如果孔子当了码工，那么他一定会发明一种新的程序设计语言，这门语言庄重典雅，格式规范。他会告诉你越早的程序设计语言才是越好的。他会培养众多的弟子，但因为大公司没有一个愿意使用这门语言，他只能带着诸多弟子颠沛流离，以干咨询为生。
如果老子当了码工，那么他一定会设计一种非常宽松的程序设计语言，你甚至不需要声明一个变量，因为你根本不可能准确地定义什么是变量。这门语言非常奥妙，对于懂的人来说，它是那么地神奇，可以解决天下任何问题，而对于不懂的人来说，它简直就是一堆乱码。
如果韩非子当了码工，那么他一定会设计一种非常严格的程序设计语言，不光要声明变量的名称和类型，还要声明它的内存地址、生存周期、与哪些其他变量互相作用。
如果庄子当了码工，那么他一定不屑于在任何一家公司里工作，而是自己躲在一个地方写自己最喜欢写的代码。他的这种思想深深地影响了后来一个叫陶渊明的码工，后者曾经在某篇博客中描绘了一个所有程序都没有Bug、码工和PM和平相处的美好世界。
如果商鞅当了码工，那么他一定会在哪个变量运行出错时把所有与它相关的变量全部删掉。
如果秦始皇当了码工，那么他一定是那个将公司发展壮大、吞并其他竞争公司，最终达到独孤求败的垄断地位的人。但他一死，他指定的继承人就会被CFO、CTO等人挟持绑架，最后公司在新兴Startup的围攻下分崩离析，灰飞烟灭。
如果项羽当了码工，那么他一定不会在产品发布前对代码进行任何测试，因为对他来说只能成功，不许失败。
如果司马迁当了码工，那么他一定会做非常详细的documentation，然后写一本书，叫《计算机科学及IT行业发展史》。
如果董仲舒当了码工，那么他一定会建议CEO废除所有的程序设计语言，仅仅保留他使用的那一种。但其实他早已偷偷把其他语言的优秀特性吸收进自己的语言，包装之后再推出。
如果王莽当了码工，那么他一定是眼高手低，不搞懂系统上来就开始Refactor，把全部变量重新命名一遍，把其他所有程序员都弄得头晕脑胀，最后被炒掉的人。
如果曹操当了码工，那么他一定会出任CTO，然后挟持软弱的CEO向其他部门发号施令。
如果刘备当了码工，那么他一定最擅长当Engineer Manager，和众位码工称兄道弟，带领人马抢占另外一个组的工作，最后自己开公司出任CEO。
如果赵云当了码工，那么他一定能够一面带着老板的儿子玩耍、一面陪着老板的老婆吃饭、一面还完成了一个工作量惊人的项目。
如果诸葛亮当了码工，那么他一定会诱使曹操的公司进入一个不熟悉的市场，然后凭借在这个市场的丰富经验、利用恰到时机的营销策略一举打垮对方的产品。
如果张辽当了码工，那么他一定会将Agile Development发挥到极致——正所谓兵贵神速。
如果曹仁当了码工，那么他一定会将Test Driven Development发挥到极致——未等写代码，先把防御工事搭好，任何Bug都无法攻破他Unit Test的铜墙铁壁。
如果华佗当了码工，那么他一定是个Debug的高手，所有Bug在他手下都不值一提，但因为某次给曹操的建议太过冒险而被炒掉。相比之下，另外一个Debug高手扁鹊就比较聪明，虽然很早就看出蔡桓公公司的软件架构有致命问题，五次三番建议不被采纳之下远走高飞。在那之后不久，蔡桓公的公司就垮掉了。
如果武则天当了码工，那么她一定会因为惊人的美貌被CEO看中，但老CEO不久之后卸任，她则被调到复印室赋闲。但在新任CEO上台以后，她又被调回Engineering部门做主管，最后干脆自己当上了CEO，把公司改了名字。
如果李白当了码工，那么他一定会边喝酒边coding，随手写出一个精彩的算法，他的代码飘逸灵动，读来酣畅淋漓。
如果杜甫当了码工，那么他一定会在coding之前冥思苦想好久好久，最后交出一份完美的解决方案。不过他比贾岛要好，后者曾经仅仅为了一个变量命名的问题困惑不已。
如果郭子仪当了码工，那么他一定会是公司遇到危难时CEO第一个想到的人。他会在最危急的时候挺身出任CTO，但解决问题后又会毫不恋栈地卸任。
如果冯道当了码工，那么他一定会在公司换了六任CEO以后，依然稳坐CTO的位子。
如果朱元璋当了码工，那么他会在项目发布之后把所有人都炒掉，然后每天只睡三个小时，其余时间都用来写代码。
如果朱熹当了码工，那么他一定会把所有女程序员全部解聘，因为这不符合他心目中一个IT公司该有的样子。男程序员怎么可以和女程序员坐得那么近一起coding！
如果王安石当了码工，那么他一定会想出一套大刀阔斧的代码重构方案，但因为触动了许多老码工以及财务、人力等其他部门的利益，最终该方案被废止。
