大家在带孩子的时候有没这种情况：宝宝明明一整天呆在幼儿园，却回家和妈妈说老师带他们去郊游；家长明明看到孩子弄脏了沙发，孩子却不肯承认，说是狗弄的。不管怎么好言相劝，孩子的低级谎言总是说个不停，有时候真的心生焦虑。孩子为什么要说谎？孩子说谎以后，大人又该如何应对？果仁妈今天的文章，就来仔细聊聊。
孩子为什么会说谎？孩子的谎言只是成长典型的一部分。心理学家Lewis等人曾在1989年做了一个抵制实验，实验内容是告诉3岁的孩子“房间里有一个非常厉害的玩具，现在还不能去看”。这个实验一共参与了33个儿童，有29个直接偷看了，其中38%的儿童在被问及有没偷看时，会说谎自己没看。从这个实验中我们可以轻易看得出，3岁的孩子其实已经学会了说谎。
当然，孩子说谎的能力也是随着年龄的增长而增长的。
著名的儿童心理专家李康教授，就曾在TED演讲中分享了他的一个实验。实验内容是给1200名2岁到6岁的儿童玩一个猜扑克牌点数的游戏。在游戏中，研究人员会借故离开，离开前他们会强调不能偷看牌的规则，但90%以上的孩子会直接犯规。而研究人员回来询问孩子们有没有偷看时，那些偷看了的孩子里边：2岁的孩子里有30%说谎，3岁的有50%说谎，4岁的有80%说谎，5岁到6岁的孩子几乎全都说谎。
从这个实验中，李康教授得出的结论是“撒谎是成长典型的一部分，孩子读心能力和自我控制能力，是决定孩子说谎早晚的因素”。
所以结合这两个心理学实验我们可以发现：大多数的孩子都会说谎，其中2-3岁的孩子会说谎并不是特例，它只能说明你的孩子又成长了，而不能说明孩子未来会是个“谎言家”，谎言对于孩子来说真的就只是成长典型的一部分。
趋利避害是自然生物的本性，孩子说谎也是如此。其实如果我们细心回想孩子撒谎时的经历，就不难看出孩子的谎言基本都是为了逃避责罚、掩盖错误、得到利益。英国哲学家罗素曾说：孩子的不诚实几乎是恐惧的结果。对于道德感还在萌芽阶段的学龄前孩子，他们的谎言我们不需要上纲上线到道德，因为这时候的孩子不知道什么是道德。过分的焦虑和贴标签才会让孩子陷入谎言的漩涡，因为除了继续撒谎他们没有其它解决恐惧的办法。
孩子说谎时，父母容易陷入的三个误区。误区一：小孩总喜欢说谎。——不，其实孩子可能只是分不清现实与想象。误区二：孩子说谎了就应该当众揭穿！——不，当众揭穿谎言，只会激发孩子的反抗情绪。误区三：应该反复提醒孩子撒过谎，督促ta不再犯。——不，强调谎言不如述说行为的影响，不要让孩子背着“谎言”标签生活。
面对孩子说谎，父母应该怎样做？一回二看三聊，洞察孩子谎言背后的需求。如果我们把孩子的谎言看作是孩子的一种表达方式，那么想让孩子学会正确的表达，我们就需要先了解孩子谎言背后的需求。而了解孩子背后的需求，我们可以采用“一回二看三聊”的方式。
一回：就是回顾反思最近孩子有没什么情绪和想法，和孩子的相处中有没对他太过于苛责。孩子的谎言其实是被谎言包裹着的内心，我们需要反省自己和孩子最近的相处，才能找到事情的源头。
二看：在我们认为孩子撒谎时要细心看孩子的表情动作。如果孩子情绪比较激动，或者非常不想沟通这个话题，我们就应该等一个比较合适的氛围，例如洗澡、讲绘本的时候才去和孩子回顾这件事情。
三聊：就是即使我们已经认定了孩子是在撒谎，也不要采用责问的语气。例如，我们不要用“你为什么撒谎，我明明已经看到了”之类的语言责问孩子，而是应该选择像平常聊天的方式。
递台阶，让孩子做好“撒谎”的自我纠正。孩子的自尊是脆弱的，有时候孩子撒谎不愿意承认，不是他不知道自己做错了，而是因为这件事情如果揭穿会让他肩负着巨大的羞愧。
鼓励说真话，让孩子感受到我们对他诚实的肯定。如果撒谎是一种不好的行为，那么诚实就更应该受到鼓励。但很多时候，我们只关注到了孩子的谎言，忘记了孩子诚实的瞬间，因为孩子诚实对我们来说就是一种理所应当的存在。可如果没有“诚实”的肯定，那孩子在撒谎前，就没有了诚实的动力。
总之，孩子撒谎不是一个孤立的现象，它更多投射着的，是孩子内心的真相。而孩子的谎言其实也是一种警报器，它在警告着我们和孩子的距离已经太远。只有我们和孩子之间没有真实的负担，孩子才不需要谎言来包裹自己。