我妈：没有孙⼦可带的晚年，我不幸福！
你有想象过⾃⼰的晚年⽣活吗？是六、七⼗岁时还在⼯作岗位上为⾃⼰赚退休⾦？是在⾛四⽅、看⻛景？还是过着带孙⼦的传统⽼年⽣活？亦或者⼦⼥已经不愿⽣孩⼦了，这让既⽆班可上、⼜没有积蓄去旅⾏、没有爱好和兴趣去投放感情的我们⽆所事事、只能空度岁⽉？
我曾以为，不⽤带孩⼦、有体⼒、精⼒和⼀定经济实⼒去看世界的⽼年⽣活才是舒展的、幸福的、正确的。但我那没有孙辈可带的⽗⺟告诉我，并⾮如此。不⽤带孙辈的晚年，我看挺幸福的。
最近，我读到三个精彩的晚年故事：64岁的曾光华⽼先⽣，忙碌了⼀辈⼦的他进⼊晚年后开始学琴，现已精通6种乐器。平⽇⾥，他会在重庆渝中的临江⻔地铁站地下通道拉琴给⾃⼰和过往路⼈听，晚年⽣活过得潇洒⾃在。
河南郑州的李冬菊离婚后患上了抑郁症，但她没有沉沦于困境，⽽是选择了骑⾏旅⾏治愈⾃⼰。现在65岁的她在过去8年⾥独⾃骑⾏到过越南、法国、澳⼤利亚等12个国家，横跨三⼤洲。尽管只懂得四句简单的英语，但凭借⼿势和翻译软件她成功地游历这些国家，结交了许多朋友、经历了不少令⼈惊奇的事情。来⾃⼀对70岁的夫妻⽼周和他的⽼伴。年轻时，⽼周梦想环游世界，却因⼯作、⼦⼥和⽣活⽽未能实现。
退休后，他和妻⼦⽤⾃⼰的退休⾦和积蓄买了房⻋、开始了说⾛就⾛的旅程。如今⼆⼈⾃驾游已经⼗年有余，每年⾄少⾃驾游两次、每次三个⽉左右，游遍全国各⼤景点。⽬前夫妻俩正计划着未来的国外旅⾏。
这⼏位⽼⼈的晚年⽣活，和我周边很多⽼⼈的晚景截然不同。中国多数⽼⼈，年轻时忙孩⼦、退休后忙孙辈，直到⾃⼰再也⼲不动的那天才算真正退休。虽然⼀些⽼年⼈的确喜欢带孩⼦，孙辈给他们的晚年⽣活注⼊了活⼒和希望。但隔辈带娃操劳操⼼、出钱出⼒还担⻛险、甚⾄容易出⼒不讨好也是事实。
所以，咱们这些正在被精细育⼉、科学育⼉、教育内卷吞没的80、90后⽗⺟们，被问及将来是否考虑给孩⼦带娃时，不少⼈都希望⾃⼰能避⽽远之、置身事外；或者短期帮忙可以、出钱可以，但⻓期出⼒，免谈。⽽我也⼀直觉得，能让⽗⺟拥有⼀个不被孙辈束缚、⾃由⾃在的晚年，是“为了⽼⼈们好”。
但我们的⽗⺟也正处于退休期，六⼗来岁的他们既⽆处安放⼤把的闲暇时光，⼜对离开⼯作岗位后的个⼈价值产⽣了怀疑。这时，没有孙辈可带的他们并不觉得夕阳红的⽣活是美好的。我们常在⽹络上看到那些多姿多彩的退休⽣活，跟我⽗⺟对于退休后⽣活的想法，仿佛处在两个世界。
没让⽗⺟带上孙⼦孙⼥，竟成了我的“原罪”。我和⽼公⼀直是两个⼈⾃⼰带娃娃，孩⼦出⽣后，⽗⺟曾短暂帮过我们数⽉。因为身在海外，托管机构尚且⻬全，所以两个孩⼦不满⼀岁就被我们送去了day care。在我看来这是⼀件正常的（条件允许的情况下孩⼦就应该⾃⼰带）、对⽗⺟有益的事，但在我爸妈眼⾥却成了我们的“原罪”。