如果李时珍当了码工，那么他一定会把所有的Library全部尝试一遍，尽管有好几次里面的Bug差点让他的服务器全部瘫痪。
如果仓央嘉措当了码工，那么他一定不会关心改进产品的代码设计；你refactor，或者不refactor，市场需求都在那里，不增不减。
如果郭靖当了码工，那么他一定笨得只会使用Brutal Force算法，但是能将它的威力发挥到极点。
如果黄蓉当了码工，那么她一定能非常轻易地学会一门新的程序设计语言，能够非常迅速地找准客户需求，从而开发出Prototype。
如果杨过当了码工，那么他一定会只用一只手coding，从最符合人体工程学的键盘换到最笨重的键盘，最后达到完全不用任何键盘就可以coding的境界。他会爱上自己的美女Manager姐姐，当她不在他身边时，他coding的功力将达到顶点。
如果梅超风当了码工，那么她一定会和男朋友一起把Goto这种邪门外道修炼到顶点，并且只使用这一种Control Structure让全Open Source Community的人闻风丧胆。如果段誉当了码工，那么他的代码一定时灵时不灵。
如果虚竹当了码工，那么……算了，其实他本身是想老老实实当一辈子码工的，不知怎么就出任了CEO迎娶了白富美。
如果令狐冲当了码工，那么他一定会反对使用任何Design Pattern，因为没有Pattern才是最好的Pattern。某一次他写的所有程序全部崩溃，但他使用了一种神奇的Refactor的方法，让他的代码脱胎换骨，焕然一新。
如果东方不败当了码工，那么他一定会将指针用到神乎其神的地步。你跟本就无法知道他的指针究竟指向了哪里。
如果胡斐当了码工，那么他一定会专门黑那些大公司的银行账户，用盗刷的信用卡给其他屌丝码农发工资。
如果陈家洛当了码工，那么他一定会带领一帮开源社区的兄弟成立一个超大的非盈利组织，试图推翻一个垄断公司，但最后发现其实那个公司的CEO是他失散多年的哥哥。
如果韦小宝当了码工，那么他coding的本领一定非常差，所有的心思都花在如何和客服部门的美女们鬼混上。
如果贾宝玉当了码工，那么他也会和客服的美女们成天厮混，但其实内心对她们非常尊重，反而认为身旁的男码工都是垃圾。谁逼他写代码，他就跟谁急。
如果胡适当了码工，那么他一定会认为公司所有的产品都是垃圾，主张全部换成其他公司的技术。
如果鲁迅当了码工，那么他的code review一定会非常严厉，对出错的地方冷嘲热讽。他的电脑桌上摆着两盆植物，一盆是仙人掌，另一盆也是仙人掌。
如果雷锋当了码工，那么他一定会非常热心地帮所有人debug，然后偷偷记录在GitHub上的某个文件里。但某一天，他会在Pair Programming时因为另外一个程序员的愚蠢失误而丢掉自己的工作。
如果黄帝当了码工，那么他一定是那个传说中的程序员，设计了第一个程序设计语言，奠定了所有后来程序设计的基础，所有程序员都奉他为始祖。
如果盘古当了码工，那么他一定是初辟鸿蒙、发明第一台计算机的人，就像图灵和冯诺依曼。
如果柏拉图当了码工，那么他一定主张在精神上的coding，而不具体实施。
如果亚历山大当了码工，那么他一定率领公司迅速占领全球市场，但在进军印度市场时由于不适应那里奇怪的本土文化而惨遭失败。
如果耶稣当了码工，那么他一定会宣称他的所有决定都是CEO的意思，他是CEO的亲儿子。尽管从没有人见过这个CEO。
如果释迦牟尼当了码工，那么他一定会告诉你，软件总要经历设计、开发、维护、淘汰的轮回。并且你此刻是刁钻的用户，下一刻就成了程序猿，所以不如对每个人都好一点。
如果穆罕莫德当了码工，那么他一定不允许你使用某种特定的程序设计语言。
如果拿破仑当了码工，那么他一定会凭借某个最新专利技术而所向披靡，但被传统技术公司围攻而遭遇滑铁卢。之后重新组建一个startup试图东山再起，可惜由于某个原因其产品未能成功。有传言说是因为有人在他的电脑里植入了病毒。
如果莎士比亚当了码工，那么他一定会开发出四加四总共八个非常流行的App，这还不算他最有名、下载量最大的那一个。
如果柯南道尔当了码工，那么他只会开发一个非常流行的App，这个App被其他很多人用别的各种语言不断地实现，但其实柯南道尔并不认为这是他最重要的工作。
如果亚当斯密当了码工，那么他一定主张放任程序员们自己做开发，不需要Product Manager的任何管理。
如果凯恩斯当了码工，那么他一定主张Product Manager对程序员的管理越强越好。
如果希特勒当了码工，那么他一定会炒掉公司所有的犹太人，然后向其他公司发起疯狂的网络攻击，最后倒在一家俄国公司的最后一道防火墙下，在其他公司攻破自己公司防火墙的那天和情妇在公司地下室里自杀。