昨日深夜，李靓蕾的一篇长文，彻底终结了王力宏之前所展示的“平静的离婚”。长文中，李提及了男方8年间的多次出轨。或许可以说，最信任的人，却伤害自己最深。这点很难令人相信。不过，来自美国俄勒冈大学、研究背叛创伤多年的心理学教授珍妮弗·弗雷德（Jennifer Freyd）与帕梅拉·比勒尔（Pamela Birrell）博士或许会告诉你──正因为你信任他，他才有“资格”背叛你。
迟迟没有分手，也并不是因为你傻，而是因为你无法离开他。
在自我揭露（指一个人向别人说心里话，与他人共享内心的感受及信息）以后，对方也开始愿意分享他的秘密，于是两人的距离逐渐拉近──换句话说，亲密关系的一部分就是背负着彼此的秘密，承担着彼此的伤痛。然而，信任不见得每次都能带来幸福。能倾听你的人，也能崩坏你。
珍妮弗与帕梅拉会跟你说，不是你傻，而是你无法离开他。他们发现，许多人无法正视亲密爱人的背叛，是因为那些人对他们来说“很重要”。一个鲜明的真相之所以无法被触及，并不是因为你没有“看见”它，而是你要“承认”它需要花很大的勇气──甚至，在承认之后，你可能会失去更多东西。
根据荷兰阿姆斯特丹自由大学社会和组织心理学教授卡里尔·鲁斯布尔特（Caryl Rusbult）的投资理论(investment model)，当我们在一段关系中投入越多，会越难离开这段关系──尽管你在这段关系里并不快乐。
当你知道这段关系对你很重要，也清楚任何的反抗与面对很可能让你的关系终止，你就会选择“眼不见为净”。用看不见取代看见，用逃避代替解决，珍妮弗与帕梅拉将这种现象称为“背叛盲视”(betrayal blindness)。
心理学上研究盲视的现象有很多，最有名的是“变化盲视”(change blindness)。一个典型的实验如下：研究者跟路人问路，中途有搬家工人搬一个大门经过他们之间，打断了他们的谈话，研究者趁机替换了问路的人，但是有50%的人没有发现问路者换人了。也就是说，这些路人把大部分的注意力都放在了想地图上，而忽略了问路者是谁。
相较于变化盲视，背叛盲视涉及更多“动机”的部分。你忽视、忘记、对他的偷吃没有印象，是因为你知道，如果你承认，就要承担更多负面的风险：争吵、分手、或离婚。这些后果对你来说实在是不可承受，所以你的大脑帮你一起“忘记”它。
换句话说，这段关系对你来说实在是太重要了，所以你的视而不见通常只为了一件事情：维持现状。他继续在下班后问你今天过得怎么样、谈谈小孩与教养、聊聊公司学校发生的事、忽视彼此岌岌可危的感情。没有面对，就没有分开，就是最典型的背叛盲视心理。
或许，在意识层次这个人真的忘了。珍妮弗与帕梅拉在《背叛：最不能触碰的真相》一书中引用了非常多的研究，不约而同地指出一个稳定的现象：经历家暴、性侵、背叛、不当对待的人，在长大之后会发展出较多的解离倾向(dissociative)，他们在许多认知实验中，会忘记许多与负面、创伤、情绪有关的讯息──藉由这种方式，他们在不安全的环境里，获得一部分自我欺骗的安全感。
研究者推测，这些高度解离者可能因为长期隔离那些背叛记忆，选择性注意力(selective attention)受损了，无法全心专注于一件事情上面，不过仍然保有不错的分散注意力(divided attention)──这使他们可以在捉奸在床时只记得床单颜色，却不记得发生了什么事情；在被父亲凌虐时只记得地板上的玩具，却不记得父亲的表情。
适应是一种伟大的能力，有些人因为它，对压榨与背叛视而不见、把虐待与侵害当作过眼烟云，可是他们过得并不快乐。珍妮弗与帕梅拉指出，唯有透过知情、表达、诉说等历程，透过陪伴与稳定的安全感，才能真正面对那些过去的难堪。或许你会觉得这样的结尾很官腔，但“出来面对”从来不是一句口号或一个动作，而是一个过程。