我们与父母的“战争”，似乎总是始于逢年过节寒暑假，终于返程开学上班去。小到“你妈觉得你冷逼你穿秋裤”，大到“工作不行对象不行我来给你安排相亲”，似乎万事万物都会引发我们与父母之间的“战争”。
随着寒假的延长，相关的表情包也越来越多了：京师心理大学堂，北师大心理学部出品，奉行“打造中国最专业的心理学科普平台”的项目定位，努力将北师大心理学百年积淀奉献于社会，凝聚师生力量传播科学知识，让心理学走进千家万户。
而最近谁也想不到的突如其来的“新冠状病毒感染肺炎”疫情的爆发，似乎给许多早已弥漫着硝烟的家庭开辟了新的战场：在疫情刚开始的时候，向父母普及疫情的严重性和劝他们戴口罩又成为了一场新的“战争”的开端。
正如诗对联云：有人说：“其实自己与父母间的小打小闹反而增加了生活的趣味，算不上‘战争’这么夸张，父母还是愿意和自己沟通的，我们之间也不会真的演变为‘战争’。”也有人说：“其实这些都是沟通问题，只要我们愿意耐心讲，父母愿意耐心听，就都能好起来。”微博上有个话题叫#说什么也不愿意戴口罩的固执长辈#，当我们看到，子女在疫情中好言相劝父母戴口罩却被劈头盖脸一顿骂时，还会只觉得这仅仅是沟通问题吗？
这届父母怎么了？怎么这么“不听话”？
当“你妈觉得你冷”并要求你穿秋裤时，我们会有什么样的反应？除了能感受到令我们感到无奈或烦躁的“爱”与“关心”，和有时又因为自己的烦躁而感到内疚外，我们通常还会有的一种反应是：“腿长在我身上，我知道我不冷，我也知道我不穿秋裤冻不到我，而穿秋裤反而会让我难受。”这时候，我们可能会和父母说说我们自己的感受，他们或许愿意去倾听，愿意去理解。很快，大家都能认同对方的观点，达成一致，和好如初。
但我们可能也会对此默不作声，因为我们可能已经对父母将会有的反应感到失望了——他们不愿倾听，也不愿理解，而是继续倾吐着类似“不可能！这么冷的天你不穿秋裤肯定冷！我不穿都冷死了！”的炮弹……于是，“战争”便开始了，或许是“摔锅砸碗”般的“热战”，或许是“一片死寂”般的“冷战”。而试图沟通，反而可能会招致更多攻击……
“唉，要是我爸妈不这么急就好了，要是他们愿意听我讲话就好了……”为什么想和父母好好沟通那么难？有一种可能是：我们的爸妈看待与理解这个世界的方式，可能和我们是不一样的。
当父母来“猜想”我们的感受与心理状态时，我们通常能够很清晰地意识到自己当时的心理状态：“我知道我不冷，我也知道我不穿秋裤冻不到我，而穿秋裤反而会让我感到难受。所以，我不穿秋裤。
”这种能够“想象（我知道我不冷）”和“预测（穿秋裤会让我不舒服）”自己的行为（不穿秋裤）和在人际关系中的表现（是否与父母沟通）的背后，有着属于我们自己的“感受、想法、目标、需求、意图、理由等心理原因（因为我不冷，况且穿秋裤会让我不舒服）”的能力，叫做“心智化（mentalization）”的能力。
用人话来说，就是我知道我现在这么做，我或将来打算那么做，都与我的感受、想法或目标有关。
但无论是什么原因，都是与我自己的心理有关的、个性化的。当我们对自己能有这种意识和觉察时，这就意味着，我们对自己有了心智化的能力了。但心智化的能力并不仅仅局限于我们自己身上，它还与他人有关。这意味着，我们不光会知道自己的行为和在其他人面前的表现，与我们自己的心理原因有关，而且还会知道其他人的行为和在我们面前的表现，与他们的心理原因有关。
