为什么离不开被算计的友情？
张昕
果壳
2022-09-18 12:01:00
转⾃公众号：Dr昕理学
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⽼师您好，我家孩⼦经常⼀起玩的⼀个朋友（就叫他⼩A吧），挺会算计他的。⽐如⼩A买的零⻝不肯给我家娃吃，我家掏钱的时候他就专挑贵的买，我家娃还每次都听他的，零花钱花完了，A还撺掇他回家来跟我们要。最让我⽣⽓的是，我家娃在⾃⼰家还挺⼩⽓的，不知道为什么在外⾯这么瞎⼤⽅。
开始⼀次两次我还觉得是⾃⼰想多了，但后来我发现这个⼩A真的是⼈精，好处都要⾃⼰占，⼤冤种找别⼈当。⽐如⼩孩⼦之间打闹，A和别⼈吵了⾃⼰不动⼿，就撺掇我家这个傻⼦去和别⼈打架。还有⼀次是⽼师让⼩A收材料交到办公室，结果A让我家娃⼀个⼀个去收，他⾃⼰去玩，去写作业，收完了之后再由A交给⽼师，结果被⽼师表扬的还是A，耽误了写作业的是我家孩⼦。
我找他谈过这件事，结果他还挺维护这个朋友，觉得⼈家是跟他玩得好。我说：“如果他下次不给你吃他的零⻝，还让你买贵的零⻝给他，你就别理他。”我家娃说：“可是如果我不给他买，他就不跟我玩了。”我问他：“靠花钱维系的友情是真的友情吗？”他低头说：“但是我也没有其他的朋友……”他这么说，我也不知道该怎么办了。
他在班上年龄是最⼩的，成熟⼀点的⼩孩不愿意和他玩，所以对愿意和他玩的孩⼦，他就⾮常迁就和卑微，别⼈占他便宜，甚⾄打他，他都说没事没事，很怕⼈家不和他玩了。孩⼦这种冤种体质还有得改变吗？
读者您好，并⾮所有的童年友情都是美好纯真的。有⼀些不能带你成⻓，还要消耗你情绪、撺掇你踩坑、甚⾄拖你下⽔的朋友，确实需要远离。作为家⻓，你有义务教会他：“挑唆你打架的朋友不可交”“处处占你便宜的朋友要当⼼”。
但我也不建议你强⾏阻⽌他们交朋友，有些亏必须要⾃⼰吃过，他才能慢慢领悟你的话，才能⻓教训，⼩时候吃亏⽐⾛⼊社会再吃亏要好，年轻时候踩坑⽐⽼了踩坑好。
这位家⻓，您的孩⼦让我仿佛看到了⼩时候的“世另我”。
我⼩学的时候，曾经也交过这样⼀位“朋友”：她和别⼈打架，撺掇我出头；她⾃⼰割伤了⼿指，骗⽼师说是我割破的让我赔医药费；书丢了偷我的，作⽂抄我的还反诬我抄她，她的作业让我写，卫⽣值⽇让我做，每天让我给她⼲这⼲那……⽽且⼩⼩年纪就是天⽣的画饼专家和PUA⼤师，常⽇⾥贬低我、羞辱我、打压我，⼜以从未实现过的好处来许诺我，或以并不对等的友情来道德绑架我……
我那时候不知道她对我不好吗？也不是。我⼼底其实也知道⾃⼰是个冤种，但我好像做不到不让步，因为我没有别的朋友，但我⼜特别渴望有个朋友。我害怕下课的时候⾃⼰⼀个⼈捉⾍⼦，害怕活动分组的时候没有⼈和我⼀组，害怕放学路上别的同学都三三两两有说有笑，⽽我却要⾃⼰⼀个⼈⾛。
直到什么时候我才幡然醒悟的呢？是她要去学校⻔⼝的⼩卖部偷东⻄，让我帮她望⻛。我虽然是冤种，但还不傻，是⾮还分得清。我突然意识到我不能再和这样的⼩孩做朋友，于是就和她绝交了。（插播⼀句，后来她找到了⼀个愿意帮她望⻛的冤种2.0，最后⼀起被⽼师抓了。）
学校和社会其实也⼀样，⼈和⼈的关系⼤多是⾃动分层的。爱学习的和爱学习的玩，⼩矮个和⼩矮个玩，调⽪的和捣蛋的玩……（我那会⼉就是⼀个调⽪的不爱学习的⼩矮个，⽽那个“朋友”，也是个整天捣乱的不爱学习的⼩矮个）
在学校⾥，如果你成绩出众，可能就会有很多朋友，你⻓得漂亮可爱，也会有很多⼈喜欢你，或者你会唱歌会打篮球会跳街舞，或者你情商超⾼⼋⾯玲珑是⽼师的得⼒助⼿，再或者你⾼⼤强壮，你思维⽐同龄⼈成熟，都可能会有很多朋友甚⾄⼩跟班……但是像我，以及很多这样普通的、⽼实的，没有什么过⼈之处的孩⼦，⼀样都不沾，就会处于⼀个渴望友情⽽不得的⼈际关系困扰之中。
