在过去的几周里，我们用三篇文章深入剖析了内驱力：内驱力与外驱力的区别，培养内驱力的三大核心要素：“自主感”、“胜任感”和“情感联结”；以及培养内驱力切实可行的三步大法。但令我们意外的是，很多读者留言，表示自家娃非常畏难，甘作咸鱼，只想躺平。为什么会这样呢？我们发现很多父母，当着当着就把对孩子的期望当成了底线。
而如果误将期望当做底线，就会情不自禁地在生活中的方方面面、长期大量使用外驱力来干预孩子的生活。而孩子也会认为大人的底线非常高，而自己的能力太弱，根本满足不了这样的底线，他们就会习得性无助，放弃努力、放弃挣扎，能躲就躲、躲不了就变成咸鱼，任你摆布。
如何避免这种情况发生呢？果仁妈今天的文，非常非常值得认真阅读，它会带你认真思考、重新审视你的育儿底线，而这可能会对你的育儿之路起到地覆天翻的作用。
在育儿的过程中，我们时常会遇到上面的类似情况，需要跟孩子亮出“底线”。底线是家长针对孩子的行为而设置的一张安全网，是给予和剥夺对孩子个体尊重的一条边界，也是内驱力和外驱力的一道界限。
当孩子触碰到了底线，就意味着你绝不能容忍Ta再进一步，无论是出于对她的保护（比如威胁到生命健康安全）、还是出于对你自己的考虑（比如自己身心不能承受），你都要在这个时候夺过孩子的主动权，暂时放弃对孩子个体的尊重，代替她做出选择，用外驱力强制让她回归安全网之上。
我们大力提倡让孩子自主选择、自由玩耍，都是建立在家长提前想好、明确自己底线的基础上。只有提前设置好底线，拉好安全网，才敢放手让孩子去自由探索。
设置底线的原则，就是要权衡利弊——如果没有这层安全网，孩子会不会受到更大的伤害？这就好比医生给病人开某种药物。药物见效很快，但是副作用也很大。只有我们判定利大于弊，而且没有其他更好的办法的时候，我们才会去开这种药。
在设置底线的过程中，经常会遇到哪些问题呢？我们来一起看一看。1. 混淆了底线和期望。这一点是最重要的问题，也是最容易犯的错误。所谓期望，是我们对孩子的一种预判和估计。比如，父母二人一个是清华毕业的，一个是北大毕业的，他们对孩子的学术能力就会有所期待，觉得自己的孩子再怎么样也能上个985高校。
如果他们的孩子最终连211都没考上，这对他们必然是一个打击，因为这打破了他们的“期望”，但是这未必打破了他们的“底线”。
从底线的角度来说，大概只要孩子身心健康，生活不要太难过就好了；甚至有一天，如果孩子生了重病，他们的底线也许就变成孩子只要还活着就好了。作为成年人，一般来说，我们在心底深处，能明白底线与期望的区别。但是在行为上是否分得清楚呢？
这有几个例子，你可以来测测——1. 一个家长对孩子的学业要求很高，希望孩子保持班级前三，结果这次期末考试，孩子掉出班级十名开外。家长非常生气，忍不住打了孩子一巴掌。请问：你认为这位家长的底线和期望分别是什么？有什么问题？点击空白处查看答案。
从行为上来看，家长剥夺了对孩子的尊重，强行介入，实施惩罚，所以家长通过自己的行为，明确地告诉孩子，你打破了我的底线了，我的底线就是绝对不能考到十名以外，甚至三名以外也不行。但这位家长心中，是否真的认为自己的底线被打破了呢？如果孩子因此认为自己难以持续满足家长的底线，因而走了极端呢？
我们对孩子的期望，往往会超越孩子的能力水平，因为望子成龙似乎是家长的天性，而且这种期望既正常也无害。但是如果我们误将期望当做底线，就会情不自禁地在生活中的方方面面、长期进行着不尊重孩子的行为，大量使用外驱力来干预孩子的生活。就像我们之前比喻的，底线就像见效快，但副作用很大的某种药物的处方，如果把底线设得太高，大量使用，副作用很快就会显现出来。
育儿其实不难，更不贵，但是它需要很多很多思考，需要挖掘自己深处的秘密，从而与自己进行和解。如果有一天你完全看清自己所有的底线，对育儿的底线，对自己的底线，你会感到一切都很轻松，都是那么自然而然。