当父母要求我们穿秋裤时，如果我们能去“想象”或“猜测”他们说这些话的原因可能是他们担心我们受凉，或他们在他们小的时候因为自己没穿秋裤而被同样地要求，并认为这样做才是好的时，那么我们也开始具备了对他人的心智化的能力了。但需要注意的是，心智化强调了两个方面：一个是行为与表现——这是我们的肉眼能够直接看到的。另一个是心理原因——这是我们无法直接看到、听到或获取的。
这其实就意味着，每个人的心理对我们来说都是一个“黑箱”，我们无法光从这个箱子的表面（行为与表现）来了解到这个箱子里究竟有什么（心理），或是什么让这个箱子的表面是像现在这样的（他人的心理是如何影响他人的行为的）。
所以，当我们说出“我知道你知道我知道”时，这就意味着我们在用一种具有心智化的方式，尝试和别人沟通，尽管这并不能保证我们心智化的准确性。但是，其他人会对我们说“我知道你知道我知道”吗？或者，即使当他们真的这么说了的时候，他们真的“知道”吗？
或许看到这里，许多人的想法会是：“要是我的父母也像我这么能心智化就好了……”是啊，自我们出生起，我们就开始对父母有着无限的期待了。
婴儿时，我们会期待：“要是我饿的时候，我的父母能立刻出现喂饱我就好了……”长大点，我们会期待：“要是我能和自己的父母永远在一起，他们永远不会离开，不用去上班，我也不用去上学就好了……”再大点，我们还会期待：“我的父母为什么总是不理解我？要是他们能知道我心里在想什么、能给我多点空间就好了……”但即使到了今天，我们的诸多期待也仅仅依然是期待，它们依然没有实现，这多么令人失望、沮丧、难过啊……
还记得“心智化”吗？就像前面提到的，我们并没有办法真的去“读”出父母的心，父母也没有办法去“读”出我们的心。我们和他们之间彼此的相互理解，一切都要靠沟通，而不是猜测。但当我们与父母的沟通间存在许多阻碍、许多误解时，这令我们感到消极，感到难过，甚至放弃更进一步的沟通。而我们这些消极与难过的情绪，与减少沟通的选择，实际上更进一步地加深了双方之间的误解。
回到文章开始时的问题，我们与父母之间的“战争”，真的就仅仅是“沟通问题”吗？毕竟这些父母似乎是难以沟通的。我们前面提到过，“父母看待与理解这个世界的方式，可能和我们是不一样的。”不一样在哪呢？我们或许会清晰地意识到：我理解，我自己行为的背后，有着我自己心理上的原因。而别人行为的背后，也有着别人心理上的原因。并且，在进行有效的沟通之前，我无法知道别人的心理是怎么想的。
但是，并非所有人都是如此，也并非所有人都在成长过程中有幸获得了相同的能力。对于许多父母而言，他们心智化的能力或许在大多数时候只能用在自己身上。而当他们遇到这个世界上的其他人时，他们无法像我们一样，知道自己是在“猜想”别人行为背后的“心理原因”，而实际上会认定，其他人“一定”是因为某个心理原因，而这个心理原因更多地不是与那个人有关，而是和父母自己的心理有关：
“不可能！这么冷的天，我都觉得冷，你怎么可能不冷！”“胡说八道！这么暖和的天，你出门问问，怎么会有人感冒？我看你就是装的！”“我从SARS就是这么过来的，也没生病，凭什么到你这就得戴口罩了？你不要以为你多读了几年书就什么都懂了！”“你就是手机玩多了！你就是熬夜熬的！”
是不是听上去很不可思议？真的会有人是这么看待和理解世界的吗？
我们可以回忆一下自己的生活：当我们处在恋爱中时，或当我们充满情绪时，我们可能会觉得别人“一定”是那样的：“ta就是不喜欢我了！”“你就是在存心气我！”其实我们每个人都会有陷入到这种心智化模式里的时候。然而这并不是个问题，这是我们都会经历的一种自然的心理过程。一般而言，我们都能够恢复到原来的心智化能力上。而在我们恢复后，我们也会重新找回我们的反思（reflection）能力。
