小时候就这么坏，长大了还得了？面对孩子的“恶”，父母的反应太重要！好孩子什么样？坏孩子又什么样？你思考过这个问题吗？诚实就是好孩子？爱撒谎就是坏孩子？乖乖就是好孩子？不听话就是坏孩子？好好学习就是好孩子？打架斗殴就是坏孩子？偷窃就是坏孩子？欺负别人就是坏孩子？果仁妈时常觉得，在我们的教育框架里，是不是“善”与“恶”、“好”与“坏”太过于非此即彼？我们是否又太容易放大孩子的“恶”？
今天的这篇文章，希望可以作为一个切口，让家长们在面对孩子身上出现的“恶”时，能够有更多的思考，能有意识分析“恶”出现的根源是什么？孩子的诉求又是什么？这样，或许能够更好地理解和帮助孩子。
文章开始之前，先分享一首让我很触动的诗歌：果壳童学馆这里有可信赖的育儿科学知识，随时随地的家庭STEAM教育。帮你成为具备未来视野的家长，帮助孩子探索世界、学会思考，培养属于未来的优秀人才。
我没有偷过东西可我偷了别人的心连偷了别人的心这回事都没有察觉到我不给房间上锁可我给自己的心上锁连心上有这把锁也没感觉到不可以撒谎我就微笑着沉默自己真的在想什么，跟谁也不会说我是个乖孩子，所以我是个坏孩子——谷川俊太郎
一般带“恶”的都不会有什么好词儿。像什么邪恶、凶恶、穷凶极恶、恶向胆边生、恶人，总之让人感觉坏得不得了。但有些时候呢，总是很可爱的孩子，也会让我们有这种“恶”的感觉。我们该如何处理呢？这段时间看了一本这方面的书叫《孩子与恶》，作者是著名心理学家河合隼雄。下面跟大家分享一下这本书里最让我受触动的部分。
首先，当我们在谈论孩子的恶的时候，我们在讨论什么呢？
他在书里先举了个日本和美国比较的例子，放在我们身上也是适用的。这个例子是说，在日本，孩子含蓄内敛是一种好的表现。老是表达自我则会被视为不当的行为，算得上是一种“恶”。而在美国呢，恰好反过来，孩子如果能够很好的表达自己，将会被视为是成功的非常有前途的。而闷不做声不愿意表达自己的孩子就会被视为有点问题。同一种行为，在不同的文化背景下，评价却截然不同。
由此可见，标准不一样，对于孩子行为是好、还是坏的认知会有区别。这实际上也是给我们提醒了，在我们说孩子好或是坏的时候，我们是一定基于一种立场的。那么，换个角度来看的话，对孩子的评价会不会完全不一样了呢？作者在整本书里，主要就是在探讨孩子各种不同的“恶”，以及家长该如何理解，怎么处理和引导。
1. 不赦之恶原著里花了不少笔墨从哲学、神学上探讨恶到底是什么，其中最重要的，自然是先搞清楚什么样的“恶”是完全不能被接受，必须纠正的。所谓的“恶”，往往存在着“否定”和“破坏”的要素，而其中完全超越底线，放在任何文化背景下都不可容忍的，自然是对自己及他人生命、健康的否定和破坏了。至少在生命和健康相关的领域，必须从小对孩子严加管教，尽可能杜绝孩子在这方面“作恶”的隐患。
但在其他方面的“恶”，其实家长在震惊动怒吼孩子之前，不妨先静下心来分析一下，看看更深层次的原因是什么，有没有更好的解决办法。
2. 偷窃与恶孩子拿了不属于自己的东西，很多家长第一反应只怕是“小时偷针，大时偷金，这还了得？”，而孩子面临的可能就是一场暴风骤雨......而一些平时在育儿方面有所积累（比如常看果壳童学馆）的家长们，则还能想到，是不是孩子还小，不理解东西的归属？
