先是⼀条短信对⽅没回。然后就变成了⼗条。你打去的电话没⼈接，时间⼀分分过去，沉默越来越深。这时你可能开始担忧了：是朋友出了意外吗？不然怎么会突然没了⾳信呢？后来，社交媒体上出现了⼀条更新，或者你们都认识的⼀位朋友揭晓了答案：你那位曾经的密友还活着，⽽且活得很好。但他毕竟从你的⽣活中消失了，他对你玩了⼀回神隐。
神隐，相当于成年⼈版的“把⼿指塞在⽿朵⾥⼤喊‘我听不⻅你在说啥啦啦啦啦啦！’”。“神隐”（ghosting），也可以翻译成“⻤匿”或者“⼀声不吭⼈间蒸发”，意思是⽆需解释就切断⼀切联系。这个词不久前才流⾏起来，但这种⾏为的历史却可能和⼈类交往的历史⼀样悠久。
神隐的说法最初源于情场，但现在朋友之间也相互神隐，甚⾄在职场上它也形成了⼀股⻛潮：芝加哥联邦储备银⾏在去
年⼀份就业趋势报告中写道，不少雇主已经“⾃称遭到了神隐，下属不打招呼就不来上班了，⽽且⽆论如何都联系不上”。
神隐⽆疑是⼀种奇怪的⾏为——前不久还是喜欢的对象，为什么⼀转眼就能残忍地离开？为什么⼀声不响就抛下⼯作，甚⾄懒得在便笺上随⼿写下“辞职”⼆字？这种⾏为的动机是什么？在结束⼀段关系的时候，有些⼈是否特别喜欢在各种策略中选择神隐？神隐对于被神隐的⼈⼜有怎样的影响？
神隐是⼀种常⻅现象，任何⼈都可能遇到。突然之间，发过去的消息就⽯沉⼤海。坚持发送多条后，微信显示“对⽅开启了朋友验证，你还不是ta的朋友”。点赞之交的⽹友神隐了，是“微型神隐”。来往较多的亲友神隐了，是“中型神隐”。恋⼈家⼈神隐了，是“⼤型神隐”。⼤型神隐是重量级的，它撼动你的⽣活，让你措⼿不及。
⼼理学家直到最近才开始探索这些问题。
美国南卡罗来纳州⽯⼭市温思罗普⼤学⼼理学系的副教授塔拉·科林斯（Tara Collins）指出：“关于神隐这个主题并没有多少论⽂发表。”但⼼理学中有些既有知识可以对上号。2018年《社会和私⼈关系期刊》上刊登了⼀项针对1300⼈的研究，其中有四分之⼀都⾃称被伴侣神隐过，五分之⼀⾃称神隐过别⼈。朋友间的神隐或许更加普遍，有超过三分之⼀的研究对象都⾃称神隐过⼀个朋友或被朋友神隐过。
真实的数字可能⽐这还⾼：另有⼀项2018年的调查显示，有65％的对象说⾃⼰神隐过伴侣，72％说⾃⼰被伴侣神隐过。
终⽌恋情也不是什么新鲜事，⼈们在终⽌恋情时有⼏种策略可以选择。也许⽤神隐来分⼿早就存在，只是我们刚刚才认识到它是⼀种常⻅的策略，因为技术改变了我们的交往形式。“我认为不理睬别⼈的做法已经存在了很久，只是现在有了社交媒体和技术，才使这种做法⽐以往明显了许多。”科林斯说，“现在要保持联系很简单，⽽⼀旦别⼈故意不和你联系，你也很容易就能感觉到。”
神隐这种绝交⼿段也许是随着新技术流⾏开来的。短信、⽹上约会和社交⽹络改变了⼈和⼈联结的⽅式，也改变了我们寻找恋⼈的⽅式。今天的⼈们可以和从前绝不可能认识的⽹友约会，⽽不必指望在街⻆商店偶遇或是在朋友家的聚会上相识。但科林斯指出，没有了⼀张共同的社会⽹络将两个陌⽣⼈维系在⼀起，⼈很容易就能抛下⼀段关系并就此消失。
有些⼈害怕⾯对冲突，不想在分⼿或者辞职时陷⼊激烈混乱的谈话。⽽且⽐起冗⻓的谈判、挽留，神隐看上去简直是⼀种“优雅”的结束。最妙的是，假如你和对⽅的⼈际圈⼏乎不重合。你不认识对⽅的朋友，对⽅也不知道你的地址。你们唯⼀的联系⽅式是通过⼿机……那么即使你从对⽅的世界⾥神隐，也不会有什么后果，⼼⾥的⼀点⼩内疚除外。
在恋情⾥神隐的⼈：爱逃避，信命运。
被神隐时，⼈们常常会反省⾃身的不是：⼀定是⾃⼰做了错事、不够完美或是哪⾥有缺陷。但实际上，神隐更多揭示了神隐者的特质，⽽⾮被神隐者的性格。2012年发表在《⼈格研究杂志》的⼀篇论⽂中，科林斯和同事分析了分⼿策略并指出了⽐较常⻅的⼏种。“公开摊牌”策略，即伴侣通过直接讨论结束关系。“逃避”策略，即伴侣中的⼀⽅减少与另⼀⽅的接触、避免在将来⻅⾯、或是不再透露⾃⼰的私⼈⽣活。
