对爱人太记仇，是不爱ta了吗？不，但ta可能渐渐不再爱你。恋人之间都会有这样的体会：总是想和ta在所有的事情上都达成一致，似乎只有这样才能证明两个人是天造地设的一对；任何意见不合都会让人觉得两个人没法继续在一起了。想要统一意见？这可不是那么容易的事情。不能达成共同意见，两个人就要闹翻。是不是只有不吵架的情侣才是好情侣？怎样在意见不同时，还能保持恩爱？你和你的ta，是怎么吵架的？
吵架也是一种沟通方式，但吵架的方法可大有学问。
明尼苏达大学心理学学家Ryan D. Steele和Jeffry A. Simpson，以及儿童发展中心的Jessica E. Salvatore、Sally I-Chun Kuo和W. Andrew Collins共同进行了一项别致的研究，研究对象是73名20~21岁之间的从小被追踪研究的儿童和他们的情侣（最终获得完整数据的有69对）。
研究内容正是当情侣之间发生冲突的时候，哪些情侣的关系满意度更高，哪些情侣的关系更稳定。这些研究者好奇的不是他们解决冲突的秘诀，而是当冲突不能完全化解，情侣们不同的反应对关系起着怎样的作用。
研究者首先让每对情侣发生“冲突”——进行10分钟针锋相对的争论；然后进行“冷却”——4分钟温和的对话；最后安排“合作”——两个人共同完成一个任务。研究者整个过程被录像。
4名受训的观察员通过录像对每位情侣在发生冲突后恢复常态的程度进行评分，分数从1分到5分。1分代表这个人还在“气头”上（他们会在“冷却”阶段反复回到争论中，在合作阶段采取不合作的行为），而5分则代表这个人已经“放下”了（会在“冷却”阶段就已经有了积极正向的言行，而完全不受先前负面情绪的影响）。
研究者在实验前通过问卷测量了每个人对当前这段关系的满意度。那么各位聪明的果壳网读者，猜猜看，如果一个人发生冲突后不能很快恢复常态，那么这个人的对关系满意度会怎样呢？大多数人当然认为这个人对关系的满意度很低了，不然怎么会“记仇”呢。但统计结果却出乎意料：个体的冲突处理能力，与ta对关系的满意度没有明显的相关性！也就是说尽管ta“记仇”，但ta是爱你的。
那么这是不是说明我们自己可以“记仇”呢？千万别！研究者同时发现，个体在冲突之后越不能“放下”，ta的恋人对关系的满意度就越低！是的，如果一个人在发生了冲突之后，就一直在“气头”上下不来，这个人自己可能会觉得没啥，但这个人的恋人对这段关系的满意度却会较低。学会“放下”，不是为了自己，而是为了自己的另一半。
如果你真的在乎这段恋情，那么就学着宽容吧。
研究者继续八卦了两年后这些情侣的情况，发现69对中，有的已经分手，但仍有38对还在一起。而这38对正是当初那些能够宽容的个体，相比于不宽容的个体，他们和恋人在一起的几率要高很多。“拿得起，放得下”，在情侣关系中，这是双方都需要的能力。这种能力是怎么培养出来的呢？研究者对比了一些被试的幼年成长经历发现，在幼年期母婴依恋关系建立得良好的个体，在发生“冲突”了之后更倾向于“放下”。
所以啊，各位已经为人父母还有打算为人父母的果壳读者们请注意，你们孩子未来的幸福生活，也有一部分把握在你们手里！好好爱护小宝宝吧。
现在责怪自己的父母已经来不及了，教育宝宝也许还为时尚早，好在童年并不像弗洛伊德说的那样会影响我们一生，通过自己后天的努力也是可以改变的。改变，从你意识到问题的那一刻开始。祝有情人终成眷属。