吼孩子这件事情，无疑是新时代父母的一个紧箍咒。不吼，要花很多时间跟孩子磨，自己被活活憋出内伤；吼了，心软、内疚、后悔的情绪又无比上头。当孩子百般磨蹭怎么催都不管用时，当孩子兴奋过度上蹿下跳好声好气劝不住时，当孩子涎着脸嘻嘻哈哈根本不理会你的脸色时，当孩子固执己见非要做一件当下做不了的事情时……你说你能忍住不吼？一嗓子能够快、准、狠地解决当下的问题，哪位父母不想来一下呢？（总比动手好吧！
）你当然可以吼孩子，但是必须吼得有技巧，也不能踩红线。这样才能让“吼”既不伤害孩子，还能警醒孩子，也能疏解自己的恼火和郁闷。
首先，我们得区分一下“吼”和“吼骂”。字典里的定义：吼，发怒或情绪激动时大声叫喊。其实就是声音大，但当它与负面情绪的字眼相搭配，例如“吼骂”、“怒吼”，就会注入强烈的负面色彩。我们可以忍不住吼孩子，但不能吼骂孩子。吼前：力气用在刀刃上——频率要节制。
大家都知道，在语言沟通时，对重点部分适当提高音量，能起到突出、强调的作用，让听的人将注意力放在我们要传递的重点信息上。当我们想要对孩子强调一件事情时，提高音量吼一句，能快速达到效果。同时，我们人类的祖先为了抵御外敌，进化出了“负面偏差效应”，即我们会本能地倾向于关注负面的消息。当我们吼孩子的时候，其实就是在传递一种信号：你马上就要把我惹生气啦！
所以，用吼的，更容易让孩子察觉“危险”（妈妈即将发火）。但是，使用的次数要节制，不能天天吼，也不能事无巨细地吼。吼多了，孩子反而不在意了。偶尔地吼，更有力量。吼孩子也需要有一定的频率，建议是吼完1次后，至少要表达4次对孩子的爱。因为，人总是需要4个好消息，才能有效抵消1个坏消息产生的影响。
吼中：做好情绪管理——用词、表情要克制。1、用词要克制。
声音可以大，但千万不要进行人身攻击，例如打击、嘲笑、指责，也不要随意贴上负面标签。而是吼亦有导，引导的导，实现有效管教。2、表情要克制。演讲当中有一个”7-38-55法则“，指的是在沟通中，文字影响力为7%，有声语言是38%，如语调、语速等；无声语言则占到了55%，包括外形、动作与表情。孩子对大人的表情，是相当关注的。偶尔地皱眉、瞪眼，是一种适度的警示。
但如果总是极大幅度地皱眉瞪眼，就会在无形中大大增强吼的破坏力量。可能家长只想使出三分的力气吼一下，结果由于表情的助攻，变成十分的灾难。所以，控制好皱眉与瞪眼的幅度，能有效降低一次大吼对亲子关系的破坏力。
吼后：通过双向共情更好地修复关系。华南师范大学心理学院教授陈俊在其博士论文中提出：有效的沟通技术，包括积极聆听以及使用“我”的言语。
积极聆听，指的是父母表达对孩子的理解；使用“我”的言语，指的是父母引导孩子去理解父母。当然，在表达“我”的时候，语言宜简洁准确，免得说太多了孩子难以消化。这种便是双向共情。首先，当父母吼了孩子，孩子通常是恐慌、不知所措的应激状态。父母在冷静下来准备进行修复时，需要先让自己与孩子共情，理解孩子的感受：“对不起，妈妈刚刚情绪有些控制不住，凶了你，你是不是很害怕？
”这里建议在事情发生后30分钟之内，父母就要主动去找孩子道歉。如果时间久了，孩子回过神来，可能已经自己用玩具等转移了注意力，也就是选择了自己疗伤，这时父母再去道歉的效果就没有那么好了。好比磕碰受伤了，第一时间处理总是能获得最好的预后。其次，父母要帮助孩子找回掌控感。适度的掌控感，是孩子内心自信与力量的来源之一。
父母吼了孩子，孩子会觉得这件事是否特别特别糟，是否都是自己的错，父母是否不再相爱，自己是否会被抛弃……从而内心充满无力感。我们可以从原因、现状、对策、预估这四方面出发，跟孩子说清楚，让孩子知晓事情的全局，重新获得对事情的掌控感。这也是让孩子理解父母的过程。