暑假马上就结束了，你还好吗？是不是也开启了“前三天母慈子孝，随后鸡飞狗跳”的模式？每天和娃斗智斗勇，不仅要精通十八般武艺，满足娃的多样化需求，还得保持心态平和。如果你家恰好有个“戏精”娃，那可能还得掌握“演员心理诉求鉴别”这项技能，搞不好就从“艰苦”模式转入“痛苦”模式了。今天，果仁妈就跟大家聊聊娃戏精起来，有多厉害，以及如何处理娃的戏精行为。
有一种戏精宝宝，似乎天生自带“聚光灯”模式。
一看到自己喜欢的动画人物，就声情并茂开始疯狂飙戏；更有甚者，戏瘾上来了不光自己演，父母还得全力配合，全方位投入。我女儿3岁后有段时间迷上了京剧，虽然听不懂唱词，却要求我跟她学习唱念做打。我表情动作不到位时，她就一双大眼睛死死盯着我，潸然泪下……又或者，他们能对着一个毛绒玩具或纸盒子，表演一出多幕剧，如果你仔细听他们在自编自演过程中嘟囔的台词，会发现他们的想象力和联想能力让大人十分汗颜。
也有另一种戏精宝宝，他们的演技服务于生活：有为了回家多吃一口零食，瘪着小嘴说幼儿园老师不允许自己吃饱饭的；有为了不上幼儿园，哭唧唧说自己腿疼脚疼肚子疼的；有为了不吃自己讨厌的蔬菜，鼓起肚子假装吃撑了，或者故意干呕说自己要吐了的……前一种情况还好说，毕竟此时娃的诉求比较简单，就是“过把戏瘾”。咱们大人有精力时陪着孩子一起玩，也倒是其乐融融。
实在没精力的话，也可以客观陈述自己体力不支，并邀请娃演一出独角戏，但一定要对演出效果大力赞赏。后一种状况就有点棘手了。要应对这种情况，我们得经历“看清演技--识别真实需求--衡量是否满足需求--决定应对方式”等几个阶段，比起单纯陪同演出的情况，要复杂得多。
其实，绝大多数时候，爹妈都能轻易看穿孩子的“演技”，但之后每一步该如何应对，才能导向我们想要的结果，很值得讨论一下。
当你看穿孩子此刻的行为是为了某种目的而“表演”，你会怎么做？一秒戳破？告诉孩子你已经知道他/她是假装的，让他/她老老实实听话？还是对娃的“表演”行为冷嘲热讽，暗示你已经看穿了他/她？甚至，直接开始责骂孩子的“撒谎”行为，批评孩子的品格？如果以上几种都不是你的选择，那真是很不错!这样说,并不是鼓励孩子为达目的不惜“撒谎”，只是不少父母对孩子“表演行为”，可能存在一定的误解。
孩子从2岁左右开始，就已经能从他人的视角来看待世界，初步具备了理解他人如何思考，以及为什么如此思考的能力[1-2]。在2-6岁期间，他们开始热衷于“假装游戏”[3]。“假装游戏”不仅指“假装自己是医生，照顾生病的洋娃娃”这样的游戏，还包括“假装某件实际上没发生的事情已经发生，并假装对这件事情做出反应”这样的想象游戏[1]。
在4岁左右，孩子们已经能熟练地理解“人们会被看到的事实误导或愚弄”这一现象，这种理解帮助他们更好地洞察大人的想法，并随之做出反应[1-2,4]。这就意味着，孩子在4岁左右，就已经能够理解并运用“如果我假装不高兴/高兴，不舒服/很享受，家长很有可能因为我假装的表现，而答应我的某个要求”。啧啧，“战斗”在4岁左右已经打响了。
有些家长对孩子的假装行为十分反感，认为这是不诚实、心眼多的表现，对这种行为进行严厉地批评和打压，我个人觉得其实没必要太过激。
一方面，这很可能只是孩子在发展心理社会认知能力的途径之一，而且是相当好的一个途径[2]。另一方面，即便我们觉得有“假装行为”的孩子“太有心眼”，但别忘了他们的年龄并不大。
此时他们的语言表达能力和情感沟通能力，发展得还不到位，很多时候他们并不能“动之以情，晓之以理”地向父母表达诉求。要说清诉求背后的理由，以及诉求没被满足时的情绪波动，对孩子来说就更难了。在无法精准表达自我的情况下，想要从父母那里得到期望的回应，实际上并不容易。于是，孩子们很可能转而求助于，一些自己确定能引发父母特定回应的“假装行为”。也就是说，假装行为只是他们表达自己需求的一种方式而已。
与一些家长反感孩子“假装行为”不同，大多数儿童心理学研究者们，对于“假装游戏”均持有积极地态度，认为它能促进孩子发展认知、社交技能及语言表达能力[5-9]。这很容易理解，毕竟，要想准确实施“假装行为”，必须具有足够的观察能力、共情能力、逻辑推理能力、想象力、语言表达能力以及控制自己行为的能力。
