在我们社群中经常收到提问：我家宝宝，自尊心强，平常走路要和我比赛谁快，若是我赢了他就哭闹。学习成绩若考得不好，批评他一句就大发脾气。大大小小的事都不肯输，搞得每天很头疼，怎么教育啊？我家的也是一样，昨天在画画兴趣小组，老师表扬了另外一个孩子，回家一路上她就很不开心，怪老师说自己画的不
好（其实老师只是没有夸她）。闹脾气以后不去画画了，我怎么劝也不行。她一定要是最漂亮的，她的裙子是最漂亮的，她跳舞是最好的。感觉她有些对表扬上瘾了，我想这样不健康但是不知道怎么教育？
我想父母们是掉入了“赞赏教育”的陷阱中。信奉“棍棒底下出孝子”的挫折教育时代，除了严厉、批评、指责，孩子们常常听爸妈赞美的是“别人家的孩子”，他们长大以后总是有些胆小不自信，特别在意别人的评价。
等到挫折教育下长大的孩子成为父母后，会误解并臆断孩子的问题是缺乏表扬，加之“赞赏教育”的浪潮，好孩子是夸出来的，父母就容易陷入以下场景：宝宝随意涂鸦你：宝宝真的好厉害啊！宝宝随意舞动你：人群中最闪亮的就是你！真聪明！好孩子！真乖！是的，我们都希望孩子成为一个自信、敢于尝试的人。但“表扬、评价，就像青霉素，绝不能随便用药”。
为什么这么说？我们就得来看看表扬到底是个什么东西。
表扬是一种最简单、粗暴的正强化，使人们的行为符合期望。正强化是通过给予一些积极刺激（正性反馈）来增加某种行为重复出现的几率。我们用训练小狗尿尿的过程来解释，一开始小狗什么都不懂，在屋子里随地小便，我们呵斥它，偶然有一次，它尿在了我们希望的垫子上（行为），我们立刻大肆的抚摸夸奖它，给它骨头吃（正性反馈），反复几次，你就得到了一只会尿尿在垫子上的狗了（行为出现）。
表扬是如何操纵人心，让别人乖乖听话？
讲个“正强化插秧机”朋友的故事。每个女人都希望有个爱做家务的老公，但现实是他可能连垃圾都不愿意倒，所以朋友家的垃圾基本都是她倒。后来有一阵子朋友连续加班，家里的垃圾实在堆太多，她老公就把垃圾倒掉了，朋友发现之后立刻和老公说“哎呀老公太感谢你了，我本来还想说要今天加完班，无论如何要赶紧回来把垃圾倒了，不然就臭了，没想到你已经帮我倒掉了。”她老公挺高兴的说“这有啥的，没事没事。
”反复几次，她老公倒垃圾之后朋友都立刻表示感谢然后猛夸他，直到有一天，朋友回来之后，她老公说：“我刚刚把垃圾倒了喔。”然后看着她，眼中露出一丝期待，好像在等待着什么。再用一个简洁的例子，感受一下正强化的巨大威力：有一天，我跟我妈说，妈你做的土豆简直太好吃然后，我妈给我做了一星期一模一样的土豆。所以，对于孩子来说，父母的表扬、肯定、微笑代表着你们对他们的爱，这有着致命的吸引力。
看到这里，我想父母会表示，这难道不是很好？在一种如此和谐的氛围中达到双赢--孩子听话，我们高兴！而真正的事实是，我们忽视了行为背后的动机。过多的表扬，会让孩子丧失对行为本身乐趣的体验，看不到为什么要做，而仅仅是为了得到你的（或其他权威代表者，如老师）关注、肯定与爱，一旦得不到关注与肯定，孩子甚至不愿意再做这件事。
就像开头那个5岁的小女孩，当得不到老师的关注，她就不愿再去画画，什么都必须是最好的，失去了抵抗不完美的能力。更令人不安的是，过多表扬带来的不利影响大过带来的好处：1.远离真实的自己，变异成有条件的自我认可；2.为了维持受到正面评价，孩子会变得越来越不爱接受挑战；3.表扬成瘾者，他们的情绪依赖于他人的认可。因此表扬、奖励这一类正强化与惩罚一样，充其量只能暂时改变孩子的行为。
萝卜加大棒的时代在慢慢失效。
如果表扬不能给孩子更好的人生，那么什么才能？鼓励。你可能会说：表扬和鼓励不是一回事吗？显然不是：鼓励是指鼓劲而支持，表扬则是指对一件事或品行的显扬、宣扬、评价。鼓励通常是针对过程和态度的，“爸爸看到你这学期的努力，为你骄傲！”表扬通常是针对结果和成效的，“爸爸看到你成绩提高，为你高兴！”那么我们应该怎么做呢？
1.懂孩子是鼓励孩子的前提；2.所有的鼓励都需要具体而清晰；3.真正的鼓励是找到真实而独特的角度。最后回到我们开篇的填空题，我想大家心里应该已经有答案了吧，把你的答案写在留言区，我们一起讨论吧~如果你还想更多的了解我们应该如何鼓励孩子，请点击【阅读原文】，收听《妙语人心》第13集：《表扬天赋还是表扬努力，天壤之别》。