“你如何平衡家庭与工作？”这是一个职场女性常常会被问到的问题。然而，男人们其实也面临着同样的困扰，只是他们被默认了“以事业为重”。这并不公平，对男女都是如此。特别是在家里有了孩子后。职业黄金期往往和小孩最需要陪伴和教育的时期重合，这不可避免地带来了工作与家庭的冲突——分身乏术，时间不够用，精力超负荷。
工作中的压力“溢出”到育儿时，育儿时积累的压力也同样影响了工作，另外，很多人会很难顺畅地在“职业面孔”和“家长面孔”之间转换，一不小心就把“老板脸”带到孩子面前。
好爸爸有多重要？哈佛大学有个追踪了研究对象75年人生路的格兰特研究发现：假如孩子拥有良好的父子关系，他在成年后更不会焦虑，更乐观积极，更容易与人亲近，更能享受假期，也更能以幽默的态度来面对人生挫折。另外，与人们直觉相反的是，容易遭受婚姻不幸的，是小时候父子关系不好的人，而非母子关系不好的人。
然而，做个“在场”的好爸爸并不容易。
2013年，皮尤研究中心（Pew Research Center）发布的调查报告指出：50%的工作爸爸觉得平衡家庭与工作“有点难”或者“非常难”；28%的爸爸曾经为了照顾孩子或其他家庭成员而减少工作时间；还有10%的爸爸曾经为了家庭原因而不得不辞职。这就是抚养责任带来的“职业惩罚”——很多时候，是女性承受了这些惩罚。但从另一方面说，忙于工作、无暇与家人相处的爸爸，何尝不是承受了一种“家庭惩罚”？
其实，职业爸爸和职业妈妈一样，都需要找到平衡家庭与工作的办法，而且他们找到的办法往往非常相似——比如寻找更弹性的工作；比如在周围寻找能帮助育儿的资源；比如所谓的“间隔班”（Splitshifts），准时下班去陪伴孩子，在孩子入睡后再继续工作。
四个研究界爸爸的故事
在加拿大做博后的姚爸爸：32岁，孩子3岁，博士后，现居加拿大。我和老婆在同一所大学做博后，我们俩分工合作一起带儿子。
我主要负责做饭、上学接送。老婆负责操心孩子的周末活动、兴趣班。当然，对方实验忙不过来时就相互顶上。加拿大这边从新生儿开始就有托管服务。就是孩子越小，费用越高。我一般早上6:30起床，自己洗漱，给全家做早饭。7:30叫孩子起床，老婆给孩子洗漱。吃完早饭后我开车送孩子上学。然后去实验室做实验。孩子去的日托班有视频监控，有时间我就用视频看看孩子在做啥。
下午5:00老婆会去接孩子，我忙完实验争取6:30之前回家，回家我做饭，老婆洗碗。晚上8:00陪孩子洗澡。完了老婆给孩子讲故事，哄睡觉，我给他洗衣服。等孩子睡了再忙工作上的事，一般11:00左右睡觉。周六一般上午开车去大采购，下午陪孩子去公园或者商场里的儿童乐园玩。周日一般要加班，老婆在家带孩子，有时反过来，她加班我带孩子。
如果两人都有空，就带上孩子去这边的国家公园远足，或者去孩子的同学家聚会，孩子玩，大人聊天。我的工作时间相对灵活，但实验需要就得加班，有时要工作到凌晨。工作压力不小，因为今后想做独立PI，需要拿得出手的研究成果。有时孩子生病、吵闹，会影响上班时间，好在可以用别的时间补上实验。当然，有些实验的时间必须精确控制，有时候孩子生病需要照顾，耽误了实验就必须重做。
博士后不是稳定的职位，需要考虑今后的去处，以及去的地方对孩子的教育影响。有时候看到国内的同学让孩子学这个学那个，也担心回国孩子会跟不上，影响他的自信心。现在社会上对男性的评价主要还是看事业成就，觉得相对于妈妈来说，爸爸对孩子的付出并不够。但我觉得现在有些双职工的爸爸，在父亲角色上的投入还是不少的。对于我来说，每天回到家看到孩子，听他叫一声爸爸，是一天中最幸福的时候。给我自己打分？75分吧。
内地香港两边跑的多多爸爸：40岁，孩子4岁，大学老师，家庭和工作，说实话挺难平衡的。我是大学老师，一周工作六天，压力也大，加班属于常态。工作日我一般早上八点半去学校，整理资料，读论文，写论文，申请项目，做点实验，跟学生讨论讨论，下午六七点左右回家。等小孩睡觉之后可能再干点活。周末吃过早饭后，我就和我太太一起带孩子出门玩，海边游泳啊、游乐场玩儿啊，还挺开心的。孩子我爱人带得多，我带得少一些。
现在家里又雇了人帮忙带孩子，再加上岳父岳母轮流过来。总的来说，最关键还是太太，岳父岳母也支持很大，我妈妈也支持了。其实我是真希望能多陪陪孩子，在她最需要陪伴的时候给她最多的陪伴，这点很遗憾。以前我觉得爸爸就该好好培养孩子，但现在我觉得陪伴是最重要的，对于三四岁的小孩，陪她开心玩儿最重要。陪小孩要专注，不能边陪边看手机，我觉得这也算一种对家庭的平衡。
