前段时间，一个读者留言讲她在恋爱中的烦恼：从初中开始不停恋爱不停换男友，最频繁的时候每三个月换一次。几乎没有单身超过两个月过，在“暧昧—热恋—分手”模式中无限循环。内心渴望长久的关系，但在关系里又缺乏安全感，不断试探，最后把双方都搞得很累。有时，因为害怕单身，就算知道对方并不是真正地爱自己，也无法脱离这样的关系，甚至影响她的学习和其他人际交往。
这让她感到痛苦和困惑，她说：像我这样的人，是不是根本就不懂怎么爱？这种因为对爱的强烈渴望，反复让自己陷入低质量关系的行为模式，被称作：恋爱成瘾（love addiction）。今天，我们就来聊聊这种特殊的“成瘾”行为。
恋爱成瘾，又称病态爱情（pathological love），它描述了一种亲密关系中的行为模式，其特征是对一个或多个伴侣产生不加区分、过度和不安全的依恋，从而导致缺乏控制，影响正常工作社交，给自己和他人造成伤害。需要说明的是，“恋爱成瘾”尚未被DSM-5确认为一种特定的精神障碍，也缺乏医学上明确的界定。但它确实描述了一种特定的亲密关系行为模式，因此也吸引了一些心理学研究者的注意。
因为它跟其他类型的成瘾有相似的特点和周期，很多研究人员倾向于把它界定为一种“行为成瘾”。
目前认为，一个“恋爱成瘾者”可能会有如下10种表现：1. 缺乏情感上的界限，经常在不了解对方的情况下就跟他人发生性关系，或产生情感上的依恋。2. 总是担心伴侣会离开自己，把“分手”灾难化，为了不让分手发生，会过度牺牲自己的需求满足对方的需要。
3. 因为害怕情感和性的缺失，强迫性地让自己卷入一段又一段关系中，有时会同时跟不止一个人发生性／情感关系。4. 无法停止对另一个人的关注，在关系上付出了过多的精力和时间，影响到自己正常的工作和社交。5. 高度理想化、甚至是“神化”对方，以至于不能真正了解对方。当对方的表现不符合自己的期待，会产生责怪和幻灭的情绪。6. 害怕独处，在一个人时会感到空虚和不完整。
即使害怕真正的亲密和承诺，也仍然不断地寻求性或情感联系。7. 经常混淆“爱”和“需求”，在关系中幻想让对方“拯救”自己，满足自身需要。“我不能没有你”“你让我感到完整”在恋爱成瘾者这里不是情话，而是一个事实。8. 有时，会利用性和情感控制和操纵他人。9. 伴侣是生活中唯一让自己感觉良好的人，爱情是生活中最大的价值感来源。10. 痴迷于热恋的感觉，甚至只要热恋的感觉。
一旦新鲜感和激情褪去，就无法忍受现在的关系。据统计，恋爱成瘾在美国的“患病率”为3-10%，在某些人群中可能更高：例如，一项针对大学生的研究表明，他们“恋爱成瘾”的几率高达25%。
“恋爱成瘾”究竟是不是一种严格意义上的“成瘾”，到什么程度就算是一种“瘾”，目前还存在争议。但大多数研究都发现，这种对爱情的痴迷，确实有很多跟成瘾相似的地方，比如：1. 在恋爱的早期，会感到强烈的快乐、满足和欣喜。
2. 为了维持这种强烈的兴奋感，他们开始在关系上投入越来越多的时间和精力，不惜影响自己的工作和生活。3. 有试图停止这种行为的愿望，但很难停下来，比如在一次受伤的关系后，决定不再付出真心，但却一次又一次陷入可随时被替代的“速食关系”。
也许，我们可以把“恋爱成瘾”理解为一种情感上的“暴食症”：出于对爱的饥饿，不断吞下低质量的“爱”，再把它们吐出来……哪怕已经被伤害，也无法从这样的循环中停下来。
为什么有人会对“爱”上瘾？南加州大学心理学教授史蒂夫·苏斯曼在2010年关于恋爱成瘾的研究中系统地总结了恋爱成瘾的原因，“恋爱成瘾”跟以下三个因素有关：神经生物学因素：你的大脑只渴望“热恋时的感觉”。对“恋爱成瘾者”来说，恋爱就意味着“热恋”，而且只能是“热恋”。在任何一段恋爱刚开始的时候，都存在这么一段“激情期”：脑子里全是对方，忍不住想跟这个人见面、说话、产生肢体接触，从中得到极大的满足感。
在这时，人们大脑会发生一些变化：大脑背侧前扣带皮层区域、尾状核、内侧岛叶被激活，跟喜悦和活力密切相关的多巴胺和肾上腺素水平升高，跟依恋和快乐相关的内源性阿片类物质、催产素增加。在研究中，这些变化往往被观察到发生在关系的早期（Marazziti，2005）。有研究发现，这种“激情”在关系的早期是有积极作用的：它让人们更快地在人群中识别出适合自己的人，并发展成稳定的依恋。