如果是⼀个⼈际需求不⾼的孩⼦，也许也能怡然⾃得；但如果恰好他⼜是⼀个情感需求⽐较⾼的⼈，可能就会吸引⼀些想要从你身上占便宜的⼼机“朋友”出现。
我觉得您家的孩⼦，跟⿅sama当年⾯临的可能是⼀样的⼈际困境。渴望交朋友，渴望维系友情，但⼜不太懂得要怎么样去交朋友。想交朋友不容易，只能通过“钞能⼒”来实现，如果连钞票也没有了，就只能当冤种。
他之所以在家⾥⼩⽓，是因为家⼈不⽤他⼤⽅也会爱他。但是在外⾯就⾏不通了，外⼈不会⽆缘⽆故地爱你，所以对于渴望友情的他来说，“当⼤冤种”是他⽬前获得友情的唯⼀⽅式。这可能也是很多⼈在成⻓路上、探索⼈际关系的过程中的⼀个必经之路。
但是，靠当冤⼤头来维持的朋友都不是真的朋友。这样的“朋友”甚⾄有可能会毁了你。
我的交友困境后来是怎么得到解决的呢？当初我和她绝交之后，也确实度过了⼀段我预想中的害怕的孤独⽣活——⼀个⼈上学放学，⼀个⼈学习玩耍。但此后我将精⼒和注意⼒更多地放在了学习和看书上⾯，⾃然⽽然地和⼀个爱好⽂学的同学成为了好朋友。她不仅是学习成绩好，⼈品也是真的很好（并没有说学习好⼀定⼈品好的意思）。我从她身上学到了很多良好的习惯，我和她的相处没有情绪消耗，⽽是互相帮助，共同成⻓。
是的，只有当你有了⾃⼰的优点、⾃⼰的兴趣爱好，才能吸引真正志同道合的⼈⾛到⼀起。这个故事还有后续呢——前不久，那个“朋友”再次加了我的微信，⼗⼏年没联系，居然⼀加上就对我提⽆理要求，想让我帮忙……你还真是她念念不忘的冤种啊。我直接对她说了“不⾏”。
我觉得我现在能够清醒地拒绝她，有⼀部分原因是我已经拥有了稳定的充满安全感的友情关系，我不需要通过对她让步来欺骗⾃⼰“我拥有友情，我有好朋友”。你这么说，我突然理解了，为什么有的⼈在⼀段关系中可以那么卑微还不离开，这段关系可以是友情，可以是爱情。
那些被PUA的⼈未必不知道⾃⼰在当冤种，但是没有遇到正⾯的关系，没有学会好的爱情和友情是什么样的，所以明知对⽅不好，却还是要饮鸩⽌渴来确认⾃⼰有⼈爱。所以我们不能把全部的情感需求依赖在另外⼀个⼈身上，不能因为渴望亲密关系，就纠缠在⼀段不好的关系⾥还渴望救赎。
那如果遇不到好的⼈，怎么办呢？那我就转身离开，继续找下⼀个。如果⼀直找不到怎么办呢？那不可能，我这么好，怎么可能⼀直找不到。我觉得关键就在这⾥了——能不能离开不健康的亲密关系，要看你对⾃我的认知是怎样的。
其实“坏朋友”和“坏恋⼈”，这个是谁都有可能遇到的。但是⼀个被认真爱过的、⾃我认可的、⾃我接纳的⼈，是能够识别出这段关系的不健康，并及时抽身去找下⼀个的。⽽⼀个缺乏积极关注、低⾃尊、⾃我否定的⼈，就很容易像吸毒⼀样沉溺在有毒的关系⾥⾯，渴望爱情或友情来拯救⾃⼰的灵魂，⼀旦找不到，就会觉得⽣活失去了动⼒和希望，⼀旦失去对⽅，整个内⼼世界都被毁灭，甚⾄引发严重的焦虑和抑郁。
如果⼀个⼈⼀直否定⾃⼰，却⼜等着被别⼈来肯定——觉得这个⼈不来⾃⼰就完了，这个⼈来了⼜⾛了⾃⼰也完了——所以他离不开这样的关系，这样的冤种体质很容易吸引别有⽤⼼的⼈来靠近，⽽⾃⼰就会在亲密关系中⼀直被拿捏。
⼉童和⻘少年在友情中当冤种，是因为他们还不懂如何正确与⼈相处，还在探索。这种时候，家⻓只要给予孩⼦充分的关注和爱，基本上孩⼦是能学会调整和校正⼈际关系的。但如果成年⼈甚⾄是中年⼈，还是在各种各样的关系中当冤种，就要学会⾃省，看看⾃⼰对⾃我的认知态度，是不是出现了不健康的偏差。
好的关系不需要你去削⾜适履去迎合对⽅，对的⼈⾃然会站在你的光明的前途⾥等你。好了！我要继续滚回去写那些拖延了很久的Papers了！作者：张昕
北京⼤学⼼理与认知科学学院副教授
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