在这种能力中，我们会去回顾，刚刚发生了什么，是什么让我们那么有情绪的，我们又在那些情绪里做了什么，对别人可能造成什么样的影响。而当别人曾经做了那些事时，他们真的就是想伤害我们、气我们吗？我们往往会想出不同的可能，并意识到：喔，原来刚刚是我太生气了，所以才那么想的。
但倘若，一个人，ta几乎无时无刻、不分场合、无论对谁，都认定别人“一定”是ta想的那样的，对别人进行自顾自的“解读”，而又无法接受另外的观点（比如开头话题里我们希望长辈相信的“戴口罩能保护我们不受病毒侵害”），或更多的解释，并且觉得所有人都在让自己失望、所有人都无法理解自己时，这就是一种缺乏足够的心智化能力的表现了，这也是一件十分麻烦的事。
因为这一方面增加了双方之间沟通的阻碍，而另一方面，当我们有着沟通的愿望和被理解的期待时，对方的“沟通”方式会不停地令我们难过、失望，甚至是愤怒，似乎总是在挫败这我们想要沟通、想要被理解的愿望。而这，也会让我们在希望父母变得“听话”，和“改变父母之路”上，变得尤为艰难。
让我们带着这些沮丧和无奈来看一首诗：On Children你的孩子不是你的孩子。
作为子女这个角色的我们，在阅读这首诗时，或许会收获无限的认同。但，倘若我们调转角色身份，将诗中孩子的角色转换为父母呢？我们的脑中从小开始就会有一个与父母有关的形象。当我们独处时，当我们与他人交谈时，当我们与父母相处时，我们的脑中都会出现这样的形象。向上滑动阅览Your children are not your children.我们会用“我爸……/我妈……”这样的句式谈论起或想起我们的父母。
而我们也从小就对“父母”这个角色有着自己的期待：“我希望爸爸/妈妈是一个……的人。”我们会希望父母是“全好”的，是能够对我们百依百顺的，是能够完全理解我们的，是能够永远陪伴着我们的……但我们的这些期待和愿望似乎并没有办法真的被“完美”地实现。
当然，当我们发现他们和我们想象中不一样时，我们也不会轻易放弃。我们依然期待着，希望有一天，父母能成为自己想要的样子。但是，这些模样究竟是谁？他们真的是我们父母原本的样貌吗？我们心里的“父母”，真的是我们“现实中”的父母吗？既然我们对父母有那么多那么多的期待，那么多那么多的不满，我们的心理，又给“父母的形象”添了多少油加了多少醋呢？
我们可能已经在这条“改变父母之路”上走得太久了，久到忘记了为什么要走上这条路，久到了忘记欣赏沿途的风景，久到了不知道还有其他的路……或许，我们可以先停一停，看一看我们都走遍了哪些地方，而我们又将要向何处走去，再去决定，我们接下来该怎么走。是啊，父母对我们来说，也是独立的人。他们有想要来改变我们的时刻，我们也有想要改变他们的时刻。我们或许感受过，父母按照他们的意志并希望我们能够成为他们希望的样子。
无论我们作何解释，如何表达，他们似乎都“听不到”，似乎只想着把我们的大脑变成他们的大脑的“复制粘贴”的版本。而当我们试图改变父母时，他们似乎也不会听，不会做，我们好像总是在徒劳。这多么令人沮丧啊……
面对这样的情况，即使是在心理咨询中，也是一件需要花费较大功夫，才能促成改变的事，更何况当我们作为孩子想改变父母时，这种角色和地位上的差异带来的阻碍呢？而还有没有那样一种可能，我们的父母——无论我们有多么地期待，多么地努力——也都是无法被我们改变的呢？如果是这样的话，似乎当我们觉得父母“不听话”，并希望改变他们、让他们“听话”时，或许这就已经是一个不现实的期待了。这似乎更令人感到难过和沮丧了……