理由有三——第⼀：我们没有让他们带孙⼦/孙⼥，剥夺了他们的天伦之乐，也让他们成为同龄⼈中的“另类”。我⽗⺟这⼀代⼈，还是传统的，对“什么年纪该做什么事情”有着根深蒂固的想法。⽐如，⼉⼥⼤学毕业不久就要买房、⼯作⼏年就结婚、三⼗岁以前要⽣娃、⾃⼰退休后就是要给⼦⼥带孩⼦。在他们看来，这是陈规。家⾥的亲戚、⼩区⾥的⼤爷⼤妈们⽆⼀例外都在给⼦⼥带孩⼦。
即使孙辈上学后，⾃⼰的⼈⽣也是围绕着孩⼦转，做饭、接送、照顾⾐⻝起居，是疲惫、也是乐趣。
由于特定制度条件（⽐如双职⼯制度、独⽣⼦⼥制度）、环境不健全（⽐如公办托育机构的缺乏、私⽴托育机构的昂贵）、以及家庭情况形塑（⽐如祖孙同堂）的结果，隔代抚养在我国是⼗分普遍、传统的现象。
《2015年家庭发展报告》指出，在全国0-2岁⼉童中，主要由祖辈照顾的⽐例⾼达60%-70%；其中，30%的⼉童完全交由祖辈照顾。即便3岁以后⼉童上幼⼉园，由祖辈直接抚养的⽐例也有约40%。⽽当我和⽼公打破了这项传统，我爸妈就成了周遭同龄⼈和他们⾃⼰⼼中的另类。
第⼆、没有孙辈可带，让他们的⽣活空虚、乏味。因为⽆孙可带，所以他们只能把⼤把的空闲时间寄托在旅⾏这件事上。
但传统的⽗⺟并不想过这样的⽣活，我妈常说⾃⼰是因为“没有办法带孙辈”只能被迫寄情⼭⽔，打发⽆聊的多余时光。尤其是我妈，她曾在⾃⼰的⼯作中取得过⼩⼩的成就，是⼀个需要靠⼯作、付出来凸显⾃⼰价值的⼈。现在空有⼀把时光和⼒⽓、经济条件也允许他们付出，却好似开着拖拉机撵兔⼦——有劲使不上的感觉。带娃对不少⽼⼈来说，就像⾃⼰的第⼆份事业，当它没能开启时，必然会对⾃⼰的⼈⽣价值产⽣质疑。
因为⽗⺟这代⼈不知道、也没有机会接触“⼈⽣可以有不同的活法”，可以不是只有上学-⼯作-结婚-繁殖-照顾孩⼦-要求孩⼦繁殖以延续后代-⾃⼰帮忙照顾后代这⼀条路可选。很多⽗⺟认定只有这种形式的⼈⽣，才能给他们快乐和满⾜。⾄于⾃⼰这辈⼦过得快乐与否、有什么梦想要想实现、有哪些遗憾可以去弥补，他们不在乎，重要的是有第三代。
⼏千年的传统观念让他们当中的绝⼤部分⼈相信：⼈⽣本应如此、晚年的幸福⽣活只有⼀个标准答案——⼉孙绕膝。
第三、缺少了和孙辈的联结，让我爸妈对未来⽣活缺乏安全感。因为没有带孙⼦和孙⼥，我爸妈既担⼼和孙辈的感情不牢靠；⼜在潜意识⾥觉得没有帮上我们什么忙，担⼼⾃⼰⽼⽆所依。⽗⺟倒也不是指望我们养⽼，就是出于传统的“交换⼼理”作祟，认为⾃⼰没有出⼒帮⼉⼥带孩⼦、⼉⼥也不会对⾃⼰有多深的感情、甚⾄可能还会落埋怨。传统的中国⽗⺟，难免还是会把“我给你带娃”、“你给我养⽼”放在天平的两端去衡量。
这些年，我偶尔会和⽗⺟因为⼀些琐事爆发⽭盾，最终的⽭头都指向我们距离太远使得他们没能经历传统的晚年⽣活——⼉孙绕膝、共享天伦。虽然我⽗⺟和同辈⼈⽐起来，已算是明智的⻓辈，知道⼦⼥⾃⼰有选择过何种⽣活的权利和⾃由。但当他们看到周围三代同堂、祖孙相亲相爱时，内⼼难免溢出痛苦和埋怨。
