼒的⽀持和⿎励，可能会影响他们在其他社会关系中的期望，以及对他⼈情绪和⾏为的反应。[4]也就是说，我们不必⼀味扼杀孩⼦讨价还价、谈条件的⾏为。相反，如果我们接纳，甚⾄肯定（≠不加引导）孩⼦这⽅⾯的能⼒，或许会对孩⼦未来发展有⼀定好处。3、增强孩⼦的⾃我掌控感。讨价还价成功的关键，是双⽅相互承诺，⾃⼰⼀定能做到⾃⼰提出的条件。
因此，在⼀些不涉及原则底线的问题上，让孩⼦讨价还价成功，并设⽴明确底线，甚⾄会有利于增强孩⼦的⾃我掌控感和⾃我约束⼒：我说只多看5分钟电视，⽗⺟同意了，那我就只能多看5分钟。我⼥⼉虽然喜欢讨价还价，但⾃控⼒⽐我强很多。和我谈判完后，说好只吃3⼝冰淇淋，就不会咬第4⼝；说好多玩5分钟，时间⼀到就会起身。这其实是孩⼦对谈判既得利益的本能维护，因为如果违背谈判结果，下次可能连谈判机会都没了。
如何让娃的讨价还价，⾛上正轨？既然提到不必完全扼杀讨价还价，那⾄少得想个办法，让孩⼦的讨价还价⾛上“正轨”吧，别让咱当家⻓的⽆限崩溃就好。⼀、防患于未然。要避免讨价还价跑偏，⾸先得防患于未然。下⾯两点很重要：1、区分“⽆理取闹”和“讨价还价”。我在餐厅吃饭时，隔壁桌孩⼦和妈妈“谈判”：你不让我买新的奥特曼卡牌，我就绝⻝！
”这种情况，我认为可以直接驳回，明确告诉孩⼦这不是“讨价还价”，⽽是⽆理取闹、威胁，因为谈判筹码压根不对等。同时讲清楚，讨价还价的前提，是必须抛出双⽅都能接受的筹码。⽐如“我要是体育成绩进步，就要买⼀套新的奥特曼卡牌。”2、尽早明确底线，避开讨价还价“雷区”。要和孩⼦尽早说明，有些事情是不可以讨价还价的，这就是底线。通常，家⻓认为关乎⼈身安全的问题是底线，我觉得还应该加上那些涉及三观品性的问题。
⽐如，我在⼥⼉第⼀次⾮要在⻢路中央捡⽓球时，以最严厉的语⽓把她凶哭了，拒绝了她“就捡⼀个还不⾏？”的请求，这是安全底线。⽐如，我在她欺负⽐⾃⼰⼩的孩⼦时，带她登⻔道歉，拒绝了她“我只是去看看，但不说对不起，可以吗？”的请求，这是品性底线。⼆、⻅招拆招、因势利导。如果孩⼦已经习惯了讨价还价，就要注意引导⽅式，尽量让孩⼦有“这是我⾃愿妥协”的感受。1、让孩⼦表达“讨价还价”的理由。
有时候，孩⼦讨价还价的背后，可能有⾃⼰独特的诉求，或者隐藏着⼼结。朋友家⽼⼤，⼀出⻔就总要求再多玩⼀会、多买⼀个玩具，让朋友身⼼俱疲。后来和娃聊了聊，⽼⼤说：“我看你每天都陪弟弟玩，弟弟还不⽤做作业，我却只能玩⼀⼩会，你是不是只爱弟弟？”或者你会说，孩⼦讨价还价并没有上述隐情，但听他们说说，⾄少可以让你更深⼊了解娃的想法，引导起来才能更有的放⽮。2、邀请孩⼦共同协商，说明不妥协的理由。
和孩⼦讨价还价时，多问“我们怎么办？”，少说“我就是不同意/不可以”。这样说并不是让⼤家⼀味妥协，⽽是将孩⼦和我们从对⽴关系，引导到团结关系。⼀旦孩⼦发现，我和家⻓意⻅不同，不是⾮要争个你死我活，⽽是可以商量着找个折中⽅案，下⼀步就好办很多。如果孩⼦提出的条件我们⽆法妥协，记得向孩⼦清晰地说明理由。这样可以⼤⼤减少我们在孩⼦⼼⽬中“霸权”“完全⽆法沟通”“不尊重⼈”的形象。
3、⽤好“煎饼果⼦营销话术”。你有没有在买煎饼果⼦时被问：“要加⾹肠还是煎蛋？”，然后在本来啥也不想加的情况下选择其⼀。这种话术其实也可以⽤于和孩⼦谈判。⽐如，让娃收好玩具去洗漱，娃要求待会再去。这时候我们与其说“赶紧给我收拾玩具洗漱，别磨蹭！”，不如说：“那你再玩1分钟，还是2分钟？”4、适当让孩⼦承担讨价还价不成的后果。90后⽗⺟“摆烂式育⼉”，我觉得有其可取之处。
“不想吃饭，除⾮再玩10次抓娃娃”，家⻓不同意就躺地⼤哭。那好，请哭吧，我看会⼿机，哭累了咱再⾛。图源⼁⽹络。现实，总是具有强⼤的教育⼒量。适当让娃尝尝讨价还价不成的后果，⽐我们唠叨多少句都管⽤。5、堵不如疏，充分发挥讨价还价才能。如前所述，讨价还价这种技能，⽤好了对孩⼦的发展有⼀定帮助。那堵不如疏，我们⼲脆让娃把这技能⽤在真正需要“讨价还价”的地⽅。
⽐如，和⼩朋友谈判⼀下，到底是轮流玩玩具，还是按⽯头剪⼑布的顺序，哪个更公平？⽐如，家庭（我）成员（和）发⽣争执时，让娃扮演谈判官，进⾏调停。看甲⽅在什么情况下愿意认错道歉，⼄⽅在什么条件下愿意豁达原谅。也可以直接带娃去菜市场，让娃问问“阿姨如果我买10个⻄红柿，能不能送我⼀把⼩葱？”要知道，我⾃⼰是没勇⽓开⼝问这句话的，但我⼥⼉已经成功问过⼀次了。虽然只讨到3根⼩葱，但我和她各有各的⼼满意⾜。
所以啊，别发愁，今天这个和你为看⼀集⼩猪佩奇讨价还价的娃，说不定哪天就成为⾸席谈判专家了呢！