果壳
2022-08-29 20:06:43
转自公众号：果壳童学馆
闹心！我有一个爱发脾气的孩子
提到养育路上最抓狂的时刻，我想很多家长排名前三的答案里，一定有“孩子发脾气”这一项。而对我来说，这种崩溃的感觉更是放大了数倍——因为我养了一个传说中“特别难搞”的娃！从小到大，她乱发脾气的次数远超大部分孩子。发现新买的玩具有瑕疵、大人不让多看电视、喜欢的书被小伙伴撕了……这种“大事”也就不提了……
更多时候，让我家闺女甜甜炸毛的点，总是如此匪夷所思却又那么微不足道：——袜子里的线头缠脚趾头，——衬衫里的商标扎人，——洗手时衣服上沾到了水，——手上有奇怪的味道，——大人喊了她的大名而不是小名……其他孩子眼中毫不在意的细枝末节，到了甜甜那儿却成了不得了的大事，随时都会触发她情绪失控的开关，引起一场惊天动地的发飙。
更让我和先生头疼的是，比起别家孩子，甜甜发脾气时的方式也特别激烈。除了嚎啕大哭，她还会赖躺在地、四处扔东西、拼命跳脚扯着脖子喊……
一言蔽之，甜甜敏感拧巴、倔强顽固、又作又爱哭……她如此情绪化，杀伤力十足，一度让我们全家人心力交瘁，对她又爱又“恨”。其中的糟心和无奈，真一言难尽。
面对这个一点小事就会原地爆炸的娃，我也有无数次地发出灵魂拷问：——为什么如此“温和”的我却养出这样一只小怪兽？——是不是我哪里做得不对、或者做得还不够好？——我还可以怎么做，能让她别这么爱发脾气？
说实话，在很长一段时间里，我的内心充满了挫败感。因为身边长辈会认为，一个乱发脾气的孩子等同于顽劣任性的“坏孩子”；而甜甜之所以会这样，一定是因为我们当父母的教育得不好。不知道有多少其他父母和曾经的我一样，为孩子背上了这口锅？
可实际上，世界上确实存在着一群“性情儿童”：他们比其他孩子有着更强烈的感情，更执着的精神、更敏锐的知觉，而且更讨厌变化。而这些“讨厌”的特质，是他们与生俱来的。
德国的育儿专家诺拉·伊姆劳（Nora Imlau）经过统计发现：每7-10个孩子中就有1个性情儿。她自己养育的三个孩子当中，也有一个是性情儿。而我女儿甜甜的表现，每一条都精准匹配她所描述的这个群体。
这些特点包括：情感非常强烈；意志坚定又执着倔强；非同一般的敏感；知觉特别敏锐；无法承受日常偏差；有永不休止的精力；很难接受变化……这意味着，甜甜这样的孩子会更敏锐地收集和提炼各种情绪与感觉，并承受比普通孩子更多的刺激和情感压力。这反而让我释怀了——原来我家这小丫头天生就是这样的性格气质啊！
我无需为此给她贴上“不懂事”、“脾气差”、“顽劣难养”等负面的标签，也不必自责或有压力——这并不是我们的育儿方法出了错。
但是，即便是性情儿童也要长大，也要在这个日益复杂的社会中学会交往、生活，最终也要学会处理自己的情绪。如何帮甜甜“对付”她那随时可能爆发的脾气，才是我当妈六年来一直在苦苦钻研、探索、实践的课题。
教孩子处理负面情绪的两点原则
在不断的琢磨与试错的过程中，我逐渐明确了这样两条原则——1.情绪不分好坏与对错，允许孩子产生“负面”情绪。不论是高兴、激动、快乐，还是愤怒、恐惧、害怕或嫉妒，它们都有存在的意义。因此，允许孩子拥有所有的负面情绪，这是再正常不过的事。真正有对错之分的，其实是孩子处理和表达情绪的方式。这才是情绪管理的重点，需要家长用心引导。
2.所谓情绪管理，并不是教孩子把脾气憋回去，而是学会自我调节。