确实有些小孩子是这情况，但也有大些的孩子在这方面会明知故犯，这又是怎么回事呢？而在《孩子与恶》中，作者则在这方面探究了更多的可能性，包括纯粹是因为顽皮（就像《社戏》里大家偷罗汉豆来煮），借着反抗大人定的“不许偷窃”的规矩寻找自立的感觉，还有借偷东西寻求大人的关注和谅解等等。
其中有个比较有趣的例子，是一个小朋友偷了一把手枪玩具放在自家邮箱，按理说做了大人禁止的事，本应偷偷摸摸唯恐被发现才是，往邮箱这么显眼的地方一塞又是为了什么呢？作者认为这种情况，其实是孩子下意识地想向家里传达什么信息，经过沟通后发现，孩子原来是嫌家里太文雅了，没有一点“暴力”的因素，比如手抢玩具之类的。
这个例子是有点极端，不过也能带给我们启示，那就是孩子如果做出了不太合逻辑的事情，往往背后有更深刻的原因，值得家长保持心平气和，进一步地好好探究。当然，探究归探究，坚持教育孩子不可偷窃这事儿也别松懈了。
3. 情绪与恶我们经常会用“乖、懂事、成熟”这样的词来形容甚至是夸赞孩子。被这样夸赞的孩子，往往看起来情绪非常稳定，很少哭也不怎么发火，让大人很“省心”。
而那些情绪丰富，经常哭闹发脾气的孩子，往往被认为是不懂事胡搅蛮缠，是一种“恶”。但作者认为，孩子太平静这可不是什么好事，好比“整整一年每天都是大晴天，从来不阴天下雨”的世界，令人难以想象。书中这么写到“对孩子来说想要好好成长，哭很重要，发火也很重要，只有好好地体会人应该有的所有感情，才能成为一个情感丰富的人。
”对这一点我深以为然，所以当孩子表达情绪尤其是负面情绪的时候，我甚至会持鼓励态度，表示能理解她的心情，能在家人面前表达出来是很好的事情。因为道理其实很容易想明白，为了显得“乖”而强行长期压抑自己的情绪，会给孩子的心理埋下隐患，但情绪如果总是能得到自由表达并被理解，自然就不会有这样的问题了。
4. 玩耍与恶“别光顾着玩儿！”“干点儿正事儿！”大概每个孩子都被家长这样招呼过。
的确，在这个玩命鸡娃的时代，家庭被升学形势所裹挟，恨不得把每分钟掰成两半用在学习上。再加上我们从小被教育勤劳工作是美德，就更容易见不得孩子瞎玩，而且现在孩子都金贵，很多家长还会担心，放任孩子自己去玩，会导致攻击和失控。不过作者对此却有别的看法，他认为死板地遵守那些仅为了让孩子老老实实守规矩的规则，没有太大的意义。
正确的做法，是让孩子们在一起玩耍的过程中，逐渐意识到规则的重要性和破坏规则的后果，从而慢慢了解人与规则的关系应该是怎样的。文中有句话说的特别好，我自己也深受启发，是这样的：“围绕着规则，会出现人与人互相冲突的机会。把规则当做防护的盾牌，自己躲在后边，是做不成事的。把规则作为一个切入点，人挺立在前边，才有意义。”
除了上边说的几种，《孩子与恶》这本书里还举了很多其他孩子“作恶”的例子，限于篇幅这里就不一一摘录了。总结了一下，作者有三个大的原则贯穿整本书。首先，家长评估孩子的“恶”时要慎重，仔细考虑自己是以什么标准以什么立场，为什么要以这样的标准和立场，而不要因为一时愤怒就下定论。其次，家长要深入挖掘孩子“作恶”背后深层次的原因，有些是因为孩子试图以笨拙的方式自立，有些则可能是孩子试图表达些什么。
最后，其实细究起来，“恶”经常蕴含着对现有规则的挑战，也许在儿时会带来麻烦的“恶”，在孩子长大成人找到方向后，还会让他取得什么了不起的成就呢。老话说，淘气点的孩子将来有出息，说不定正是这个道理。