“⾃我怪罪”策略，⼀般的说法就是“不是你的问题，是我的问题”。“抬⾼成本”策略，故意把关系弄得⼀团糟，迫使对⽅决定分⼿。“居间沟通”策略，向第三⽅诉说你的分⼿愿望，并寄希望于第三⽅将你的⼼意传达给伴侣。这个第三⽅不单指⼈，也可以是⼀封分⼿电邮，在前数字时代也许就是⼀封分⼿信。
在这些策略中，神隐最像是逃避和居间沟通的组合：你⼀⽅⾯避免和对⽅⻅⾯交谈，⼀⽅⾯⼜⽤社交⽹络作为第三⽅来知会对⽅，你已经将这段关系抛在了身后。和神隐最相似的逃避策略及居间沟通策略，采⽤这两种策略的⼈⼀般是逃避依恋型（avoidant attachment style），容易在交往中逃避亲密的情绪。“那些不喜欢亲密情绪的⼈，也更有可能会神隐。”科林斯说。
除此之外，还有其他因素在引导⼈们神隐。
在2018年⼀项研究中，研究者将对象分成了两组：⼀组对未来抱有固定⼼态（fixed mindset），他们相信命运，认为⼀段恋情的成败早已注定。另⼀组怀着成⻓⼼态（growth mindset），认为恋情需要努⼒经营才能成⻓。其中有强烈宿命感的⼀组认为神隐是结束恋情恰当⽅式的⼏率⽐另外那组⾼出了60％，他们在实际恋爱中也更可能神隐。⽽坚信成⻓的那组认同神隐的⽐例则⽐宿命组低了40％。
这项研究同样发表在《社会和私⼈关系杂志》上。毕竟，假如你相信“天定伴侣”“命中注定”，那么在“错误对象”的身上就没必要投⼊太多精⼒。
被恋⼈神隐的⼈：受到了成吨的⼼理伤害。虽然对神隐造成的⼼理伤害还没有太多研究，但是⼼理学家在很早之前就考察了⼀个类似的现象，那就是⽤沉默来放逐某⼈或将他排斥出社会。
放逐（ostracism）会对被排斥者造成伤害，有研究显示被排斥会在脑中激活与真实的身体疼痛相同的通路。本来就低⾃尊的⼈，更会受到神隐的伤害。相⽐于那些相信⾃我价值、觉得⾃⼰值得被爱的⾼⾃尊⼈⼠，低⾃尊⼈⼠在遭遇拒绝时，⼤脑制造的内源性阿⽚类物质更少，也就更难给⾃⼰“⽌痛”。
缺乏沟通的分⼿还会把⼈抛进⼀个困惑的窘境，使他不知道该如何⾏动应对。
埃默⾥⼤学的⼼理学家詹妮斯·维豪尔（Jennice Vilhauer）在《今⽇⼼理学》杂志上写道：“与⼈保持联结对我们的⽣存极为重要，我们的脑因此演化出了⼀套社会监察体系，它负责捕捉环境中的线索，并使我们做出正确的社交反应。这些社交线索是我们据以调节⾏为的标杆。⽽神隐会斩断这些常⻅的线索，使你感觉⾃⼰情绪失调，对⾏为也失去了控制。”这或许也是为什么有些⼈认为神隐是最伤⼈的分⼿⽅式。
直接摊牌被甩都还要好受⼀点。
⼀旦陷⼊这种境地，⼈们就会格外难受。他们不仅要消化受到排斥的痛苦，还要负担堆积如⼭的未解之谜造成的压⼒：到底哪⾥出了问题？是⾃⼰做错了什么才使关系结束了吗？是对⽅突然意识到了⾃⼰糟糕的缺点吗？是⾃⼰惹朋友不开⼼了吗？还是伴侣离开⾃⼰去找别⼈了？正常分⼿⾥会有的社交线索，神隐⾥统统没有。只留下⼀种悬⽽不决、模棱两可的感觉。
神隐让你怀疑⾃⼰，摧毁你的⾃信⼼，让你没有机会去修正事情解决问题。冷战是伤⼈的，⽽神隐是最极端的冷战。
恋爱专家⼀般会建议我们放弃神隐的⼈。如果你禁不住诱惑要和他联系，就先仔细想想你所期待的是怎样的结果。对⽅神隐了你，说明他⽆法健康地应付冲突，说明他习惯于回避和否认，因此还难以建⽴⼀段成熟的关系。问问⾃⼰：你是否真想和这样的⼈重归于好？要抵制在⽹上追踪对⽅的诱惑。如果实在⽆法放⼿，不妨直⾯对⽅，告诉他神隐的做法是不对、不成熟的、既不礼貌也不善良的，那样或许能让你释然。然后放下纠结，继续⽣活。
同时，我们也要避免⾃⼰成为神隐者。分离是⾃然的，有开始就可能有结束，有时候最好的结局就是分开。但神隐对别⼈是不公平的，那是⼀种被动攻击，是为了保护⾃⼰⽽牺牲了对⽅的感受。如果对⽅值得你尊重，他就值得你在消失前告诉他发⽣了什么。另外，真正地给感情⼀个结束，对想要分⼿的⼈也有好处。坦诚你的感受，会让你⾎压更低，压⼒更轻。
如果你没做错什么，不⽤说“对不起”，诚实⾯对⾃⼰的感受，明确地说“不⾏”“我想结束”即可。练习带有同情的直接沟通。直接摊牌可能使被甩的⼈痛苦，但要记住：在所有分⼿策略中，这是⼈们最能接受的⼀种。