积极正面的情绪可以展示出来，那么负面消极的情绪呢，就必须得压制吗？大量心理学研究证明这么做反而危害巨大，情绪不能被分门别类地压制，只能从整体上慢慢去淡化。比如Srivastava等人的研究发现：当我们压抑负面情绪时，内心反而会放大这种感受，让人越发消极；同时还会影响个体的社会关系，使我们与他人越发疏离，认为自己不被理解和支持，从而感到更加孤独。
因此，教育孩子不乱发脾气的关键，并不是让他们自我压制、把负面情绪憋回去，而是想办法以健康的、可以被社会接受的方式调节自己的强烈情感，合理表达、排遣和化解。
实践五步法，这样做更有效
为了帮甜甜学会正确表达负面情绪，不再动不动就发脾气，我做了大量功课。概括来说，我参考了约翰·戈特曼（John Gottman）提出的情绪教养“五步法”，把整个过程划分为了这样几个步骤：
01 帮孩子认识情绪
喜怒哀乐、惊讶害怕、紧张嫉妒……这些情绪分别都是什么感觉？会在哪些情况下产生？帮助孩子认识人的各种情绪以及这些情绪的名称，是合理处理负面情绪的前提。实践下来，我发现有两个方法非常有效：一个是利用绘本，比如《我的情绪小怪兽》、《菲力克的17种情绪》、《我为什么快乐》等，通过画面，向孩子直观展示这些情绪。另一个是“映照”法，也就是帮孩子识别感情变化，替他们用语言表达出来。
比如：“妈妈刚才批评了你，你心里不开心对吗？”“那个小朋友抢了你的玩具，你现在是不是很生气？”……教会孩子将亲自体验过的抽象感觉用合适的词汇具象化地进行描述，是此后准确表达情绪的第一步。
02 及时觉察，积极化解父母可以及时捕捉到孩子情绪波动的细微信号，并在它进一步升级之前，就积极处理，让脾气在萌芽状态时就化解掉。有一次，甜甜在游乐园和其他小女孩拌嘴，因为说不过对方，当即就垮下脸来，红了眼圈。
我发现后，第一个时间果断将她带离了现场，并一顿宽慰，最终让她破涕为笑。转移注意力、耐心安抚开导……这些方式确实有助于在孩子大爆发之前就平复心情，但仅限于负面情绪较为平缓的情况。可能有爸妈会觉得：小孩子都难免发脾气，至于这么小题大做嘛！？对于甜甜这样情绪化的孩子来说，很多时候，强烈的情绪会在短时间内骤然失控。如果不提前控制，等到已经失控了，再用上述办法就不管用了。
03 温柔平静地“接住”孩子爆发的情绪根据我的实践，在娃已经情绪失控时，还要不停讲道理或劝阻是没有用的，因为他们根本听不进去。如果跟娃回忆某个绘本或某次情景游戏的做法，效果也相当有限，孩子完全不配合。至于大人吼娃、揍娃、直接冷处理一走了之更是下下策，哪怕孩子看似一时被大人唬住了、不再哭闹了，可压制住的情绪只会“内向投射”，变成攻击自己的利器，最终“憋成内伤”。
我的做法通常是赶紧“清场”，先让其他家人暂时离开现场，避免人多嘴杂，彼此拆台。与此同时，保持我自身心态足够平和，并进一步采取措施，包括：耐心陪伴，用会意的眼神和温柔的抚摸来缓解娃的焦虑；假装跟娃一起哭，甚至比她哭得还要夸张，同时替孩子说出她的想法：“动画片真的很好看！为什么不让我看？不开心！”“这个积木总搭不好，歪着特别难看，好生气啊！”……这些办法都对甜甜比较管用，尤其是感同身受的共情。
当孩子认为自己的感受被理解与接纳时，会更容易与大人建立联结，从而获得更多的安全感，能够更快地恢复平静。
04 引导孩子合理表达情绪脾气发过以后，接下来的复盘工作同样至关重要。事后找一个娃心情好的时候，趁热打铁地跟她聊聊天，效果往往是极好的。我们母女俩的谈心一般围绕两个话题：反思之前的行为；让她知道处理情绪的方式要符合社会规则。我会问她这些问题：“刚刚为什么大发脾气？”“冷静之后，有没有觉得好点？
