越想越难受，为什么当妈后连做自己，都会莫名内疚不已？
网络上曾有一道很火爆的“独立女性人生最重要排序题”，需要妈妈们从自己、孩子、老公和父母之间按着重要程度做一个排列。据说正确答案是这样的：自己＞伴侣＞孩子＞父母。一时之间，无数的育儿号都以一副洞见了真相的姿态谆谆教导所有的老母亲：这女人啊，首先得爱自己才能更好的爱别人，夫妻关系应该在亲子关系之上，否则……
对于这个观点，我是十二万分赞同的。但我知道，有相当一部分妈妈做不到。道理谁都懂，实施起来却困难重重。所谓“自私的妈妈”，并不是想当就能当。
拿我自己来说。在女儿出生以后，我曾一度把几乎所有的关注点都聚焦到她身上，并对养育这件事情投入极多的时间与精力。这么做，有受我亲妈的影响。在母亲这样一个勤劳、贤惠又隐忍的传统女性看来，女人毕生最有意义的事情之一，莫过于为了家庭奉献所有。
女儿一岁半之前，为了帮忙照顾我们，父母曾在我家住过一段时间。母亲主动揽下了很多家务，帮衬着我带孩子，对此我感激在心。然而另一方面，母亲也毫不留情地干预着我的育儿方式。在她淳朴的逻辑里，“好妈妈＝时刻围着孩子转；让自己爽＝自私的表现”，想有点自己的休闲娱乐？对不起，不可以。
她曾经在看到我给闺蜜打电话时间稍久一些后，非常严肃地告诫我：“你已经当妈了，就不要只顾着自己高兴了，孩子的事才是你真正该上心的。有了孩子以后，不可以再这么自私。”事实上，当时我的女儿正兴致勃勃在旁边搭着积木，根本不需要人陪玩。那段经历，带给我的影响不能说小。以至于我们不再与父母同住之后，我依旧靠着惯性，在努力成为母亲所认可的那种百分百无私付出的好妈妈。
但是久而久之，我发现自己陷入了巨大的焦躁之中，并且有一种压力让我越发喘不过气来。扪心自问：我是真正热衷于当一个24小时围着孩子转的妈妈、心甘情愿全部投入并享受其中，无论任何情况都毫无怨言吗？尽管不愿承认，但我不得不说——我并不是很喜欢那种紧绷的感觉。有无数次，我都渴望能“开点小差”。
但这份渴望带着无限的纠结。一方面，我并没有对育儿过程中所发生的一切甘之如饴，换句话说，当女儿取得了进步亦或是带给我惊喜时，我的确会打一波鸡血，信誓旦旦要继续做一个尽职尽责的好妈妈。但当我遭受到教育方面的挫折时，心态很容易崩掉，那份排山倒海般的挫败感，会让我无数次产生“让自己彻底爽一把”的念头。另一方面，我又陷入了一个追求完美鸡娃的怪圈。
所以你看吧，“自私妈妈”计划哪是那么容易就可以实施的？你不但得过身边亲友的舆论压力关，而且更为重要的是，你得迈过自己心里的那道坎。
我想，有很多妈妈都跟我一样，认同着“自私妈妈”的理念，但又常常因此而内心挣扎。最大的纠结之处，或许便是我们认定这么做等同于忽略了孩子，等同于自己在育儿方面有所怠慢。毕竟，在这个全民都在鸡娃的时代，似乎周围的妈妈们个个都是育儿达人，一个比一个拼；而网络上的那些文章，也时时刻刻在渗透着各种让人焦虑的观点——你在育儿上所有偷的懒，都将会在孩子身上付出代价。
但事实真是这样吗？我选择做一个自私的妈妈，难道我就不是一个好妈妈了？当然不是。随着女儿的长大，我越发深刻地感受到，这两者其实一点都不矛盾，甚至可以说，彼此起到了相辅相成的作用。
1998年，美国教育部国家教育统计中心（NCES）联合多个部门和单位，发起过一个美国早期儿童纵向研究幼儿园项目ECLS-K（Early Childhood Longitudinal Study）。
