虽然不愿承认，但我确实经常在⼼⾥怀疑，⾃⼰养了只⼩⽓的“⽩眼狼”。对娃，我⾃认那是掏⼼掏肺地付出，但⼤⼉⼦对我，哼，那可是⽄⽄计较得厉害。⼀起吃披萨，哥哥总会很警惕地吃着⼿⾥的瞅着盘⾥的，嘴上还会叮嘱我：“妈妈你不要吃太多！”出⻔买了饮料，撒娇地问哥哥：“能不能给妈妈喝⼀⼝啊？”哥哥会⼀脸为难地回答我：“那你不要喝太多，⼀⼩⼝就好了。”甚⾄眼睛还会直直盯紧吸管，深怕给我⼀⼝喝没了。
最⽓⼈的是，时常在我睡觉时，他毫⽆顾忌地“嘭”⼀声开⻔冲进来找妈；在我洗澡时，隔着厕所⻔问我作业怎么做；在我做事忙得焦头烂额时，他⽕急⽕燎地嗷嗷叫“妈妈快来！”甚⾄在我不舒服时，还会不管不顾地催促我“妈妈你怎么还没做饭啊？”永远⼀副“我的事情最重要”，别⼈的需求“靠边站”的⼼态。原以为他的肆⽆忌惮，只是对着最亲近的⼈，但慢慢我发现，他对别⼈也同样的“⾃私”。
家⾥放着都快落灰的旧玩具，弟弟刚伸⼿想要拿来玩，他却⼀把先抓过来，嘴上嚷嚷“我要玩这个。”但弟弟⼀⾛开，他⼜⽴刻丢弃这个旧玩具，摆明只是“为争⽽争”。学校弄班级图书⻆，号召孩⼦们捐书，让他背了⼏本绘本去捐，结果放学⼜原样背了回来，原因就是——“这些书我还想看的呢。”即便这些绘本他早就打⼊冷宫了。
明明我和他爹都是特⼤⽅的主，对孩⼦的需求向来积极满⾜，物质上从不曾苛刻，⽣活中也常常教育孩⼦要乐于分享，但为什么感觉都是对⽜弹琴，养出的娃居然如此“⼩⽓”？天啊！到底是娃有问题，还是我们的教育出了问题？我曾经错怪了那个“⾃私”的⼩孩。
这深深的⾃我怀疑⼀度让我很难受，后来，是著名⼼理学家让·⽪亚杰谈⼉童⼼理学时，举的⼀个案例治愈了我——两个男孩给妈妈挑选⽣⽇礼物，8岁的男孩选了⼀件珠宝⼯艺品，⽽3岁半的男孩却选了⼀辆⼩汽⻋。因为，他觉得⾃⼰喜欢汽⻋，妈妈也会喜欢汽⻋。⽪亚杰解释，这就是孩⼦2⾄7岁时会出现的“以⾃我为中⼼”的⾏为。这个阶段的孩⼦，都是站在⾃⼰的⻆度去解读外在的世界。
研究表明，2-7岁的孩⼦，⼤脑前额叶⽪层尚未发育完全，思考问题只能围绕⾃⼰，没有能⼒去考虑“利他”的⾏为。因此，他们不是不考虑别⼈，⽽是这个阶段他们只看得⻅⾃⼰。有⼀个⽣动的⽐喻：这个阶段的孩⼦认为⾃⼰是太阳，太阳系的⼀切都得围着⾃⼰转。所以，那个“不分享、不体谅、不尊重”的孩⼦，不是“⾃私”，只是“⾃爱”，处于“只懂得爱⾃⼰”的⾃我阶段。
我们需要将“⾃我为中⼼”和道德问题区分开，不能盲⽬给孩⼦贴标签。⾃爱≠⾃私。在现代汉语词典中，“⾃私”是指有意识地“损⼈利⼰”。但对于这个阶段的孩⼦，他们只是“以⾃我为中⼼”，⽽忽视别⼈的感受。那个“不愿分享玩具”、“霸占所有零⻝”、“我要我觉得，不要你觉得”的孩⼦，并⾮⼩⽓、⾃私、霸道。⽽是单纯为了“捍卫”⾃⼰的利益，所以选择了“维权”的利⼰⾏为。