”“下次再遇到不开心，你准备怎么做？”……这时候，再结合主题绘本效果就会很明显。
在我的启发之下，闺女会根据此前看过的《鲍勃的蓝色忧郁期》、《生气王子》、《苏菲的愤怒选择轮》、《杰瑞的冷静太空》等绘本，想出了不少帮助自己表达负面情绪的可行办法：运动发泄：跳毯子、扔毛绒玩具、砸枕头等；在家里设计冷静角：在这个旮瘩里冥想、画画、抠泡沫塑料袋、捏泥人等；设计“魔法暗号”，每次想发脾气就深呼吸并念一下；……至于让甜甜发脾气的理由，尽管不少都是鸡毛蒜皮的小事，可归根结底本质原因是一样的——自我需求没有被满足，现实与她的预期之间有了落差。
在所有令她爆发的理由中，有一个会反复出现的理由让我反思了很久：“因为妈妈（爸爸）不理、不相信、批评我。”可见，抛开事情本身，我们大人对待孩子的态度其实同样是触发情绪爆发的刺激因素。一旦我们给予了孩子足够的关注与亲近，孩子的状态将大不一样。
05 划定界限，严格执行孩子的情绪需要引导，而当他们乱发脾气行为出格时，也必须及时纠正与规范。
根据戈特曼的理论，孩子表达情绪的行为可划分为三大区域：绿色区域：父母希望并认可的行为；黄色区域：尽管不被父母认可，但某些情况下会选择包容的行为；红色区域：父母无论如何都不会容忍的行为。对此，我与甜甜达成了共识——大哭大闹、赖躺在地，都是黄色区域的行为；而摔东西、打人，则属于红色区域的行为。
我们还约定了相应的“惩罚”措施——比如，行为触犯了黄色区域的，会取消周末例行的旋转木马活动；行为触犯了红色区域的，则当即就得“计时隔离”。设定底线后严格执行，孩子才能意识到乱发脾气是错误的。
让我感触最深的几点体会
可以说，甜甜的情绪管理培养之路，在经历了各种踩雷与避坑之后，终于初显曙光。即便在我们全家经历了疫情中的起起伏伏，生活习惯剧烈改变和没完没了的居家学习后，甜甜乱发脾气的次数在日益减少，也变得越发明事理。再补充以下这些让我感触颇深的体会：
1.大人的心态一定要放平
划重点！面对那个崩溃发飙的小怪兽，请调整状态，尽量让自己保持平静温和。亲身经历告诉我，孩子会清晰直接地感受到我们内心的情绪，并能立竿见影地反馈出来。也就是说，当孩子发脾气时，家长朝娃动怒只会火上浇油，让事态激化。
2.增加孩子户外活动的频次
亲近自然有助于提高青少年儿童的心理健康水平，改善情绪并减轻焦虑。孩子与大自然的亲密度，与情绪问题、过度活跃和行为问题等情况呈反比。甜甜的表现同样证明，孩子长时间宅家必作妖，越是在户外玩耍运动，在大自然怀抱里充分放电，能让娃心情愉悦，发脾气的次数明显减少。
3.底线之上，积极回应孩子的需求不得不承认，甜甜作为性情儿，对很多事的容忍度比其他孩子低得多。
有天晚上，她cosplay了美人鱼的造型，问爸爸好不好看。爸爸随口说了句“一般般吧”，惹得她又大发雷霆。类似情况发生多次后，我和队友达成了一致——为保证娃状态平和，只要不是触犯底线与原则的事，家长能依着娃的不妨就尽量依着她。
比如，明知道娃是想求表扬，就用心夸夸她；娃玩乐高想让我们搭把手，就搭把手；娃叫我们过去看看她画的画，就第一时间积极响应……犯不着为了要培养所谓的“情绪控制能力”或“延迟满足能力”，而故意无视娃的需求。在规则与变通之间找到一个平衡点，才能有的放矢地达到教育的目的。