当爸爸有时候可真是开心，比如孩子扑在你怀里亲你，成长过程里忽然给你惊喜的时候。但也有痛苦的时候，有时候你让小孩子做事她不愿意，反复多次，你情绪控制不住了跟小孩发火，过后就会很内疚。有时还会遗憾，遗憾我没有成为一个我心目中理想的人，还有很多缺点和毛病，也会担心这对孩子会不会有不好的影响。我觉得当前的社会还是认为对男人来说事业更重要，什么奶爸之类的不是特别重要。
但我想追求自己的内心平静，孩子对我来说是非常非常重要的，超过我的工作。说到底，平衡在于取舍，做减法，不是说要做尽可能多的事情，而是要把一些没必要做的事情舍掉。工作狂肯定会升值得更快。陪孩子时间多了，肯定没有太多时间写文章，会影响一些考评成绩。但对我来说，我能接受在工作上步调慢一点，在家庭里享受到更多的幸福。作为爸爸给自己打多少分？（女儿在旁边说，我给爸爸打没有分，没有的分。）好吧，女儿给我打零分。
我给自己打70分吧，进步空间还很大。其实她本来很黏我，结果有段时间我出差了。她现在第一黏妈妈，第二就是我，这点我觉得说明我还不错，虽然她刚给我打了零分。
年长的淘大爸爸：61岁，孩子30岁，大学老师，现居杭州。孩子小时我在中国社科院工作，不坐班，所以孩子主要由我带。父母长辈，家人亲戚，也都有支持。我一直在研究机构或学校工作，时间安排比较灵活，住家离单位很近，家庭基本没有影响工作。
如今儿子长大了，夫人退休有自己的爱好，家庭与工作没有冲突，更不需要平衡了。我是做教师的，几乎天天都需要工作，做项目，开新课，带学生实习，时时都要备课和研究，可能这就是“加班”？有压力，但在承受范围内。周末会去野外走路。我觉得平衡家庭与工作不难，我的工作性质决定了与家庭没有冲突，好的工作有利于家庭，稳定的家庭也促进工作。再者，七八十年代没有现在的生活压力，抚养孩子融入生活本身，也没有特别去计算成本。
现在抚养小孩的成本应当很高吧。我抚养小孩比较无为而治，不给孩子压力，也不记得和孩子有过什么大冲突。开心的事是看到儿子的英语口语听力比我好。遗憾的事也有，觉得儿子小时候没有喂养好。如果能回到过去，我会告诉刚刚当上爸爸的自己，多陪孩子玩，机会有限，他们很快长大了。我觉得父亲的所作所为对孩子影响很大，是家庭的标杆。作为父亲，给自己打87分吧。
在香港读博的桥仔和小鱼爸爸：34岁，大儿子3岁10个月，小女儿两个半月。我在香港中文大学读博士，香港是要求四年毕业，我现在是第四年，准备延期一年毕业。我平时除了写论文，还要经常去云南出差，做一些农村项目的工作。因此状态是在香港时比较自由，一到出差时就很忙，时间也很紧张。现在老二只有两个多月大，正是累人的阶段，因此我这个阶段基本都在家里带孩子和工作，学校有事再跑过去处理。
我不分工作日和周末，每天的状态都差不多，白天有时候去学校一趟，然后在家抱老二，陪老大玩和看书，晚上小朋友睡觉后集中时间处理一下邮件，第二天上午会补一点觉。其实我个人觉得平衡家庭和工作是一项“不可能完成的任务”，毕竟做好这两件事都要付出巨大的精力。我的做法就是把家庭放在第一位，工作上的事情会按照紧急程度稍作区分，在不影响大局的前提下尽可能分批次完成。
在我个人看来，不存在家庭影响工作的问题，如果实在要说的话我觉得可以讨论“工作有没有影响你的家庭”，因为与小朋友建立亲密关系也就在最初的这么几年，这段时间错过了就不会回来，等孩子长大了之后你会后悔莫及。
在我家老大出生的时候，正是我开始读博的第一年，读书、修学分、去云南地震灾区做项目忙得不可开交，那个阶段我带孩子的时间很少，孩子妈妈和姥姥就很累，现在想想觉得有点对不住她们，同时我也少享受了很多与小朋友沟通及看他长大的乐趣。不过，我还是觉得孩子的妈妈的付出会更多一些，尤其是还承受着生产后身体上种种不适。爸爸的付出再多也比不上妈妈辛苦。
在抚养小朋友上，我得到了特别多来自孩子妈妈的支持，尤其是科学育儿方面。孩子的姥姥也付出很多，家里的保姆也尽心尽责，这也让我省了不少心。工作中的合作伙伴尽可能替我考虑，帮我分担了不少工作，我也很感谢他们。当你在工作和生活的各个方面都得到很多支持时，你会觉得压力小了很多。当然，养小朋友的成本还是比较高，主要是培养和教育方面的费用，大家都希望能给小朋友提供一个好的环境来健康快乐成长。
隐形的成本中主要是付出的时间和精力，但是这些带来的快乐却是无价的。我觉得不管家庭收入多少，只要在能力范围内尽力给小朋友提供好的生活和教育条件就可以了。这几年，我对爸爸这个角色的理解是，爸爸意味着责任和耐心，没有权威。如果能回到过去，我会和刚当上爸爸的自己说：你真的需要这么多时间去忙你的工作吗？提高工作效率，多分配出时间来照顾小朋友和家庭会不会好一点呢？
记住两句话——“上班不赚钱，就是交个朋友”，以及“在工作中，你没有你想象中的那么重要；在家庭生活中，你比你想象中的还要重要”。带老大的时候，我给我自己打70分，带老二的时候我觉得可以打90分~^_^