“⾃我照顾和满⾜”是孩⼦从个体化⾛向社会化发展的必经过程。只有先懂得装满⾃⼰杯⼦的⼈，才有余⼒倒⽔给别⼈。在让·⽪亚杰提出的⼉童道德认知发展四阶段中，每个孩⼦都需要从“以⾃我为中⼼”（2-7岁）的阶段，逐步发展出道德感和⾃我约束⼒，最终过渡到“公正阶段”（10岁以后），意识到公正的重要性，具备正义感，真正拥有道德感。
从“⾃我”⾛向“利他”，从“⼩家”⾛向“⼤社会”，我们要允许孩⼦先拥抱⾃⼰，再去拥抱他⼈。“真⾃私”的孩⼦背后，站着“假⼤⽅”的家⻓。“假⾃私”是发育过程，“真⾃私”则往往是⼈为造成。我的两个⼉⼦，在“⾃私”这件事上，有着完全不同的表现。弟弟⼩时候虽然物权敏感期时，也会“⼩⽓”，但随着成⻓，慢慢就越来越⼤⽅，愿意主动分享，也乐于分享。
⽽且，⽼⼆⽣来就习惯凡事都要跟⽼⼤共享，所以也没有“独享”的概念。但哥哥如今9岁了，“占有欲”却依旧强烈，为⼈处世也更⽄⽄计较。究其根本，是因为哥哥在最初的养育时期，作为家⾥⾸个孩⼦，得到众⼈的关注和宠溺过多，以⾄于他习惯了“唯我独尊”。⽽⽼⼆的到来，⼜让他害怕权益被分⾛，因⽽变得更“霸道”，总会先发制⼈，强势捍卫领地。
⽣活中，我们也不乏看到许多孩⼦到了七⼋岁略懂⼈事，依旧任性妄为，对待他⼈趾⾼⽓扬，凡事⼀副理所应当的模样。这类孩⼦，我们不能再简单的⽤“孩⼦尚⼩，还不懂事”来解释，⽽要反思，养育过程中，是什么原因造就了孩⼦的“⾃私”。从我的经验和观察到的情况来看，“假⼤⽅”的家⻓，最容易养出“真⾃私”的孩⼦。1、对孩⼦⽆条件地溺爱。《性格的陷阱》中提到⼀个词——权利错觉。
指的就是“我可以得到任何我想要的东⻄”的错觉。造成孩⼦形成权利错觉的最主要原因，就是⽗⺟的过度溺爱。当⽗⺟事⽆巨细，⼤包⼤揽地承担了孩⼦⽣活、学习、家务等所有事情，⽆条件迁就和满⾜孩⼦的⼀切需求，孩⼦就容易在“要啥有啥，爱做不做”中形成⾃⼰拥有⽆限⼤权利的错觉。当“⾃我”需求被放⼤，“相互”付出被忽略和⽆视。⽗⺟表⾯的⼤度，隐形的溺爱，就容易养出⾃⼰不扛责任，只想控制他⼈的孩⼦。
2、强求孩⼦“假⼤⽅”。如果说前⾯那类“假⼤⽅”的⽗⺟，是强求⾃⼰⽆条件付出，那么后⾯这类⽗⺟，则是强求孩⼦“假⼤⽅”。“⼤家⼀起玩”、“要懂得分享”、“让⼀让⼜有什么关系呢”，这是他们经常挂在嘴边教育孩⼦，彰显⾃⼰育⼉有道的台词。但是这些家⻓往往忽略了：“让”和“分享”的前提，是先满⾜⾃我需求后，⾃发的推⼰及⼈。
刚坐上去的秋千，刚拿到⼿的玩具，还没吃够的零⻝，被迫“⼤⽅⼀点”，对这个年纪的孩⼦来说，就如同⼤⼈被强求“⾦链⼦送⼈”、“借我100万”、“房⼦让给他住”⼀样，不仅会⽓急败坏，还会委屈炸裂。“⼦⾮⻥焉知⻥之乐”反过来理解，就是“你不是我，你怎么知道有没关系呢？我的痛苦岂是你能理解的”。
