我身高1米6，初始体重105斤，在一个月内减掉了15斤。减肥的时候，从来没有想过病魔会找上我。我觉得自己很强，是百毒不侵的那种，因为从小顺风顺水，感冒的次数都屈指可数。然而减肥后我两次进医院，被暴食折磨得生不如死。如果可以重来，我宁愿做个微胖的快乐女孩。现在的我不需要电子秤，就能大概知道手里的食物有多重；不需要上网查，就清楚这些食物每100克多少大卡。再简单心算一下，我就知道手里的食物有多少热量。
我能减肥成功少不了小×书的“功劳”。一搜减肥，就会有超多人出来告诉你怎么减肥、吃什么减肥餐、做什么减脂操。我对美丽非常执着，为了美能对自己非常狠。最开始为了精确控制每日的热量摄入，我买了一台厨房电子秤。每日摄入的油脂不会超过10克，大概一茶匙的样子，就连水果都严格控制在200克。有了电子秤的加持，我的卡路里摄入没有超标过。那些让人快乐的小零食我也一一拒绝了。
那段时间，我没有和家人一起吃过饭，因为嫌他们做的菜放油太多。有一次，爸爸在我做菜时多放了一勺油在里面，我居然生气地哭了。没有夸张，我不想别人干涉我的饮食。减肥自然少不了运动。疫情期间学校没开学，时间很充裕，我每天都会花2~3小时跟着各种平台上的博主训练。那时候天气还很冷，在没有暖气和空调的房间里，即使冷到瑟瑟发抖我也要为了美下床运动。回想起过去二十年的人生，我从来就没有这么自律过。
而网上那些迷人的身材，A4腰、筷子腿、能放硬币的锁骨……都在激励着我更加努力。每晚睡前我还时不时地看看减肥毒鸡汤：“你已经够丑了，还要胖，不好的东西全让你占了。”我还加入过一个减肥博主的小群。印象特别深刻的是，里面有一个和我一样高却只有80斤、还立志要减到76斤的女生。群里的女生没有一个是真正意义上的胖子，不管多高都没有超过100斤的。没进群多久我就默默退群了，受不了里面的身材歧视。
扎扎实实一个月，我从105斤瘦到了90斤，整个人小了一个size。我非常非常开心。减肥成功，却是噩梦的开始。和很多人一样，我发现减肥会反弹。我才比以前多吃了一点点，一上称：“天呐，我重了1斤！”我害怕自己努力的成果毁于一旦，便持续性地控制饮食，每天早上、晚上都要称体重。又学着别人不吃晚饭减肥，“带着饥饿入睡，是美丽的开始”，我每天早上都像饿死鬼一样地醒来。减肥的成果是需要长久维护的。
我3个月没吃过面包、没喝过奶茶，代替这些美味的，是低脂的红薯、鸡蛋、鸡胸肉、蔬菜以及低糖水果。确实我没有反弹，因为我一直在节食减肥。长时间的减脂生活枯燥又乏味，而我也懒惰了，不想再运动了。嘴巴也开始忍不住了，想把前段时间没吃的东西都吃一遍。但是身体里面仿佛有另外一个人在告诉我：“不可以吃，你吃了明天就不能吃了”。是的，我一直在努力克制自己。
为了维持“完美”的90斤，我尝试了更多五花八门的减肥方式——不吃晚饭、一天只吃苹果、一天只吃玉米或一天只喝水。这种情况出现三个月后，我才慢慢重视它。第一个月，第二次流血的时候，我以为是上次没有来干净。内裤上的血不多而且不痒不痛，于是我没在意，继续坚持减肥。第二个月、第三个月都出现了这种情况，我才觉得自己是真的病了。我感觉特别虚弱，睡眠状况非常不好，经常半夜醒过来，突然从床上坐起来也是眼前一黑。