但时间长了，对“激情”的痴迷反而会影响关系的质量。有研究发现，与爱相关的痴迷在长期的关系中跟关系满意度呈负相关（Acevedo&Aron,2009）。“恋爱成瘾者”的问题就在于，一般恋人都能接受“激情终将褪去”的事实，并将其发展成更稳定的依恋；而“恋爱成瘾者”却因为对“激情”的痴迷，会通过各种各样的方式设法让“激情”留住，甚至不惜伤害自己和关系，比如没有底线地讨好对方、频繁地换伴侣。
童年依恋：沉迷恋爱是一种“母亲饥饿”。专门研究恋爱成瘾的婚姻和家庭治疗师贝基·惠特斯通说，恋爱成瘾者大都存在一种“母亲饥饿”：跟幼年的养育者没能形成安全型的依恋，这大大影响了成年后关系中与人互动的方式。
Feeney和Noller在1990年的一项研究中涉及到恋爱成瘾和依恋类型的关系：在374个大学生的样本中，他们发现，安全依恋者报告了更多稳定和信任的爱情关系，回避型依恋者报告了更低强度、更少的恋爱经历，而焦虑型依恋则不同，他们报告了对关系的依赖和对承诺的渴望，但爱情关系却是最不稳定的，他们往往会理想化伴侣，并对爱情采取极端的态度。而这，跟童年时期的养育者对自己的需求总是表现出模棱两可的态度有关。
比如爸爸一会对你很好，一会又无缘无故地不理你，这会加重孩子的不安全感，并想通过更多的“努力”得到稳定持续的爱。有研究发现，这样的依恋模式在青春期就可能表现出来（Griffin - Shelley,1995)。
大众传媒的影响：认为爱=痛苦。南加州大学心理学教授史蒂夫·苏斯曼指出：“恋爱成瘾”跟社交媒体、文艺作品对“爱情”过度浪漫化的呈现有关。
作家曼迪·伦恩·卡特伦在TED演讲《爱情应有的样子》中描述了这么一个事实，当我们谈论恋爱经历时，它的描述形式总是跟“失控”有关，比如：坠入爱河 fall in love 被爱击中 we 're struck 被击溃 we're crushed……描述深爱某人的经历所使用的比喻常常跟重大的痛苦相关，比如“心碎”、“为爱痴狂”。
这让人们无意识地把自己当成了“爱”的受害者，并且坚信，让自己感到痛苦，就是爱一个人的正确方式。维基百科显示，有８部电影、１４首歌、两张专辑、一本小说的名字都是《疯狂的爱》（crazy love）。
戒断“爱瘾”的关键：学会辨别“真正的爱”。如果你当前存在一些“恋爱成瘾”的表现，该如何打破这种情感上的负面循环呢？目前治疗“恋爱成瘾”的方法包括：自助小组、认知行为疗法和心理动力学治疗。
其中，影响力最大的可能要算美国著名的“性与恋爱成瘾者匿名会”，它借鉴了“匿名戒酒会”的组织形式，给恋爱成瘾者提供社会支持。在这个组织中，跟其他成瘾者定期聚会是“恢复＂的重要方式。它背后的理念是：“通过接受和给予同类支持，学习以一种不上瘾的方式跟他人交往。”不过，对于“性与恋爱成瘾者匿名会”的具体治疗效果，目前还缺乏有效的对照研究（Sanches,2018）。
Fisher认为，摆脱“恋爱成瘾”，关键是要获得“离开的能力”：意识到并摆脱让你感觉不好的关系，通过离开触发你情绪的伴侣，创建一个能够让自己获得更健康情感体验的新环境。能够离开的前提是，知道什么是“真正的爱”，什么是对自己有害的关系，而不是把两者混为一谈。Curtis在1983年将爱情划分为两种：成熟的爱和不成熟的爱。
在成熟的爱情中，双方都能感到自己在关系中成长，并且更有动力去探索爱情之外的事物，两个人都能感到自尊和幸福感的增加。而不成熟的爱不会让人获得成长，也不会让人感到被尊重和幸福，它的特点是：它是一种“权力的游戏”，主要特点是操控和被操控。过度的占有欲。对伴侣忠诚的过分关注。过度的依附倾向。常常引发不确定性和焦虑。
不成熟的爱往往让人感觉到爱是盲目的，不受控制的（Weiss，2006），当它渗透到一个人的生活中，就可能引发“恋爱成瘾”。
讲到这里，你会发现，“离开”的能力，其实源于我们对“爱”的认知：“痛苦”并不是真爱的同义词。真正的爱，也许会让你感到短暂的“失控”和“疯狂”，但它在大部分时间，是能够你感到安全的。
就像曼迪·伦恩·卡特伦在演讲中所说，是时候改变对爱的比喻了：真正的爱，不是一个在你无意识时就跳进的“坑”，而是一个需要跟另一半共同建造的艺术品。这依旧很难，需要你们在很难信任对方的时候进行沟通：“嘿，我们的合作并不是很顺利呢，或许这不适合我们”，或者说：“这段感情持续的时间比我计划的要短，但依旧很美好。
”但这跟那种让人上瘾的爱有一个根本的不同：我们从爱情的被施与者变成了一个主动的建设者，我们可以自己决定，我要一个怎样的爱情。所谓“真正的爱”，永远以“不削弱我自身的力量”为前提。