⻓期被⼤⼈⽤道德感“洗脑”下成⻓起来的孩⼦，容易⾛向两种极端——⼀种是剥夺了⾃我感受⽽形成的“假⼤⽅”、“假⾼尚”：为了得到他⼈赞赏⽽委曲求全，掩饰真实感受，频繁让步，虚伪地迎合他⼈。最终，弄丢了⾃⼰。另⼀种是情感反击造成的“真⾃私”：因为⽗⺟⻓期忽视⾃⼰的感受，缺乏爱和关⼼，害怕利益被过度剥夺，⽽产⽣的⾃我保护，最终变成了时刻警惕，锱铢必较，索取⽆度的刺猬。
养育⼉⼥，“真⼤⽅”的⽗⺟既要保护他们“⾃爱”的权利，也要懂得引导孩⼦在“⾃愿⾃主”的情况下，发展“利他”的亲社会⾏为。你“先为孩⼦考虑”，孩⼦才会“为他⼈考虑”。在“让”⽂化中成⻓起来的⽗⺟⼀代，总会担⼼“不肯让”的孩⼦会被他⼈扣上“⾃私、⼩⽓”的帽⼦。
但其实，在《⼉童亲社会⾏为的发展》⼀书中，Carolvn Zahn-Waxler对24名幼⼉观察9个⽉，发现：⼈类的婴⼉并不是⽣⽽就具有“同情”、“安慰”的能⼒。这种能⼒是在社会⽣活中，与⼈进⾏频繁交往过程中习得的。要想孩⼦懂得“推⼈及⼰”，需要的是孩⼦的需求先被“看⻅”，在⼤⼈对待⾃⼰需求的过程中，孩⼦才能逐渐学会“看⻅别⼈”。1、帮助孩⼦说出感受，培养同理⼼。
“唯有被同理够多的孩⼦，才可能发展出同理他⼈的能⼒。”同理⼼不是教出来的，⽽是示范出来的。“以⾃我为中⼼”阶段的孩⼦，眼⾥只看得⻅⾃⼰。所以我们可以通过表达孩⼦的感受，来进⾏“同理⼼示范”——“妈妈知道你很⽣⽓，因为弟弟拿⾛了你的玩具。”（阐述感受）“我理解你的愤怒，因为妈妈也不喜欢别⼈不经过同意拿我的东⻄。”（表达共情）“你推他是希望拿回玩具，但你并不是真的想打⼈对吗？
”（整理情绪）“你推完弟弟后，他也哭了。你有没有更好的解决办法呢？”（引导思考）⽐起⼀上来就训斥孩⼦“你为什么打⼈”，不如从客观阐述事件，站在孩⼦的⻆度感同身受开始，引导孩⼦“推⼰及⼈”，寻找到更好的解决办法。少讲道理，多谈感受。在情绪漩涡中得到过援⼿的孩⼦，才更能理解他⼈的情绪需求。2、懂得拒绝，主动示弱，给孩⼦机会。“⼤⽅”孩⼦习惯了对家⻓发号施令，是因为家⻓总会积极回应。
当孩⼦喊着“妈妈，我要喝⽔”、“妈妈，帮我拿⾐服”、“妈妈，我的书包呢”，家⻓要懂得适时回应“你⾃⼰做”。停⽌包办和溺爱，让孩⼦摆脱对你的依赖。也要积极放⼿，主动示弱，多给予孩⼦“照顾”家⼈的机会：“袋⼦好重，你可以帮我拎⼀点吗？”“今天好累，你可以帮我倒杯⽔吗？”每次孩⼦慷慨相助时，别吝啬你的赞美，多夸赞他“⼤⽅”出⼿的⾏为：“今天多亏有你这个⼤⼒⼠帮忙！”“谢谢你照顾妈妈，妈妈感觉好多了！
”积极的⾏为能够被他⼈“看⻅”，孩⼦的眼睛才能更多看到别⼈的需求。家⻓多放⼿，推孩⼦⼀把，他反⽽能在“助⼈为乐”这条道路上越⾛越欢快！只有当孩⼦的⼩世界变得更敞亮，孩⼦的内⼼才会更宽⼴。强迫孩⼦“分享”不难，但让孩⼦发⾃内⼼“乐于分享”不容易。“分享越多，快乐越多”这话，不要你觉得，要孩⼦觉得。