我去医院挂了妇科。根据我出血的时间，医生初步诊断是因为体内激素水平失调，我排卵期出血了。医生让我回去好好休息，多吃点东西，再观察、复诊。但我没有遵医嘱回去好好吃饭，排卵期出血伴随了我六七个月，在我从最轻的88斤恢复到94斤时，才慢慢消失。对我来说，便秘是最难受的。那种感觉就是满肚子都是屎，小肚子也特别大，却怎么也拉不出来。最严重的时候，便秘了7天。
如果不用药，我感觉自己是永远都不会拉屎了，就像是没有了排泄这项功能。后来我还试过很多泻药，作用都不大，我的肠道对这些药物似乎已经免疫了。我不得不去医院了。主治医生建议我先去做个肠镜，看看肠道内部到底是个什么情况。肠镜检查前要做心电图。令人惊讶的是，我的静息心率只有44次/分钟，而正常情况是60~100次/分钟。好几个医生都问我是不是运动员，问得我一脸茫然。
接下来为了清肠，护士给我冲泡了2.5升的电解质，要求我在1个小时内全部喝完。我喝到快吐了，还是没有腹泻的感觉。旁边的医生护士嘀咕着：“这小姑娘便秘好严重啊，别人喝一点就拉了，她一壶都快喝完了，还没反应。”我能感觉到自己的便秘快到无可救药的地步了，由于肠道里的食物残渣没有排干净，做肠镜的医生一脸难受，他给我洗了两小时肠子。医生对我说：“你要多运动啊，肠动力还不如一个老年人。
”也就是这一次去医院，我意识到健康可贵，回去之后好好地吃了药，情况稍微好转。但不良的饮食习惯依旧没改，我暴食了。暴食只有0次和无数次。我身体里仿佛有一个食物狂魔，想要吞噬这世界上一切的食物。我被这个狂魔控制住了，能一顿吃下别人一天的饭量，不撑到嗓子眼不会停下来。整个进食过程我是麻木的，感觉不到饱，只能感觉到撑。
随着压力变大，我暴食的次数越来越多，从最开始的一周一次，到三天一次，再到两天一次，甚至持续性地暴食。每次暴食之后，我腹部、脸部的肌肉都特别酸痛，脸更是肿得像个猪头。即便是在学校，我也会偷偷暴食。一旦被熟人发现，我会非常烦躁和不安。有一天傍晚，我出校门买了一份章鱼小丸子，正好遇到了两个室友。我顿时羞愧无比，就像小说里被捉奸在床的那种羞愧。心里越烦躁越想吃东西，这份章鱼小丸子是我暴食的开始。
那天晚上，一份麻辣烫、一杯奶茶、一个冰激凌、两根烤肠全部进了我的肚子。很多暴食症患者为了不发胖会催吐，用药催吐或者直接用手抠自己的嗓子眼。我也尝试过催吐，可眼泪都挤出来了还是吐不出。我只能另寻他路，暴食一次后，我会继续三到四天更为严格的饮食控制；之后我会继续暴食，接着又控制饮食，如此循环往复……我能明显感觉到自己的消化系统变弱了，中午吃的蒜苔，晚上10点打嗝还是那味儿。
直到现在，距离我最开始减肥已经过去一年了，暴食依旧没有远去。它就是个恶魔，随时潜伏着，随时可能出没。遇上各种事情，不管好的坏的，都可以成为一次暴食的契机。没有经历过的人不会懂这种痛苦，他们可能会说“你少吃一点不就好了”、“暴食还不是因为不自律”。所以我没有把这些日子的崩溃告诉别人，但我急切地想要走出暴食。
现在，我总是在给自己积极的心理暗示“大不了就是胖嘛，这肥我不减了”，也给自己更多的鼓励与肯定，比以前更加疼爱自己。每晚睡前，我都会对自己说：“宝贝，我超爱你，你超级美。”我写下这篇文章，是希望每一个爱美的女生在减肥这条路上不要太急功近利，不要牺牲健康去换取骨感的瘦。也不用对自己太苛刻，爱我们的人，依旧爱着我们，不会在意重了的一斤半两。减肥是一个长期的过程，更多的是养成一个良好的生活习惯。
希望每一个爱美的人都更加爱自己。