上面的文字或许会引发大家浓烈而又复杂的情绪：我们可能对父母不喜欢的地方感到愤怒、怨恨，想要怪罪，可是细细想来，又会感到些许内疚，十分矛盾。我们可能对自己无力改变父母而感到失望、沮丧、抑郁，怅然若失。我们可能对自己与父母在未来的相处上感到迷茫，头疼，不知所措。我们甚至可能对无法选择父母这件事本身而感到无奈、失落。我们可能对别人有着“更好的父母”而感到羡慕，甚至是嫉妒……
他们是“爱”我们的吗？倘若他们真的“爱”我们，我们怎么又会感到如此痛苦呢？他们或许是“爱”我们的，但即使果真如此，他们表达“爱”的方式也还是着实让我们难以承受。或许在他们还是孩子的时候，就是这么被“爱”的，而他们，也因而学习到了这种“爱”的方式——是啊，表达爱的方式，是学来的。
当我们还是婴儿时，我们就开始“学习”如何与其他人互动和沟通了。
如果在我们的成长过程中，大脑发育得足够好，获得了足够的、“准确的”爱，那么我们大脑的神经回路就会被塑造成“会爱”的模式，我们也会发展出足够高的心智化水平，去建立足够好的人际关系。然而，我们的父母，或许是因为时代原因、家庭原因，或各种各样我们想不到的原因，失去了“足够好”的成长机会，失去了发展出更好心智化水平的机会。而这，会影响他们的一生。
或许，如果他们是“爱”我们的，他们“爱”我们的方式，可能已经竭尽他们的所能了。这会是一个令人感到心痛的现实：我们的父母与我们想象得不一样，而似乎他们也不会成为我们想象中的样子了。而我们，也并没有“改变”他们的能力。是啊，上面的那些内容，理智上看，很有道理。
但是情感上，面对这样的现实，我们会痛苦，我们想否认，我们希望作者在胡扯，我们希望出现奇迹，我们希望自己无所不能……但如果要接纳这样一个现实，同时也意味着失去：我们失去了“美好父母”的愿望，失去了“被理解”的可能，失去了改变父母改变期待，失去了对未来生活的一些不一样的憧憬，也是去了对自己是一个能够改变父母的人的幻想……
毕竟，我们作为能够心智化的人，终究会看到，我们的父母也是独立的人，他们有他们自己的大脑，而无论我们多么地渴望，他们的大脑都不会成为我们的大脑的“复制粘贴”的版本，而他们的大脑，也会驱使他们做出和我们期待所不一样的事。看到现实没那么难，而接纳，也从未容易过。或许，无论理智说得多么有道理，我们在情感上还是感到痛苦、难过、难以接受，想要去否认一切。
毕竟，我们发现父母与我们期待的不一样时，当我们发现他们有自己的样貌时，我们又该如何安置我们那颗曾经在“改变之路”上疲于奔命的心呢？
但这并不意味着，我们以前对父母想的，现在就不能想了，我们以前对父母有的感受，现在就不能有了，我们以前对父母所做的，现在就不能做了。我们依然可以像以前一样去想，去感受，去做事。只不过我们需要多做一个准备——一个结果可能和我们想象得不一样、一个我们会失望的准备。
或许一天，我们可能会接受的是，自己可能并未真的认识过父母，理解过父母“真正的样子”。然后，面对一个对我们来说有点陌生的父母，放下曾经的执着，重新去认识他们，然后，重新上路——一条不一样的路。
有许许多多的人——我们自己也好，我们的父母也好——在成长过程中，失去了“好好长大”的机会，这似乎让我们被困在了“过去的牢笼”中，虽然不断重复着挣扎，但难以解脱。即便我们不够幸运，我们的未来也并非死路一条。
以“自我探索”和“自我成长”为目标的心理咨询，能够试着帮助我们体验和过去不一样的人际关系模式和“成长”方式，帮助我们在曾经“卡住”的地方，一点一点松脱。但究竟会发生什么样的改变，得等到进入咨询，和自己的咨询师共同努力后，才会慢慢发现了。