这个项目纵向跟踪了来自全美不同阶层家庭的22000名儿童从幼儿园到小学五年级的成长轨迹。在综合考量了种族、性别、家庭结构、社会经济地位、父母教育程度、子女数量等因素之后，研究人员得出了这样一个结论：“父母的育儿方式对孩子的成绩并没有起太大作用，反倒是父母本身的特点，比如受教育程度、在家是否经常看书、社会经济地位等，却跟孩子成绩的好坏强烈相关。”
换句话说，一个拥有自我、有自己的想法与规划的母亲，会正向影响孩子的未来；一个“自私点”的妈妈，反而在育儿方面带来惊喜。
所谓“自私”，并不等同于随心所欲的放纵，也不意味着教育质量的下降，更不是以缺席孩子的成长为代价的。这需要每一位妈妈结合自己的生活实际，在“母亲”和“自己”这两种身份之间找到一个平衡。
要成为这样的妈妈，以下几个tips很重要：
1. 杜绝对孩子有托付心态，敢于承认自己的自私。密不透气的母爱不仅会让孩子窒息，而且对妈妈自己来说，也极容易产生“我为了娃，才……”的心理。这是一种典型的托付心态，会在不知不觉中，将自己人生的所有满足感与成就感都维系在孩子身上。孩子的一举一动掌控了我们的一切、牵动了我们所有的喜怒哀乐，而我们自身的巨大潜能却一再被忽略，这何尝不是一种巨大的遗憾？
2. 强大内心，积极获取外部支持。要做一个“自私的妈妈”，固然离不开家人的理解与支持。拿我来说，队友还是给力的。他主动担负起了周末在家时的带娃工作，让我得以总有那么半天可以溜出家门嗨。至于我母亲那边，尽管她依旧有着根深蒂固的传统观念，但分开生活之后看到我们生活温馨、外孙女茁壮成长，便也许可了我的育儿模式。
3. 明确好自己可以接受的“自私”程度。妈妈的“自私”，其实是在限度允许范围之内的自由。
最关键的是，限度在哪里？这需要我们根据自身及外界因素，做一个综合考量。不妨先给自己立下几个切实可行的flag，比如：每天抽出一定时间来阅读；每周能有一段自由的时光，做一切想做的事（冥想、瑜伽、做SPA、聊天、逛街购物等）；每年能够和老公拥有不带娃的亲密旅行……然后根据自己内心以及另一半（或其他帮你带娃者）的接受程度，来给这项“自私”的安排设定时间限度——阅读是半小时还是两个小时？
自由时光是小还是一整天？旅行是一两天的周边游还是八九天的海外游？
4. 给孩子放权，但设置好底线。其实，孩子的潜力是无限的。我们与其一味苦哈哈地包办一切，不如引导孩子自己来。曾经看过一个视频，湖南衡阳有一个男孩，放寒假之后便和弟弟承包了所有的家务活。每天他们都会早起，在爸爸的带领下洗菜、烧饭、扫地、拖地、擦窗……而他们的妈妈，则能妥妥美容觉睡到中午11点。
镜头下，父子三人在厨房里忙得热火朝天，那位妈妈则在床上睡得美滋滋。对此男孩忍不住吐槽：“好像放假的是我妈！”可那含笑的神情，分明就是乐在其中。
这个视频让很多人羡慕嫉妒。这个妈妈看上去确实挺“自私”的，但也实在是很幸福。而其中的秘诀，就是敢于放手。美国著名育儿专家苏珊•施蒂费尔曼在其作品《陪伴式成长，和孩子一起成为更好的自己》一书中提出了“船长式家长”的概念。
她指出：“父母对待孩子有三种方式：1. 自信冷静地负责；2. 双方谈判，争夺做决定的权力；3. 为了控制孩子，与他们争吵。”第一种就是船长模式，需要我们习惯于为孩子设置一定的要求和限制，从而在育儿的过程中可以表现得态度明确、慈爱体贴、保持自信。”
船长式家长，并不会处处控制孩子的所有行为，而是会在宏观上加以把控，细节上大胆放权。同时，他们也不忘自我提升，懂得和孩子共同进步，从而不断促进着教育质量的提高。给予孩子信任，有时他们会让我们刮目相看。适时心大一点、“懒”一些，这份“自私”反而会在育儿方面有意想不到的收获。
总之，养育和做自己始终应该是两朵并蒂莲。一个独立、自信又快乐的妈妈，将永远是孩子的福气与骄傲。