你有没有经历过类似这样的对话:
——我又和爸妈吵架了，他们完全不理解我在经历什么，觉得好孤独。
——父母肯定是爱你的，你应该试着理解他们对你的担心，学会珍惜他们的爱。
——道理我都懂......
或者这样的：
——今天的稿子又被毙了，我总是这么差，一直没有长进。
——我早说过你要关注自我成长，把追剧的时间拿来上一些课程吧。我有推荐。
——道理我都懂......
这样的场景并不少见。朋友、爱人或者孩子叹着气对你讲述他们的困境，你明明是真心希望Ta好起来，也想给Ta提供帮助，所以你认真听Ta抱怨，帮Ta分析问题的本质，给出行动建议，还没忘送出温暖的信任与鼓励——
连你自己都感动得忍不住开始欣赏自己的见地和体贴的时候，对面的人却没有如你预期的豁然开朗起来，而是沉默了一会，“道理我都懂”。
真令人沮丧啊。
你瞬间觉得无力，“能说的都说了，我已经尽力了”。你甚至开始有些忿忿，“道理都懂还这样？道理都懂你干嘛还来和我说？”
沮丧、无力和愤怒，此刻你很容易被这些情绪充满。而这些情绪，又来自“道理我都懂”这句话中隐含的否定。
“道理我都懂”背后，到底藏着怎样的否定呢？
说这句话的人，为什么会否定你呢？
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Ta当时的情绪是什么？
1. Ta会自责。“我也知道你说得对但我做不到。”对正在面对困难的人来说，你短时间内想到的解决方案，Ta很可能已经想到了，但各种冲突让Ta无法、至少暂时无法按那个方案去做。你的话，反而再次提醒了Ta“应该做而没有做”的事，加重了自责。
Ta觉得失望：“我想要从你这里得到的安慰不是这样的。”
事实上，大部分处于低落情绪的人，确实希望能从亲密的人那里获得帮助。但什么样的帮助能让自己好过些？Ta们自己也并没有明确的觉知，就像溺水的人会疯狂伸手，却不知道能抓到什么。但Ta们知道什么是自己不想要的。例如，道理。
2. Ta在忍耐。“我知道你是为我好，所以我不能表现出不满意。”没有得到想要的帮助，却受到了隐形的攻击，Ta更加不愉快了。但Ta当然明白，你正在出于好心帮助Ta，Ta不能、也没有理由怪你。心里的不快只能压下，用“道理我都懂”的方式来否定你的安慰。这其实也是Ta能给出的最虚弱的抗争。
Ta到底在说什么？
“道理我都懂。” ≈ “我并不比你笨，我明白‘应该’怎么做，但我希望你站在我的角度，看到我的难处，而不是站着说话不腰疼。”
误会发生在哪里?
发生在对需求的理解。
我们常常以为，别人遇到困难来求助的时候，是需要一个解决方案。给Ta解决方案，Ta就能快速摆脱消极状态，好起来。
但“改变、行动，好起来”，都是下一刻的事。此时此刻的Ta，更需要的是把痛苦表达出来，让你看到，并且承认这种痛苦的合理性。
Ta要的并不是解决方案，甚至都不是“好起来”。
怎么办?
先处理情绪，再处理事情。
沟通的流程应该是：“我看到了你的情绪”——“我接纳你此刻的状态”——“我们一起找解决方案。”
我们不妨重新看文章开头的两个例子，换个方法回答，来体会一下这其中的差别:
——我又和爸妈吵架了，他们完全不理解我在经历什么，觉得好孤独。
——父母肯定是爱你的，你应该试着理解Ta们对你的担心，学会珍惜他们的爱。
——道理我都懂......
试试换种回答：
——“曾经最亲密的爸爸妈妈现在不再理解你，你肯定很难过，觉得无助，我明白。大部分人都是这样长大的，你不要怕。”
——今天的稿子又被毙了，我总是这么差，一直没有长进。
——我早说过你要关注自我成长，把追剧的时间拿来上一些课程吧。我有推荐。
——道理我都懂......
试试换种回答：
“委屈比加班还辛苦，你今天肯定很累了。稿子被毙，原因很多，未必就是不好;就算稿子真的不够好，也不代表你不好。”
在大部分沟通里，没人是真正有错的，不愉快都来自误会。如果类似的事在你和Ta之间发生过，也许可以把这篇文章发给Ta，并和Ta一起回顾一下当时你们的感受，希望能帮助你，避免误会再次发生。
（今天的讨论，当然不适用于所有情况，例如真心寻求建议者，或是自虐性人格者，都不在讨论范畴。请酌情取用。）