别老觉得跟“不熟”的人无话可说，有时候他们还挺管用！这是⼀篇讲“弱关系”的文章。英语⾥的casual friendship类似于汉语语境⾥⾯的“熟⼈”，指的是并非⾃⼰的核心亲朋好友或者同事，是所谓“点头之交”（或者社交⽹络上的“点赞之交”）。要注意的是，这篇⽂章是基于美国、或者更⼴意义上的⻄⽅⽂化⾥的⼈际关系，并不⼀定适⽤于国内，或者适⽤于每个⼈。
人人都有处理⾃⼰社交关系的⽅式，选这篇⽂章的⽬的也并不是说教，⽽是启发⼤家⽤新的视⻆看待⾃⼰身边的⼈和事。希望对你有帮助！
弱关系=分享信息 | 图⾍创意
2015年，我被裁员了。作为一个合格的“千禧一代”，我告诉人们这个消息的方式是：发在了⾃⼰的社交⽹络上。我抱着这样⼀丝希望：或许，某个在我社交圈子边缘的人能帮我指出⼀个潜在的机会。让我出乎意料的是，这⼀招居然有用。在我公开求职不久后，⼀位朋友的朋友给我发了条私信，告诉我她所在的部门在招⼈。三轮⾯试后，这位泛泛之交成了我的上司（⽽她现在成了我最亲密的朋友之⼀）。
弱关系是什么？有什么用？
你身边或许还有很多这样“脸熟”的人。想想接送小孩时在学校的接送点看到的家长们，你常去的酒吧最喜欢的调酒师，遛狗时公园⾥其他的狗的主人。社会学家⻢克·格兰诺维特（Mark Granovetter）将这些与⾃⼰没有太多利害关系的熟⼈，称为“弱关系”（weak ties，⼜可以译作“弱联结”“弱纽带”）。
格兰诺维特博士的研究表明，这些关系不仅能影响我们的就业前景，还能帮助我们与其他社会群体建⽴更紧密的连接，从⽽对我们的⽣活状态产⽣积极影响。其他相关的研究也表明，弱关系⾥的人可以提供信息或者建议（我通过弱关系找到了我的会计师），还能让我们更富有同理⼼，也能让我们感到不那么孤独。
你需要⼀些社会⽀持 | 图⾍创意
2014年的⼀项研究发现，⼀个人的弱关系越多（邻居、社区咖啡馆⾥的咖啡师、动感单⻋课上的同学等等），他们的幸福感就越高。研究⼈员发现，维持⼀个由“脸熟”之⼈组成的社交⽹络，也会增加⼈们的群体归属感。弱关系也能带来归属感。毕竟，渴望归属到社会群体中、形成社会依恋，和⻝物、睡眠、安全感⼀样，是⼈类的基本需求。然而，2016年的⼀项研究显示，我们到了25岁之后，朋友的数量就会达到顶峰并开始逐渐减少。
随着年龄的增⻓，我们的优先事项，从下班后的保龄球联赛变为接小孩放学，参与社交活动变得没那么重要了。于是，在这样的前提下，依然保持⼀定程度的社会参与，对个⼈价值的实现⼗分重要。
埃塞克斯⼤学⼼理学⾼级讲师吉莉安·桑德斯特仑（Gillian Sandstrom）在研究社会互动时发现，维持⼀个由弱关系组成的社交⽹络，能让我们更能融⼊集体，尤其是在搬离家⼈和亲密的朋友之后，或者是在失去爱⼈之后。
弱关系也能为你提供必要的社会⽀持 | 图⾍创意。桑德斯特仑博士说：“我们很多⼈认为，与不那么亲密的人进行社交互动是浪费时间，它们不可能有什么意义。我们专注于接下来要做的事，不会停下来花时间来享受当下。”不过，研究已经表明，每天花⼏分钟与我们经常看到的人聊天，或者加⼊⼀个群体——⽐如运动团队或同好聚会——可以提⾼我们对⽣活的满意度。
在哪⾥拓展“弱关系”？
芝加哥⼤学布斯商学院⾏为科学教授尼可拉斯·艾普利（Nicholas Epley）认为，你与熟⼈相聚的地点也很重要。像酒吧、公司聚会团建这样的场所，会促使我们与⾃⼰社交圈子外围的人交往。然而，治疗师、友谊专家⽶莉安·基尔迈尔（Miriam Kirmayer）则认为，在我们经常出现的地方培养弱关系，例如家附近的⼩吃店，或家长联谊会，也能让我们创建有价值的⼩型社交⽹络。
