每次聊起生孩子的过程，不管是医生还是孕妇，都会把生产方式分为三种：顺产，剖宫产，顺转剖。在很长一段时间里，我也是这么觉得，直到最近，我才渐渐明白，自己拼命坚持的那件事情，它不叫顺产，叫难产！近些年来，因为种种原因，医院要求降低剖宫产率。与此同时社会上也响起一种声音：顺产优于剖宫产，不顺产的妈妈不是合格的妈妈。迫于医院和社会的双重压力，大多数孕妇会把顺产作为第一选择，我的第一选择也是顺产。
我选择顺产主要是因为潜意识里认为顺产优于剖宫产，而且我的身体很健康，没有任何剖宫产的指征，我觉得自己能做个“合格”的妈妈。这个选择并没有错，而我也并不后悔。我写这篇文章只是想告诉大家，剖宫产并不是耻辱，谁也不能在道德上谴责接受剖宫产的产妇，我们没有做错任何事情。生孩子过程中的不顺利并不是因为孕妇做了什么或者没做什么，它只是自然的规律。
顺产和剖宫产就只是两种单纯的生产方式而已，没有绝对的对错和优劣之分。那天凌晨，我被肚子的不舒服弄醒了，但是我又困，于是我就在困与不舒服之间反复横跳，赖在床上不想起来。直到肚子开始有规律地疼起来，疼得我无法忽略它，疼得我突然意识到：宫缩了！但我还是在床上躺了好一会，因为家里的床真的很舒服，整个人陷下去，裹在里面安全而又温暖。躺着躺着我突然意识到，如果羊水破了会流得满床都是，处理起来会很麻烦。
这个时候的我理所当然地以为自己不久之后就要生了。我踢醒了身边的老公，告诉他我宫缩了。老公马上起来叫上我妈，三个人收拾收拾，5点多出门了。到了医院，医生说我来早了，可以等宫缩再强烈一些再来，但是她还是同意将我收入院。我想到被吵醒的老公和妈妈，觉得很不好意思。在医院的时间非常无聊，我坐着或者躺在过道床上看生完孩子的家庭在闲聊，和我一样来早了的孕妇在走廊来回走，耳边时不时传来哀嚎。
我幻想着过一会自己生孩子的样子，应该是躺在床上，然后一用力孩子就出来了。我无知地等啊等，等了一天都没什么更大的动静。就这样一直到了晚上，妈妈一直劝我多吃一点，可是我实在没什么胃口，晚饭没吃什么东西。肚子里有一个硕大的子宫挤压五脏六腑，还不停地收缩。我既不觉得饿，也不觉得吃下去的东西有什么味道，我想着可以等想吃了再吃，或者等生完了再吃。
宫缩到了晚上突然强烈起来，一阵一阵止不住地疼，疼得我不能躺着，不能坐着。不疼的时候我困，疼的时候我疼。我想睡觉，但是有规律的宫缩会在我快睡着的时候把我拉起来，我不停地变换姿势，企图找到一个能舒服地躺着挨过宫缩的姿势（以前胃疼的时候我总能找到一个姿势对付疼痛）。但是我找了几个小时都没有找到，只能忍受它，不能以任何方式减轻它给我带来的痛苦。
刚开始我还能不出声地忍受，后来越来越疼，不喊出来我根本承受不住，再到后面疼得我直流眼泪。除了被疼得一夜无眠的我，我妈那天也一晚上没睡。助产士让我用力，就像拉屎一样。我拉啊拉，真的拉出了屎，孩子一点都没见着。她们都说我用力不够，可是我真的已经很努力，伴随着每一次宫缩我都使足了全身的力气。老公给我拿来了红牛和巧克力，吃完之后我不觉得自己有任何变化，既没有兴奋也没有充满力量。
我哭着对老公说：“我生不出来。”我真的很想顺产，但是真的生不出来，我很失落。就这样一直在产房里熬到下午5点，熬到羊水不够了，我才被平车送上手术台。在生完孩子后长达一年的时间里，我只要想到“我想生，可是我生不下来啊”这句话，眼泪就不停地在眼眶里打转，我根本不敢回想自己生孩子的过程。因为最后接受了剖宫产，那段时间我一直认为自己很没用，不像顺产的妈妈一样优秀。
如果我生活在一百年前，无论怎么努力孩子都待在肚子里始终出不来，最后的结果只能是一尸两命。剖宫产虽然有各种各样的缺点，但它救了我和孩子的命。我一点都不喜欢看到媒体夸大顺产的伟大，他们总是整出各种花里胡哨的标题，好像不顺产就是做母亲的不努力，没有选择最好的生产方式。对于我这样没法顺利自然生产的人，剖宫产才是对母亲和孩子最好的选择。
另外，每个人对麻醉药的敏感程度不同，无痛宣传得再好，对我来说依然无法明显减轻生产的痛苦。最后，我想告诉各位准妈妈：谁也没法决定自己是否顺产，放轻松，做好顺产和剖宫产两种准备，母子平安才是最好的生产方式。