最好的晚年，是什么样⼦？
不仅没有孙辈可带会让⽼⼈⾃觉痛苦、离开⼯作了⼏⼗年的岗位、失去社会身份这些都会让⻓辈找不到⾃⼰晚年⽣活的⽀点、备受痛苦。为何会痛苦？我想究其根本是⽗⺟那辈⼈普遍未曾接受过如何⾯对衰⽼的正确教育、对衰⽼的理解有偏差。多数⽼⼈对衰⽼的理解是暮⽓、是停滞、是⽆⽤、甚⾄说的极端⼀点，是等死。因为他们认为⾃⼰的体⼒和脑⼒都在加速衰退、⾃⼰也成为了社会上的“闲散⽆⽤⼈⼠”，还能翻出什么浪花呢？
但⽗⺟以及未来的我们其实可以拥有最好的晚年。
加拿⼤国宝级⼼理学家、知名神经科学家丹尼尔.列维廷在《最好的晚年》这本书中提及，即使是⾛向晚年的途中，我们也并没有像⾃⼰想象的那么“没⽤”，尤其是我们的⼤脑神经依然具有很强的可塑性。⽼年时期其实可以被视为⼀个独特的成⻓期，⽽⾮⼀个单纯的衰退期。这就意味着，在晚年，我们依然可以通过学习新技能、拓宽新视野、培养新习惯，来持续提⾼认知并改善⽣活。
如果抱着这个观念，即使⾃⼰迈向晚年，你会发现仍然可以在⽣活⽅⾯有诸多作为。就像同样带⼩孩这件事，⼀个愿意接受新知识、愿意与时俱进的奶奶可以成为科学带娃的⻓辈，就像前段时间在⽹络红极⼀时的“智慧奶奶带娃”的视频，⽆论是早教启蒙、⼤运动锻炼、⽣活技能学习，智慧奶奶都能把孩⼦教育的很好。⽽⾮只是做传统的保姆型或封建迷信型带娃的⻓辈。
关于最好的晚年，麻省理⼯学院衰⽼实验室主任约瑟夫.考夫林列出的三个问题：谁能帮我换电灯泡？——这个问题回答的是年⽼时由谁来完成年轻时你⾃⼰能做的家务。如果我想要⼀个冰激凌蛋筒怎么办？——这个问题回答的是如何⾃主掌控⽣活。我会与谁共进午餐？——这个问题回答的是如何解决社会孤⽴这个⻛险因素。这三个问题看起来很简单，但却很好地反映了⽼年⽣活质量。每⼀个想拥有舒展、⾃洽晚年的⼈，都值得认真考虑这些题⽬。
⽗⺟的现状也给我⾃⼰未来的⽼年⽣活⼀些启示：⽐如，要有⼀份⾃⼰热爱的⼯作或能够⼀以贯之的兴趣去做晚年⼈⽣的⽀撑点；⽐如，还是要经营好⾃⼰的婚姻，能够和另⼀半有深层次的联结、拥有⼀段深刻的两性关系。
毕竟她/他是要陪⾃⼰⾛到最后或最久的⼈，不能把亲⼦关系凌驾于夫妻关系之上，否则空巢那⼀⽇很有可能是⾃⼰⼈⽣“塌陷”的开始；⽐如，情感寄托这件事放在同龄的朋友身上要⽐放在孙辈身上靠谱，因为孙辈会很快⻓⼤、不需要⻓辈的照拂，⽽我们与朋友之间形成的圈⼦会更持久、深刻。
衰⽼终究会到来，但余⽣依然可以规划，就像作者在《最好的晚年》中写的：101岁的⼈⽣并不完美，但是没有什么阻挡我前进的步伐。不同的⼈对退休后的⽣活抱有不同期待，有⼈就想寄情⼭⽔，也有⼈像我⽗⺟⼀样，希望带带孙辈，享受天伦之乐……说到底，适合的，就是最好的。