“我们可以在不同的环境中拥有朋友，或者脸熟的泛泛之交，他们以⾃⼰的方式为我们的⽣活增添意义，”她说，“我们在⼯作中有⼀个谈论⼯作项⽬的同事，或有⼀个⼀起遛狗的朋友。在我们的⽣活中有这些不同的人，有助于为我们的⽣活增添不同类型的社会⽀持。”
聚会是好地方，别的场景也管用 | 图⾍创意。
⽽在这些弱关系或者“熟⼈”经常出现的场景以外⻅到他们，则更有助于将这些弱关系提升为真正的友谊（⽐如，你在孩子的家长会上⻅到了同⼀个健身房的人）。2018年的⼀项研究发现，⼈们平均在共同度过30个小时后会成为朋友。虽然在家⻓会上和健身房的那位同仁聊20分钟，要比30小时短得多，但这样的聊天会让你们更亲近、挖掘出更多共同点。
堪萨斯⼤学传播学副教授杰弗⾥·霍尔（Jeffrey Hall）说，如果我们与这些弱关系们的谈话有意义，那么我们从中得到的满⾜感，是可以和与密友交谈⼀样。“⼈们倾向于把当天最有意义的互动留给最亲密的伙伴吗，这⾃然是对的，”霍尔博士说，“但是，如果⼈们能以⼀种有意义的⽅式⾏动、并通过这个过程与不熟的人建⽴起紧密的关系，他也能在这个过程中感觉良好。”
弱关系的“意义”很多，且不亚于真朋友。
在⽣活中有⼏个泛泛之交，可以将我们与更多的人联系起来，这对于求职者来说是个好消息。桑德斯特仑博士说，即使我们的密友想帮我们找工作，通常也是通过弱关系来拓宽求职环境（⽐如，我的密友知道⼀个谁谁，在哪哪⼯作）。“和我们关系密切的人，知道的事情往往和我们是⼀样的，并不会有效拓宽我们的信息渠道，”桑德斯特仑博士说，“所以，我的论点是，在不熟的人身上，我们能学到更多我们不了解的事情。”
不如，交⼀个“不熟”的朋友？| Man Repeller。艾普利博士还认为，定期与那些和我们有不同经历的人打交道，可以让我们更加关心他人的处境，这反过来会令我们建立起同理⼼。也正如研究显示的那样，更有同理⼼的人更容易被同龄⼈作为寻求安慰的对象（或许也能建立起更多关系，乃至友情）。但是，我们并不⼀定天⽣就喜欢有意义的偶然相遇。
在艾普利博士的研究中，他发现，⼈们虽然喜欢在上下班通勤途中与陌⽣⼈交谈，但他们不太可能会主动这样做，因为他们相信沉默的旅途更让人愉快，或假设对方对聊天没有兴趣。尽管如此，不熟的朋友确实可以给你提供很多东⻄。⽽且，发现⽣活中脸熟之⼈的令人吃惊的另一⾯——如发现你的邻居是⼀位优秀的舞蹈家——能为你的这一天增添⼀些质感。“给⽣活增添趣味是件好事。”桑德斯特仑博士说。
所以，不要把这些短暂的社交互动当成可有可无、甚至是社交负担，相反，培养弱关系的确可以给你带来不少收益。所以，当你下次外出看到⼀张友善的脸时，可以试着跟对方寒暄⼀番啦。
⼩贴⼠
如果你对培养弱关系有兴趣，以下⼏条建议能让你更好地从这些关系中获益。1，不要有太多顾虑，要允许⾃⼰与眼熟的人聊上⼏句。桑德斯特仑博士让她研究的参与者每周与⼀个新的人交谈。
“我认为，⼈们需要觉得这样的交谈是能接受的，”她说，“当你允许⼈们交谈，⽽且他们接受交谈时，他们会很享受交谈。”2，改变你的态度。研究表明，与陌⽣⼈交谈是愉快的，让我们感到内心充实，因此，当出租⻋司机开始跟你聊天时，你也不需抱怨。调整你对这些谈话的期待，明白你和对方都能从中收获喜悦，你会从⼀开始就更愿意进行交谈。3，有的人精于与不熟的人侃侃⽽谈，不如模仿他们的⾏为。
在桑德斯特仑博士的成长过程中，她看着她父亲与他接触过的几乎每个人都能聊上两句。在她成人后，她也养成了与泛泛之交聊天的习惯。你有那种和酒吧⾥的每一个⼈都能搭上⼏句的朋友吗？观察他们：他们是怎样发起谈话的？他们问什么问题？他们回避哪些话题？4，让交谈有意义。霍尔博士说，如果你的⽬标是让这些弱关系进化成更为重要的关系，那么谈话的质量就很重要。
“当我们与某人有连接的感觉时，我们试着加深友谊的⾏动，会使成为朋友的过程加速。”