顺着这个思路想，如果我们能好好引导孩子的“假装行为”，或许能提高孩子体会他人情感的能力，促进孩子社交能力的发展，帮孩子发展出较高的情商。举个例子，一个假装肚子痛、拒绝吃蔬菜的孩子，至少已经明白自己“肚子痛”会让父母担心。此时即便我们要揭穿孩子的表演，也可以跟孩子讲清楚：“我们爱你，因此会担忧难过，会想要带你去医院检查，会不辞辛苦一直照顾你。如果是假装的，那么作为父母，我们也会感到沮丧和疲惫”。
通过这样的沟通，既能让孩子设身处地去体会父母的感受，也给孩子示范了如何坦诚沟通。
除此之外，如果孩子热衷于“假装游戏”，我们还可以利用他们的偶像或喜欢扮演的角色，对其行为进行积极引导。之前我女儿在练习投掷时，经常因为动作错误而失败。她气鼓鼓地说再也不要练习了。我赶紧搬出她的偶像孙悟空，问她：“假如你是孙悟空，当菩提祖师教你七十二变时，告诉你这个很难学，你也会像今天一样说太难了，不要学吗？
”女儿低着头不说话，过了一会，她纠正我：“孙悟空不是那么说得，他说‘再苦再难我也要学啊！’”。说完这句，她默默走过去捡起沙包，继续投掷。果然，大圣的力量比老妈子大多了。
有时，这种“假装游戏”，还能帮孩子从困难中暂时脱身，提高抗挫力、解决问题能力。有研究发现，那些经常玩“假装游戏”的孩子，以及和照顾者一起玩这类游戏的孩子，情绪调节能力更高[10]。
绘本、动画、电影等总是源于生活，孩子们“陪伴”故事中的人物面临、解决困境，这个过程会让孩子有所领悟。当他们在生活中遭遇困难时，如果他们能将之与故事人物的经历联系起来，或许能给他们提供一个抽身出来看问题的角度，并最终找到解决方法。比如，看完《冰雪奇缘》，虽然不能拥有艾莎公主的魔力，但孩子们或许能体会到“与别人不一样并不可怕”，独特或许意味着你很强大。
理解了孩子的“表演行为”，下面就是“识别真实需求--衡量是否满足需求--决定应对方式”这部分了。前两步不难，只要顺应孩子的假装行为，看看会发生什么结果，通常就可以精准判断他们的真实需求，并作出权衡。不过，权衡之后，如何把我们的决定表达出来，需要一定的技巧。初级做法举例：直接跟孩子讲道理，告诉孩子能/不能满足他们的要求，以及原因。虽然谈话态度也“温和而坚定”，但效果可能不好，孩子很有可能不依不饶。
中级做法举例：引导孩子和父母一起分析利弊，期望“引导出”父母想要的答案。这种做法的确尊重了孩子的自主性，但只要孩子“坚定目标”，结果很可能事与愿违……高级做法建议：将计就计，和孩子一起演戏，甚至比孩子还要入戏。这样做的优势很多。首先，大人的语言表达能力比孩子强，也更擅长通过表情、动作精准传达情绪。
如果我们将计就计和孩子一起入戏，往往能带领孩子完全投入到“剧情”中，不知不觉就被我们带着完成了预设目标。陪孩子时间一长，我们会有这样的体会，娃儿们对“过程有趣”的追求，往往会超越自己原来的目标。既然如此，我们就该好好利用这个特点：娃想多吃棒棒糖，假装自己头晕必须吃糖？来，妈妈先给你倾情表演一个牙膏士兵恶战牙菌斑的故事。声情并茂的表演，逗得娃一顿哈哈笑之后，很可能已经忘了刚才要干啥。
最关键的是，这个过程对孩子而言可以说是乐在其中。
其次，拼演技的过程，让情绪和需求表达更充分。在配合孩子演戏的过程中，大人也难得放下平时端着的架子和面具，用丰富的肢体动作、表情、语言来表达自己。这其实是从多个角度反复解释了自己的感受、情绪、需求以及计划和目标。这样全方位的表达，其沟通效果会比跟孩子坐下来聊聊好很多。
而且，还能给孩子打造一个良好的亲子沟通路径，让孩子知道，沟通并不一定是严肃的，也可以很有趣、温馨，甚至动人。前段时间我见识了闺蜜的演技。她儿子偷懒不想走路，刚出门就要大人抱。闺蜜佯装踩空台阶，一屁股坐在地上按着脚踝满脸痛苦，一边偷看儿子紧张的表情，一边连连跟儿子说别担心，妈妈脚扭了但是还会坚持陪你去玩的。搞得儿子感动到不行，不仅不让她抱了，反而一路扶着她走。
这可真是小戏骨遇上老戏骨，姜还是老的辣啊！
另外，和孩子一起演戏，让孩子更自信、有责任感。日常生活中，孩子是需要我们照顾的“弱势群体”，可一旦入戏，孩子完全可以是比我们强大的角色，为我们提供帮助和庇护。而这种角色分配，能很好地锻炼孩子的自信和责任感。最近，女儿班里来了位说话比较严肃的新老师，女儿很不适应，对幼儿园也有了抗拒。我就用请女儿扮演那位老师，我扮演一个不断惹麻烦的孩子。
女儿通过“照顾”我这个调皮蛋，体会到“老师的责任重大”、“老师太辛苦时就没法做到很温柔，但还是关心小朋友的。”这样换位体验之后，她对这位老师的抗拒缓解了很多。最后，想提醒大家，面对孩子的“戏精”行为，我们要透过现象看到孩子的本质需求。先要看见，才能解决。